Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 ноября 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
И смех и грех. Сидим недавно на кухне, пьем чай, смотрим телек. Звонок в дверь. Иду. За дверью соседка, тетя Соня, бабулька 87-ти лет. Я ей: - Тетя Сонь, ты чего? - Дык, тут на площадке-то неудобно, дай зайду, – отвечает она. - Ну, заходи, чайку не хочешь? - Да не откажуся, если с вареньем, – соглашается она. Минут сорок она нам рассказывала о своей нелегкой юности, о детях, которые в другом городе живут. Чай у нее уже уперся, я вижу, она ходит вокруг да около. Спрашиваю: - Тетя Сонь, ты чего спросить-то хотела? Она - опуская глаза, и теребя носовой платок: - Да Володька мой помер, помоги его руку в пеньжак засунуть, у меня не выходит.
Пришлось перенести переодевание дяди Володи на следующий день, и доверить это специалистам ритуальных услуг. Правда, я помог разобраться с двумя чемоданами, сняв их с полки, в одном хранились какие-то вещи, а второй был ну очень тяжелый. Последний оказался полон хозяйственного мыла. Неужели мы в старости такие же будем?
Прочитала тут про кошку с пакетом хурмы, и вспомнилось. Моя мама тоже любила хурму. И вот как-то утром рассказывает. Вечером лежу, читаю, хурму ем. Но одну штучку не съела, назавтра оставила. Ночью просыпаюсь, слышу - кто-то рядом чавкает и подхрюкивает. Свет зажгла - и сложилась пополам от смеха. Тарелка с хурмой, и эту хурму жадно хомякает одна их наших кошек. Хомякает, чавкает, подхрюкивает, глаза от наслаждения закрыты, и усы врастопырку, и даже не заметила, что свет включен. Говорит, я ей мешать не стала, свет погасила, но картина еще та была.
Коррупция по–индийски Кратко: — Сколько стоит решение вопроса? — Два с половиной миллиона рупий. — Вот половина, остальное по факту. — А если не получится? Неее, вся сумма сейчас.
Выхожу с работы после 10 вечера на Славянскую ( быв. Ногина, перед этим Варварскую) площадь. Стою, курю ростовские, никого не трогаю, жду троллейбус. Подваливают два допризывника, дескать, дед, где бы тут добавить. Докладываю им, что в Солянском проезде, первый дом направо, Чебуречная, где со времен Петра Великого отпускают в розлив и на вынос. За качество отвечает Роспотребнадзор. Мальчики ушли и через минуту слышу шум за спиной. Кто-то трогает за правое плечо. - Ребята,- говорю,- через 15 метров направо,- и оборачиваюсь. Е-мое! Ласковая лошадиная морда ухмыляется. Симпатичная сиво-бурая кобыла стоит, а на ней не менее симпатичная деваха. - Не желаете ли пожертвовать лошади на сено? - Как звать кобылу ? - Роза. - Дай покататься! Барышня (не Роза), получив полсотни, не стала жеманиться. Тут я широким жестом отдал Розе два пирога с клубникой, приобретенные в подземном переходе. Роза поржала, но съела и даже руки облизала. Короче, влез я на Розу ( в хорошем смысле) и проехал до середины бульвара и обратно. Слезать было трудней, но помогли допризывники, которые возвращались из Чебуречной. Что потом творилось! Желающих прокатиться на Розе отбою не было. Честно говоря, до тех пор я на лошадях не сидел, только на слонах в Индии, но это другая история. Подошел троллейбус, и я смылся от греха подальше.
Вислоухий Юпи рождения 19 августа 2008 года стал ужасно прожорливым. Двух баночек человечьего корма на сутки не хватает. В семь утра начинает прыгать по телу хозяина и требовать еще. За ноги даже ласково грызет. Сегодня утром проснулся от тишины. Никто не грызет, не прыгает. Опять заснул. Проснулся от пинка жены. Вчера она изготовила роскошный капустный пирог с луком и яйцами и накрыла в кухне полотенцем, чтоб дошел до кондиций. Я пришел поздно, пирога не видел перекусил всухомятку и завалился спать. - Мало того, что пирог раскурочил, еще и храпишь, как трактор! - Какой пирог, кто храпит? Минута тишины, слышен чей-то храп. Смотрю на кухне - действительно, кто-то сожрал половину начинки варварским образом. Храп раздается в углу спальни, где на спине, выпятив полное пузо, счастливо спит Юпик. Храпит, как его хозяин после хорошей поддачи, от меня, небось, и научился. - Тигров сегодня больше не кормить,- рявкнула жена и хлопнула дверью, уходя на работу. Пирог мы, однако, доели: Юпи начинку, а я остальное.
