Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иполит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в общем не важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки пополам со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего телосложения говорит, может ты еще нассыш здесь? Пышол нах. Молниеносный удар ногой по яйцам, в поддых, по печени. Осторожно двери открываются за шкирку и выбрасывает из вагона. Может он и скинхед какой, но культурный мальчик. Народ апплодировал .
Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах. Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ - дружественный огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили, радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну прям как сейчас кинoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты, внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.
Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.
Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.
Рейс Ташкент-Москва. Народ выходит из лайнера и грузится в автобус до здания аэропорта. Загрузился-то загрузился, да не весь. У трапа стоит старичок (древний) как из сказок о Насреддине, бородка, чалма, полосатый халат, сумки, все при нем. На уговоры стюардесс ноль эмоций, народ ждет, не до смеха. Нашли добровольца, владеющего великим и могучим узбекским языком. Через минут двадцать сработало, ура, уболтал. Выяснилось, что дети ему сказали что встретят, чтобы в Москве на уговоры не поддавался и в транспортные средства не садился. Во какие послушные родители у узбеков.
На работе среди женщин идет активное обсуждение покупок в том числе бытовой техники, холодильников, стиральных машин и так далее. Когда обсуждение подходит к концу, серьезно так говорю, да на фиг все эти шопинги, мне вон бабка на свадьбу двадцать лет назад стиральную доску подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой лиц в жизни больше не видел никогда.
Лет с 10ть назад заходит в подъезд одноклассник сестры в то время бизнесмен и получает рукояткой пистолета между глаз. Итог больница, сотрясение мозга и 100% зрение ( было -8 ). На грабителей не обижается (в кошельке 300$ ) считает дешево хрусталики перевернули .
80е, армия, одеваем ОЗК ( кто не знает, резиновый типа комбинезон от всякой химии, расшифровывается, общевойсковой защиттый комплект, а в простонародье оздоровительный комплект тк предназначался в основном для лечения жалующихся на простуду путем отжимания в сушилке до седьмого пота ) + противогаз, встаем в одну шеренгу, вешаем одному на шею табличку " МАМА ЭТО Я ", фотографируемся и посылаем все один кадр, фотографию по домам. Тогда казалось смешно .
Из серии наши в "городе". Лет восемь, десять назад пришось отдыхать в Болгатии в отеле "Русалка" выкупленном тогда французским "Клаб метом". Отдых помню до сих пор спасибо немного заноссчивым французам, просто кайф и дети на воле по полной. Поехали мы семьей и не одной, в том числе и родители нашей хорошей подруги лет по 60 каждому. Сидим на веранде столовки в картишки перекидываемся, дождик идет, в отдалении народ развлекают каким то конкурсом. Подбегает девочька и говорит, нам для команды нужны сильные мужчины. Ну я превстаю ( 30 тогда лет спортивного телосложения и тд ), нет не Вы. Встает дядя Сережа, 1,50 в ширину и высоту. Оказалось в финале конкурсов надо в армреслинге соревноваться со второй ракеткой франции по теннису. Засада да? Нифига, держал дядя Сережа его долго, а потом взял и завалил. Под овации зала убежал в туалет умываться. После выдал гениальную фразу. Надо было срочно его валить, а то сердце прихватило, да потом он же не знал что я всю жизнь на заводе балванки таскал .
Была у меня бабушка с набитыми новым барахлом "сундуками", страстью к накопительству и одеждой на выход в заплатках и дырках для изображения крайней бедности. Надо было ее куда то отвезти, звоню чтоб выходила, подъезжаю. У подезда молодняк пьет пиво. При бабкином выходе (наверное по привычке) педлогоют ей пустые бутылки, она кладет две в замызганную сумку. Высовываюсь из окна кричю;"Ба, ну давай быстрей опаздываем". А работал тогда в 90х на инофирме и редком тогда "мерине" представительского класса. Бабка в машину, лавочка в ступоре .
Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького. Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях. - Ах ты епрст, забыли намордник снять.
