Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Абориген
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давным-давно рассказал таксист. С его слов: Работал я в совхозе шофером. Как-то отправили меня отвезти в райцентр на мясокомбинат коров. Приехал, а там не принимают! Ни в какую! Обратно ехать далеко. Не берете? Ладно. Я вам устрою. Подогнал машину к райкому партии, под самые окна, запер кабину, а сам ушел в столовую обедать. Коровы ехали издалека, жрать хотят! Стоят в кузове, ревут! В райкоме переполох! Что такое? Почему? Где шофер? Нашли меня в столовой. Объяснил ситуацию. Звонок из райкома на комбинат! Принять скот! Срочно!!! Приняли без проволочек.
История о "добрых" докторах и гаишниках. Рассказал приятель. На работе ежегодно надо проходить медицинское обследование. Обследование серьезное (работа в море) в ведомственной поликлинике. И вот этот приятель перед обследованием пошел в стороннюю клинику проверить свое здоровье - подстраховаться на всякий случай. Проверили. Заключение: Вам надо делать операцию! Стоит это 200 т. рублей. Вот те на! Но делать нечего, надо, так надо! Иначе потеряешь работу. И вот в назначенный день к назначенному часу едет он на операцию. В кармане 200 т.р. По дороге случилось ему пересечь сплошную осевую. Ну а тут, конечно же, гаишники. Ну, парень, ты попал! Или права, или бабки. Сошлись на 20-ти тысячах.(дело было в Питере в начале нулевых). Что делать? Денег на операцию не хватит, ехать за деньгами - опоздает. В общем, сорвалась операция. Досадно! Деньги потерял! Операцию не сделал! Гаишники суки! В конце концов пошел он в свою поликлинику на медосмотр. Прошел без проблем. Оказалось, что ни о какой операции даже речь не идет! Как он потом хвалил этих гаишников! Какие хорошие, добрые ребята! Молодцы, что сняли с меня эти 20 тыс.! От ножа хирурга ушел, да еще и 180 штук сэкономил!
Вот такая история. На одного моряка столько желающих поживиться за его счет!
Приехал к нам однажды финский студент, на третий день загремел в больницу с расстройством желудка. Оказалось: горячую воду для чая он наливал из водопроводного крана с горячей водой. Ещё пытался объяснить, как это логично. Завидую стране, откуда приезжают такие чудики...
Комментаторы футбольного матча Зенит - Спартак-Москва порадовали: 1 комментатор: "Вышел на поле Ананидзе, не понимаю почему на майке написано "Жано"!? У всех фамилия написана, а у него "Жано".... все равно буду звать его Ананидзе!" 2 комментатор: "Вот у волейболиста Вадима Хомутских на майке тоже имя написано "Вадим", хотя у него такая же красивая фамилия, как у Ананидзе!" Комментатор - это не профессия, это национальность!
Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу: - Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста! - Я тебя зарэжу! Это моя доч! - Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица! - Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!
В прошлой жизни (при коммунистах),среди моих знакомых, друзей и родственников было около 15 человек членов КПСС. Это были рабочие, инженеры, учителя. Достойные, между прочим, все люди. Сегодня я лично не знаком ни с одним единороссом, хотя их более двух миллионов - данные из википедии. Опять же педерасты... Их тоже вроде бы много. Клубы у них свои, тусовки, парадов хотят ну и т. д... Так вот среди моих знакомых и педераста ни одного нет. К чему это я? Улавливаете мысль? Ужас!!! Неужели нынешние партийцы и педики - одни и те же лица?!
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.... Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские абориген очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его и хватает! - Скажите поручик, а зачем же они голову бреют??? - Дикари-с....
Город Королев три-четыре года назад сотрясали политические страсти. Непонятная истеричная баба сотрясала воздух на митингах на тему "Морозенко-вор!!!". Мэр то есть наш. Уже бывший. С виду такая добродушно-весело зажравшаяся за полтора центнера личность. Типичный барин. Как Никита Михалков, только без усов и пузо больше. Видимо рыло и в самом деле было в пуху, за что его в конце концов и сняли. Бабу психованную как слизнуло. В мэры выбился хозяин местных рыбо-мясоперерабатывающих заводиков Минаков. За три года мэрства он раздобрел кино на пятнадцать. Загнал муниципальный рынок "Ашану" (он как-то весьма кстати сгорел ). Загнал местный домостроительный комбинат "Глобусу". Выступил по местному ящику с идеей, что главная его заслуга - что он ничего не развалил. Сказал, что денег в городской казне нет (оппа - у Морозенко вроде были ) и он будет просить бабло у области.
Оказалось что (купленные?) борцы с коррупцией просто чистили дорожку до кормушки другому свинопапке...
Хотите бороться с коррупцией - прекрасно. Но если главного вора посадят - неизвестно еще, какое мурло вылезет. Аккуратней там.
Живу я в республике Марий Эл. Раньше она называлась Марийская АССР. Коренной народ у нас - марийцы. И есть у нас такое выражение "по-марийски", т. е. хуже некуда. И вот по местному радио идет реклама газеты (издается с тысяча девятсот далекого года): "Правда на всех одна - и это "Марийская правда". После такой рекламы очень захочется покупать эту газету.
Вчера на работе коллега рассказал. Сидит на унитазе (простите за подробность)в общественном туалете, естественно за закрытой кабинкой. Заходят перекурить еще два коллеги- инженера (облегчающегося не видят) и один из них продолжая разговор начатый где-то в коридоре изрекает: "Да-а, плюсом здесь и не пахнет!"