Друг работает врачом в центре реабилитации наркоманов. Вчера притащил распечатки - пацтулом полчаса. У них стоит древний 486, на котором нарики проходят какие то тесты. Ну как то попал к ним нарик-бывший программер. Когда его выписали, в руте обнаружили файл со следующими рисунками (публикую не все): 1. /\ / \ (@@) ~ ( ) (**) ( ) *** - > / | | \
Васю загипнотизировала гипножаба и забрала у него три магические снежинки. 2.
Недавно возвращался с тренировки по легкой атлетике и увидел надписи на стене дома в двух местах. Я, конечно, это дело не поощряю, но в этот раз "художники" написали кое-что остроумное:
Не верь, не бойся, не проси, Государство х%й соси!
"Цены на помещения в самой высокой башне мира - Бурдж Дубай (Burj Dubai) – снизились на 50 процентов. Об этом сообщает портал arabianbusiness.com, ссылаясь на результаты исследования британского консалтингового агентства Sherwoods.
В частности, на сегодняшний день средняя цена квадратного фута в самом высоком здании мира составляет 2700 дирхамов на квадратный фут (около 8100 долларов за квадратный метр), в то время как ранее они составляли 3500 дирхамов за квадратный фут (около 9500 долларов за квадратный метр). "
Согласно статье, 3500/2 = 2700 и 9500/2 = 8100. А говорят, гуманитариям точные науки не нужны.
Только-что по СТС идет передача "Истории в деталях". Сангаджи Тарбиев (КВНщик такой) рассказывает о том, что КВН отнял у него юность. Дословно не перескажу, но одна фраза запомнилась:"Я занимался КВНом с 13 до 24 лет... пауза...9 лет, да, 9 лет получается". Похоже КВН отнял у него не только юность, но и мозги.
Сначала байка ходившая на Московском городском сборном пункте ГСП в 80х годах. Призывают двух друганов в доблестные ряды и добухав последнее на ГСП в туалете один другому говорит: "Неохота, что то сейчас идти давай я на унитаз руку положу, а ты ногой фиганеш". В результате промах, нога сломана, а инициатор в армии. Теперь правда. В одном дворе жил парень которого по весне призывают в армию. Проводы как положено всем двором. На следующий день приходит. Сбежал. Через время опять повестка проводы. Не буду тянуть, пробухали почти все лето, провожали шесть раз.
Произошло это на моей даче несколько лет назад. Стоим мы, значит, с двоюродным братом (или если хотите кузеном), общаемся на разные светские (и не только)темы. И тут наш разговор плавно перетек к обсуждению наших компов и периферийного оборудования. Кузен спрашивает - какой фирмы у меня мышка? - фирмы Genius, отвечаю я. И тут с кухни доносится причитание нашей бабушки: - Внучек, рановато тебе еще жениться. Занавес)))
Система пожаротушения ЛОХ, которая несанкционированно сработала на подводной лодке Нерпа, будет и дальше использоваться военно-морским флотом России. По словам руководителя пресс-службы ВМФ капитана 1-го ранга Игоря Дыгало пока ничего лучше этой системы пожаротушения придумано не было.
Только что со мной такой конфуз случился. Работаю в строительной конторе проектировщиком. Коллектив женский, руководитель группы тока мужик. Тишина. Я сижу в наушниках, делаю расчет. Не получается, причем серьезно так. Ищу, где же я мог ошибиться. Задолбался уже, ушел в себя полностью. Наконец нахожу и «тихим шепотом» (музыка все-таки в наушниках): - Ой бляяяяя, вот я дибиииииил…..