80-й год. Два парня снимают телок и сидят с ними на лавочке во дворе. Пойти тогда было вообще некуда. В непринужденной беседе спрашивают их, ну что девочки покурим? Не, мы не курим, а что у вас? Беломор. Ну если только беломорчика. Ну что девчонки выпьем? Не, мы не пьем, а что у вас? Водка. Ну если только водочки. За этим последовал третий конкретный вопрос и ответ, ну если только немножко. Вот молодежь, скромные были в наше время девушки, не то что сейчас.
80е, НИИ, Экспериментальные мастерские, местному " Кулибину " нужно выточить что то мелкое на токарном станке, в углу много лет стоит нечто похожее. Повозился, движочек подобрал, ремешки, запустил, а потом обратил внимание на табличку ( думал немецкий трофейный ) и всех позвал полюбоваться. На табличке ( или клейме не помню ) написано Франция, Париж, 1812 г. Вот так.
В 70х рылись мы во всяких землянках, окопах и попадались нам фляжки, гильзы, гранаты, а рассказ о небольшом таком артиллерийском снарядике времен ВОВ. Предистория, жил у нас в деревне ( на даче ) дед по прозвищу Хрым тк прихрамывал с незапамятных времен еще со службы на царском флоте до революции. Дочь его купила поросят и не за долго до того как найти нам снарядик одного порося стырили. Ток вот грузим мы снаряд в мешок для удобства, идем в лес, разжигаем костер до нужной кондиции, кидаем снаряд и бежим, а дед Хрым нас оказывается выследил, ну как его порося жарить пошли. Думал спугнул, подходит к костру а там раскаленная штуковина. Человек когда то был моряком сразу смекнул. Догадайтесь кто перегнал четырех мальчишек через сто метров с палкой наперевес и жуткими матюками?
Было это в 1986 году. Я после армии, невесте восемнадцать, стали мы жениться. История не про то как ездили в загс на институтском рафике под скорую помощь, как свидетель нажрался к приходу гостей в ресторан и почему то начал пить из стоптанной туфли свидетельницы. История про безалкогольную свадьбу времен прозванного по южно-комсомольской работе Мишки кошелька. Так вот при организации ресторанного застолья выяснилось, что на свадьбу из приблизительно 50 человек положено по инструкции столько то бутылок шомпанского (наверное что бы чекнуться во всех отношениях), но самое страшное 1-2 бутылки 40%спиртного то есть по 20 грамм на брата. Шутите дорогие товарищи. Батя (догадливый мужик)договаривается с администрацией и в бутылки из под баржома наливается 10 литров водки, в графины 10 литров коньяка, другие графины наполнены морсом. Как потом оказалось гости были только частично предупреждены. Сели за стол и чехарда началась страшная, кто запивает водку коньяком, кто коньяк боржомом, тинейджеры первые прочухали потягивают коньяк из фужеров при родителях и тд. Через час безалкогольная свадьба пела и плясала, через два часа кого то крылья в даль несли .
Про реакцию. Все помнят нарядных ( белая рубашка, галстук ) мальчиков шныряющих по городу и предлогающих бесплатный подарок если вы купите "это". Подходим с товарищем к машине, откуда ни возьмись рядом оказывается такое чудо. Хотите получить бесплатный фонарик? Хочу отвечаетет товарищ. Хватает фанарик, кидает на заднее сидение, садится в машину и захлопывает дверь, занавес. Ответная реакция вы бы видели, ААА УУУ ААА, а в глазах такой облом. Фоанарик мы ему отдали, выклянчал. Я позавидовал реакции друга, насладился растерянностью разводилы, да и смешно как то было .
80е, армия, учебка, караул ,(сбивая черным сапогом травы прозрачную росу наш караул идет идет и каждый к своему посту)зима, мороз страшенный, что бы не околеть за два часа хождения по периметру одевали два нижних белья, два х/б, две шинелии и тд. Картина приблизительно такая, караульный доходит до поста во всем двойном включая руковицы, берет у часового при смене валенки с тулупом и наченает бдить. Понятно что с опущенными ушами шапки и поднятым огромным воротником тулупа видимость и слышимость ну очень ограничена, автомат на пузе не нащупать точно. И вот ночь, такое чучело еле передвигая ноги прется по периметру, не замечая начкара с проверяющим и сменой у колитки (потом только нам признался, что спал с открытыми глазами на прямых участках)проходит мимо, вся орава пристраивается к нему в хвост и спакойно идет, круг, два (проверяющему интересно когда заметит толпу идущую сзади). Заметил он их оригинально, на третьем круге "часовой" заходит за хранилище, скидывает руковицы, долго пробирается рукой внутрь, писает на угол, садится на соседний пенек, достает из шапки сигарету, черкашок, спичку, закуривает и увидев тени на снегу вздрагивает и медленно всем телом оборачивается. Как говорится пиздец подкрался "незаметно" .
Из рассказа моего сослуживца по коммерческой фирме. Во времена студннческие послали его в строй отряд, а так как мама его товарища заведовала распределениями оказались они на юге у моря. Работать толком никто не работал, а отдыхали неплохо. Так вот собирает их прораб и объявляет о приезде комиссии. Не подведите, поработайте пол дня ударно, распределяет по участкам, определяет на глаз кто покрепче для работы с отбойным молотком в подвале, выбирает моего товарища Гену. Утром приезжает комиссия, Гена спускается в подвал, включает аппарат который при первом соприкосновении со стеной проваливается и застревает между арматурин, ни туда ни сюда. Выход найден простой, включает молоток и сидит в подвале до обеда, курит. После 5и часового непрерывного звука работы отбойного молотка не только комиссия, даже прораб в восхищении от выносливости студента Гены. Как в мультике про чебурашку, кто бы попросил подержать не дал сказал "упустиш" .
Рассказал напарник дальнобойщика. Подъехали они к Российско-Финской границе. То ли влезли без очереди, то ли еще что, поссорился его напарник с финном то же водителем. Слово за слово навалял русский фину люлей. Тот не долго думая в полицию и в финский самый справедливый суд в мире. Встать суд идет, все финская тюрьма твой дом. Входит судья, начинает смеяться, говорит не виновен, долбит молотком по столу и уходит. А дело все в том, что финн огромный детина под два метра ста пятидесяти килограмм, а русский метр с кепкой пятидесяти килограмм. Вот так, обошлось.
Год эдак 199? , окраина Ашхабада, замызганная во всех отношениях столовка на свежем воздухе, мухи - лошади, посуда с не отмываемым слоем жира неизвестно кого, запех тухлятины неизвестно чьей. Два русских командировочных голодных как черти выбирают чем не отравиться. Выбрали, то что поближе к стоящему на стойке портрету туркмен баши ( шутка ). Сидят рубают. Подходит, присаживается на стул, единственный служещий забегаловки беззубуй шестидесятилетний местный абуриген. Вы русские? Да. Жалостливо со слезами в глазах, аккупируйте нас опять пожалуйста !
Про пожарных. Во времена глобального дифицита стоит мой товатищ в очереди ( жена поставила ) за дифицитом, очередь вокруг универмага в три кольца. Вдруг с мигалками и сиреной подлетают пожарные машины и раздвигая толпу разматывает шланги, а мой товарищ в орущем командире узнает своего друга. Мельком здоровается, а командир шепчет, тебе скока? Стока-то. Через 10 минут выходит, объявляет, ложный вызов. Шланги сворачиваются, машины с мигалками уезжают. Оказалось одна жена позвонила другой и этой тож захотелось, достала свого сука .
Шумахер отдыхай! Работал я во времена перестройки водителем на одной фирме. Едем с сотрудником уже не молодым человеком по делам и разговоры разговариваем. Он меня поучает, ну как ты тормозиш, как перестраиваешся, как трогаешся? Рассказывает о своем мастерстве выработанном за 30 лет так, поехал я с семейством в эти выходные на дачу в ста километрах от города, а в суматохе при укладке забыл сумку и пакет на крыше. Что ты думаешь приезжаю на дачу целехонькое все стоит, вот как надо. Багажника на крыше не было.