3
Дело было вчера.. вечером. После работы насторение гдето на уровне ягодиц. Погода как настроение... вобщем вечер пропадал. Тут я вспомнил о пиве... побежал в магазин, купил 6 бутылочег пивасика..., как говорят: "что було":))... ну и думаю надо еще хлеба купить, продавщица за кассой окинула меня, студента работягу, странным взглядом, мол вот дожились - пиво с хлебом на ужин)) вобщем на радостях побежал домой.. думаю:"Ну все, ве4ер налаживается!".. Ага, счаз! в предвкушение о холодном пиве я взлетаю на 3 этаж держа в руках картонку с 6 бутылочками... не доходя 2 ступенек до нужной мне квартиры, я спотыкаюс бутылки вылетают..5 я смог удержат, а 1...1 мне спасти не удалос... только проводил ее печалным взглядом 2 этажа вниз... стук, битое стекло и пена на всем этаже.... Слышу откудато снизу доносится... :"Алкаш, не умееш пить - не пей!" мол "какого хрена бросаеш бутылки?".. я был очень зол! беру швабру спускаюсь вниз... картина... стоит сосед, видимо пъющий, смотрит на растекающееся пиво под ногами. так сказат удар ниже пояса:))) так я вместо того 4тобы наслогдаться пивасиком...4 раза мыл подъезд... Сегодня утром идя на работу подезд прилипал к ногам:) видимо придется еше раз мыть:(( печально..
сижу на работе и один мужик говорит другому:-я умный и все в этом духе... - ему в ответ "Какой ты умный если, ты не богатый? Был бы умный на джипе ездил! А вот я умный!"
6
Помнится, рассказывали мне историю про одного алкаша еще в советское время, который срал, где попало на территории завода. Причем как кошка свое говно слегка засыпывал и поэтому его было не то чтобы совсем видно. А потом человек мог и случайно в его кучу ногой въехать ведь это если оно явно лежит только лох в него въедет, а если присыпанное, то можно его и не заметить. По хорошему пробовали с ним поговорить и бить пробовали два раза, но не помогало. Кто-то уже предложил ему сзади лопатой по уху съездить, но его не поддержали, а придумали вот что. Подкараулили и лопату подложили он значит встает только хотел свое говно ножкой зарыть, а говна то и нету. 10 минут он как угорелый носился по территории все не мог понять, куда же это его говно делось. А после как все стал ходить строго на толчок. А вот другая история произошедшая уже в Израиле. Мой кореш с малолетним братом пошел под забор поссать. Дело оно может и не культурное, но все-таки за это не убивают. А тут значит высунулась религиозная морда вся в пейсах и ермолке и начла орать, что все русские воры и он сейчас вытащит свой пистолет и их пристрелит. Приятель с братом, а дело было в 94 году поспешно ретировались, а тот не успокоился и выскочил с лопатой. Кореш занимался тэквондо, но против железа ничего не поможет. Ему очень повезло, что он только начал разворачиваться и получил скользящий удар по черепу, а если бы он был другим, то он был похоронен с рассеченной головой. Но даже, если бы первого удара бы не хватило, то тот гад совершенно не собирался останавливаться. Просто от скользящего удара по черепу лопата сломалась, но он продолжал бить ее обломанным черенком. Потом он целый час не пускал в дом полицию, пока пришел его адвокат и через полчаса его отпустили. Поскольку он уважаемый человек и ничего страшного собственно не произошло. Всю эту историю я выслушал встретив своего кореша возле нашего городского отделения полиции и в руках у него были бумаги, а в них башка с разных ракурсов. Правда голова уже была не перебинтована как никак две недели прошло после явной попытки его убийства. Причем тому гондону так ничего и не было он же не депутата завалить хотел.
Тут мне на жеском форуме горделиво рассказали, что Барак Обама переедет в Белый дом вместе с женой детьми и... тещей!!!
Что касается тещ, то девушки зря радовались! Глупенькие, не видят дальше собственного носа! Обама, он хоть и Барак, но в политике не первый день, далеко вперед смотрит. Если Америка все же в результате кризиса накроется чем-нить: медным тазом, ну или чем похуже, то... Он то успеет слинять перед тем как обнищавшие акулы с Уолл Стрита, прибегут Белый Дом грабить. Типа, ты нам кризис, а мы у тебя столовое серебро отберем. И плевательницы. Во «Вторчермет» сдадим! Братва, наволочки и пододеяльники снимайте! В них паковать будем. Сядет 44 президент на голубой вертолет и фьють, только его и видели. И никакого бесплатного кина. Электричество кончилось! А тещу, тещу он как балласт за борт выбросит!! Будет черная Жанна Д Арк!! Как говорится и волки сыты и Обама целый!!! Барак не дурак!!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.