Не знаю рассказывалась ли эта история, расскажу как помню. 80е, армия, учебка, Подмосковье. На КПП ( контрольно-пропускной пункт) женщина в слезах, кричит:"Отдайте сына, врете все, нет его здесь, и машет письмом." Наряд в шоке срочно вызывает дежурнаго (забегая вперед зря вызвали, потом замполит зачитывал письмо на общем собрании части и парень по шапке получил). Оказалось этот деятель решил выпендриться перед любимой девушкой, будучи в наряде по кухне обжог тетрадный лист на плите и написал (жалко не помню весь текст на две страницы):" Здравствуй любимая, пишу тебе на сапоге убитого товарища и тд." Девушка к маме, мама из далека в Подмосковье, срочно в часть. Не знаю куда этот "писатель" после учебки попал??? Вот так.
Лет 10 назад работал на фирме охранником бывший боксер, здоровый такой и случилась с ним беда, попал в аварию. Травму головы подлечили, но через месяц его друзьям позвонила жена и попросила взять мужа с собой пивка попить. Не вопрос. Через день опять, возьмите туда сюда. Народ насторожился и в приватной беседе с женой выясняется, сдвинулось у него в голове что то, как вместе остаются начинает ее трахать, приче постоянно, а к друзьям отправляет чтобы передохнуть. Не поймеш этих женщин, и так не хорошо, и эдак плохо .
Не так давно произишло. Выпил один мой знакомый 200 кг весом бутылку водки. Звонок срочно надо ехать на авто. По закону жанра останавливают на набережной ГИББОНЫ. Далее диалог. Поддатый поедеш на экспертизу. Поеду. Чурез пол часа можт денег даш. Нету. Через полчаса магнитола у тебя хорошая. Не работает. Через час. Запаска то есть. Диск погнут вся в грыжах. Ну едем на экспертизу. Вердикт доктора алкоголя не обнаружено. Рассосалось за несколько часов ожидания и среди 200 кг веса. Не получили ничего лихие придорожные оборотни .
80е, в санчасти у нас служили две медсестры, обе красавицы пользующиеся необыкновенной популярностью, одна правда была хрома, а другая подкосовата и кривобоковата. Но рассказ не об этом, к тому времени в неизвестном направлении убыл любимый всеми доктор ( именно доктор тк звание к нему не имело никакого отношения ). Итак прием болящих, за столом одна из медсестер, на столе три горки таблеток, маленькие, большие и красненькие. Первому, что болит? Голова, маленькую и большую. Второму, что, живот, большую и красненькую. Третий нога маленькую и красненькую. В особо запущенных случаях лечили сразу ТРЕМЯ таблетками .
Есть у меня товарищ полукабардинец, из рассказа его друга женившегося и пробующего жить в ихнем селе. Ну как дела? Ну посижу травки покурю, ну еще покурю, тоска решил дай за водой чтоль схожу, сходил. Через полчаса приходят старики и начинают издалека ( так на часик ) вопросы задавать (типа как жена, нравится ли ) в конце концов выясняется, самый старший говорит, не позорь жену не ходи за водой. Мораль, мужики не позорьте жен, не работайте особо. P.s Как в анекдоте про казака, а если война, а я устал .
То же трамвайно-автобусная история начала 80х и в наши дни. Давка в трамвае, на нижней ступеньке поддатый, потертый по виду рабочий мужичек которому не запихнуться выдает голосом диктора тех лет," Товарищи комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в центр вагона". Трамвай замер, тишина все стоят на месте, улыбок ноль, недобрый взгляд нескольких человек, наверное коммунистов. Недавно повторил эту шутку, народ с места не сдвинулся, но улыбался.
Еще летом подхожу к подъезду, читаю объявление о встрече главы управы с гражданами. Дата объявления сегодня в 18-30, смотрю на часы 20-00, за пол час до этого объявы небыло. Четко сработали прям после окончания встречи с "активистами" района, а вы говорите совок, совок .
80е, армия, казарма, в углу сидит четверо почти дембелей, разговор долгий за жизнь на гражданке. Заканчивает мечтать тогдо парикмахер, а сейчас известный модельер. Один из четверых с гордостью выдает; ну что ты будеш сидеть в своем ателье, вот я тракторист-дизелист, иду по деревне от меня салярой прет, все бабы мои .
В советские времена купила мама картонную маску бабы яги, понятно что на настоящее лицо она похожа не была, но страшная аж жуть брала. Как то вечером младшая сестренка лет пяти (?) одевает масочку, платочек, шаль на плечи, мамину длинную старую юбку и крутится перед зеркалом. Папаня просит меня сходить вниз за газетами. Одному как то скучно. Предлагаю малой пойти со мной. Лифт ждать долго спускаемся в полумраке и без задних мыслей. Я держу ее за ручку. На первом этаже ждет лифта мужик и дернуло меня с ним поздороваться, а его обернуться. Страшную карлицу в лохмотьях он наверное вспоминал бы всю жизнь, если бы не откылся лифт и осветил это безобтазие. Ps Мужик не описался и даже не обиделся .
В начале 90х работал спецом по таможенному оформлению разной всячины и довелось работать с первым пришедшем для нынешнего мэра столицы подержанным кирпичным заводиком. При досмотре груза были обнаружены два огромных в рост человека ящика с кожаными куртками и зонтами. Долго думали и задекларировали как рабочую одежду. Был задан вопрос: ну куртки ладно, от жары, а зонты? Да от пепла, епт. Представил рабочих горячего цеха по тем временам в кожаных куртках и под зонтиками.
Знавал я одного товарища зовут его Миша, зарабатывал он деньги работая таможенным брокером, а что бы не потерять навыки и для души по выходным рабатал ( по моему в Склифасовского)хирургом. Специализировался на доставании разных предметов из желудка и рта( лампочки, ложки, гвозди и тд.), имел специально изготовленный инструмент и коллекцию этих самых предметов. Далее из его рассказа. Приходит на прием молоденькая девушка, сказать ничего толком не может показывает на рот. Ну что делать, скажите а. Посмотрел, что то торчит, надел перчатки, пальцами потянул и достал павлинье перо. На распросы зачем постеснявшись немного девушка призналась, что водя перышком по горлу эротически возбудилась, увлеклась и перо упустила. Все б ничего, но попрсила девушка доктора перышко отдать (дорого любимое наверное). Перо было поломано (хотя и привык к извращенцам глотателям разним), девушка с гневом выгнана .
Навеяно историей про видеокамеру. Доверили мне снимать свадьбу. Периодически забывал выключить и так и ходил снимая ноги. При просмотре всей компанией долго смотрели на эту красоту, пока свидетелиница не выдала, главное что бы в туалет не пошол .
Рассказано давным давно сослуживицей про времена "застоя". Представительство одной крупной торговой организации СССР в здании с другими фирмами на одном из этажей. В здание заходит только приехавший молодой сотрудник представительства и дама русская эмигрантка. У лифта дама разглядывает явно советский костюм серого цвета, выражение лица, обувь молодого человека, и войдя в кабину спрашивает на русском:"Вам какой этаж наверное №ный (этаж совпредставительства)". Гордый ответ:"ЕСС".
Может и повторение, но рассказано от первого лица. Элитный коттеджный поселок. Сосед заводит таких же элитных кроликов за такие же элитные деньги ( ну влюблен в кроликов просто ). Уезъжая на выходные в город просит последить соседей, ну там травки подбросить. Не проблема последим. В субботу приезжает в гости большая компания с детьми, шашлыком, бухлом и догом. Под вечер все в изрядном подпитии. К мангалу подбегает дог и в зубах держит дохлого кролика. Шум гам, одна из клеток пустая, задавил в грязи изволял не расплатимся нах. Идея пришла девушкам. Помыли с шампунем, уши поставили лаком в глазки новокаинчику закапали. Посадили в клетку как будто так и было. Утром всех разбуди истошный вопль соседа. Все конечно подумали что не может пережить утрату. На участок вбегает сосед в глазах молнии, ну пипец подумали. А он, представляете мистика, перед отъездом похоронил кролика, приезжаю, а он в клетке как живой .
70е, засуха, горят болота, дача в деревне подмосковья, мальчишки тырят на ближайшей стройке карбит(д?). Не знаю, кто самый умелец (химик блин), берем бутылки, налеваем немного воды, запихиваем травы, с верху кусок корбита, забиваем горлышко деревянной пробкой, бомба готова, переворачивай бутылку и кидай. Испытания на пыльном поле прошли успешно. Предложение идти на речьку, типа за одно и рыбы наглушим. Заряжаем три 0,7 одну 0,8(только потом поняли, что она "разрывоупорная", да и воды переборщили). Выбрали глухое место, три взарвались на ура, четвертая 0,8 утанула и не бабахнула. Рыбы тоже нет, собираемся уходить. Но из за поворота выплывает лодка(рядом дом отдыха и лодочная станция)сухонький мужичек гребет из последних сил (на носу и корме две увесистые дамы)подплывает к нам (мы в укрытии), и сами понимаете в трех метрах от них столб воды и никого вокруг. Такого мастерского разворота и скоростной гребли я не видел никогда. Придурки конечно .
Небольшой городок, танцплощадка " клетка " новый симпотичный приезжий парень пользуется успехом, танцует с одной, второй, третьей. Подходит к нему два местных, пойдем выйдем. Да конечно вы пока идите вон туда за угол, а а а если я не прийду начинайте там без меня .
Давным давно году в 1978, летом отдыхая на даче пришла идея съездить в Москву на ВДНХ. Погуляли, винца попили и решили прокатиться на атракционе Тройка не знаю есть сейчас. В общем три по три кабинки крутятся вверх вниз и разные стороны. Сзади нас в очереди стоят три девахи. Я сними шуры муры заигрываю. Ребята старше на 3-4 года одергивают, че к малолеткам пристаеш? Ну покатались, стоим курим, девочки садятся на следующий заезд, визги, писки. Вдруг из одной из лодочек вылетают и плавно планируют вниз на центр атракциона женские трусики. Все хохочат, обсуждается вопрос, как могли слететь. Истории бы и конец да нет. Прошли годы я женился и рассказал на досуге жене эту историю. Она говорит да это мы с девченками были просто до этого долго искали туалет подруга в трусики пискнула надевать не стала, в руке носила да от страха выпустила. Прошли годы, а на щеках румянец эх подозреваю не подруга это была.
Дорожные заметки про бландинок. 1 ) Мчится по заставленному машинами узкому переулку джип, за рулем блондинка опстив козырек красит губы, долго едет. 2 )Узкий проезд из двух рядов в один, многие культурно пропускают из бокового. Проезжает волгла за ней метрах в трех жигуль, оба с фарами. Из соседнега ряда между ними резко стартует девятка, бах. Из девятки вылезает девушка, орет козел пропустить не мог, я еду. Ответ, вообще то мы на тросе ехали с включенной аварийкой. 3 ) В большом городе на обочине со спущенным колесом стоит приличное авто, около него на корточках в мини и тд, сидит девушка с балонником и увесистой инструкцией в руках, долго сидит. 4 ) Впереди на заправке жигуль, за рулем девушка не может завестись. Говорю открой капот, высоковольтные провода болтаются, один на свече. Вопрос, как сюда доехала? Нормально. 5 ) Заправка, на соседней колонке девушка в белоснежных варежках только вставила пистолет вынимает его из горловины бака, обливается бензином, опять вставляет и наченает истерически орать ( до окошка заправщицы ну далеко ), выключите бензин у меня руку в бак засосало. Спешу на выручку, отщелкиваю карабинчик с варежкой. Понятно испугаешся когда что то в бак засасывает .
Пред а вернее доисторический анекдот. Идут по прерии Василий Иванович и Петька. Один тащит огромную клетку, а другой гирю. Один другого спрашивает тебе зачем клетка? Если нападет тигр я спрячусь и останусь жив. А тебе то здесь гиря зачем. Если нападет тигр я ее брошу и убегу налегке. История 80 е годы. В тихом темном дворе стоит жигуль, два подростка вскакивают на капот с вандусами (такая присоска у сантехников) в руках, дружно бьют по лобовому стеклу и что есть силы рвут его на себя. Стекло вырывается, но почему то одновременно открываются двери и выходят два полусонных джигита. Ребятки убежали налегке.
Бывают " зайцы " трамвайные, бывают вагонные а я зайчик самолетный. 1993 г, вызывает шеф, задание отвезти пачку зелени в Ашхабадский филиал, через два часа самолет, билетов нет, бери адрес, лети голубь. Как? Летим (пока по земле) в Домодедово, по корочкам упр. по обслуживанию дип. корпуса прохожу на поле (был тогда зал для иностранцев в отдалении через поле) прямиком к Туркменскому лайнеру. У трапа наглый вопрос стюардессе про зайчика, вызывает командира, пока рассматриваю потрепанные шасси приходит. Цена вопроса эквивалентна цене билета, договорились. Кабина Ту, мальчик семи лет (чей то сынишка)дергает тумблера, рычаги, хлопает боковыми форточками. Жутко. Взлетаем, командир дает задание стюардессе найти место, одно есть. Выдерживаю косые взгляды в салоне, сажусь успокаиваюсь, не кормят как всех и ладно, сплю. Успокоился зря. Аэропорт Ашхабада, на выходе проверка, паспорт, билет, наличие валюты (тогда рублевое пространство). Ну думаю паспорт то у меня есть, выбираю момент показываю пасторт прохожу ни на кого не глядя, уух. Не знаю может летчики что нашептали на выходе, все равно спасибо им!!!! Вот так .
Про театр пишут обычно актеры, а я зритель причем очень редкий, до сих пор потрясенный спектаклем в театре Маяковского, прошло много лет до сих пор благодарен актерам. Не помню какой год помню был новый, сынишке лет семь, значит 94-95? Утро 2-3-4 января звонит подруга жены, быстро собирайтесь ведем детей на спектакь "Буратино" называется. Что не сделаеш для ребенка, основательно(наливаю в бутылку из под пепси коньяку)готовимся едем. Первый ряд, начинается действие и мы всей компанией понимаем, что актеры тоже с бОльшого будуна. Первое что сделал Буратино, оторвал нос и сказал, ну вощем и так понятно кто я. За тем появился Артемон, не знал что можно так сиграть голубого в образе пуделя. Пьеро вопеки сказке был влюблен в Артемона. Но хит все же Мольвина в действии несколько раз садящаяся на корточки расставив ноги в рваных фиолетовых колготах у нас перед носом. Брава. Так я полюбил театр.
Как то на выходных еду в метро, на станции заходит деловито так женщина лет 50и в норковой ( не разбираюсь может заменитель но новая) шубе, с шумом открывает пакет ( стокман ) и поставленным голосом, подайте... бла, бла, бла. Совсем чтоль о..ели ?
Про " банки " Ашгабада, лет дцать назад, сей час не знаю. На центральной площади стоит будка, вокруг спиралеобразная очередь, состоящая из женщин детей стариков с мешками. Не удивляйтесь, это центробанк Туркмении по продаже валюты, по 100 долларов в руки. Обратный обмен проще, берете такси и едете на рынок. Вдоль подъезда к рынку стоят тетки с мешками. Протягиваете сто баков в открытое окно и вам в голову летит мешок с деньгами. Наблюдаете опрометью убегающую тетку. Валютные махинации блин. Кстати мешок потратить так и не смогли .
В 70х, еще маленьким был на елке в Колонном зале дома союзов, на всю жизнь запомнил и испугался отрицательного персонажа делавшего всякие пакости, зеленого с ромбическим наростом вокруг пуза злодея Пентагу. Став взрослым понял, изображали Пентагон. С Новым годом, и осторожнее с современными елками .
История рассказана со слов жены сам не присутствовал, ни где историю не читал. Метрополитен, вагон молодая женщина с ребенком 5и лет сидит на сидении, народа прилично много. Мальчик крутится, встает на сидение, всех пачкает и кричит. Кто то говарит женщине, вы бы ребенка чуть угомонили мамаша. На что следует ответ, я своего ребенка ращу свободным. Остановка, народ начинает выходить, а парень стоящий напротив (наверное больше всех досталось )дожовывает жвачку, прилепляет на лоб мамаше, говорит меня тоже мама ростила свободным и выходит.
Да вспомнилось. Холостяк рассказал. Проституток вызывать для уборки квартиры, мойки посуды или за водкой згонять многие пробовали, а вот в шахматы поиграть от скуки врят ли .