Остальные новые истории

Только что в новостях, журналист произнес:
Цемент подешевел на 50% процента, а арматура в целых два раза.
Им наверно математику не преподают.

Предлагаю вашему вниманию пару вариантов кавказских тостов (читать
вслух, иммитируя грузинский акцент):
"Росли однажды рядом две розы, белая и красная, обе были красивы и
стройны. Красная роза была добра и давала свою пыльцу всем пролетающим
мимо пчелам, белая же роза была горда и пыльцу свою никому не давала и
пришла пора, когда пыльцы накопилось слишком много и роза под ее
тяжестью сломалась... Так выпьем же за девушек, которые дают и не
ломаются!.."

В горном ауле во время застолья:
- Гиви, скажи тост.
- Однажды, один горный орел поднялся с утеса и полетел вдаль... летел он
над полями, над лесами, над горами, летел много-много дней...
- Слушай, Гиви, ты меня заколебал! Гоги, скажи тост!
- Тост...

В метро мне всегда любопытно, что читают соседи. Читаешь и пытаешься
себе представить, по какому поводу был написан тот бред, что люди читают
(речь не о книгах - там почти все ясно, а о методичках, и т. п.).
Случай первый. Серьезный мужик лет 40 держит в руках сброшюрованный
текст страницах на 70 (!). Читаю через плечо текст, вижу посреди
страницы стихотворение. Все не запомнил, только рифмы: "Развеселая
гулянка - пива банка - иностранка". Что это - подготовка тамады к
корпоративу? Заучивание высочайше утвержденного сценария?
Случай второй. Девушка лет 25. Тоже довольно толстая пачка
сброшюрованных страниц. Первая фраза: "Терроризм - это наиболее мощное
оружие современности". Обратите внимание - не "опасное", а "мощное". Это
что - "Введение в терроризм для юных блондинок-моджахедок" ?

Бабушка кормит внучку четырех лет от роду.
Та пробует суп и кричит: Я не буду его есть, он кислый!
Бабушка всплескивает руками и говорит: Но исть то надо!

переписка пользователя Аськи с автомобильной программой:

ххх (14:32:07 20/11/2008)
а почему Ауди ограничивают максимальную скорость электроникой?
motor (14:33:42 20/11/2008)
дл ябезопасности и не только они
ххх(14:35:09 20/11/2008)
ну только еще БМВ и...
motor (14:35:32 20/11/2008)
много кто еще
ххх(14:37:15 20/11/2008)
ну скажем Порше:быстро ездят,но нет электроники
motor (14:38:06 20/11/2008)
не путай спорт-кары предназначенные для скорости с повседневными
авто с мощными двигателями
ххх(14:39:51 20/11/2008)
ну нет Кайен это же не спорткар,но гоняет-275

ххх(14:46:17 20/11/2008)
тогда пусть скорость ограничивают не на 250,а на 220 правильно же?
motor (14:47:49 20/11/2008)
откуда такая цифра?
ххх(14:50:19 20/11/2008)
ну сами подумайте скорость в 220 норма для наших дорог
motor (14:50:53 20/11/2008)
насколько я знаю, норма для дорог 110, и то в местах обозначенных
соответствующим знаком
ххх(14:56:51 20/11/2008)
а зачем такая большая скорость если только 110
motor (14:57:14 20/11/2008)
это не ко мне
ххх(14:58:50 20/11/2008)
тогда пусть не продают с мощными движками
motor (14:59:11 20/11/2008)
я так и передам
ххх(14:59:53 20/11/2008)
кому?
motor (15:00:05 20/11/2008)
продавцам
ххх(15:00:40 20/11/2008)
ну правильно
motor (15:01:25 20/11/2008)
с тебя письмо на эту тему производителям, в первую очередь порше
ххх (15:01:29 20/11/2008)
аварий хоть будет меньше
ххх(15:02:07 20/11/2008)
а адрес какой?
motor (15:03:09 20/11/2008)
Ну как же Германия, концерн Фольксваген, генеральному директору
подразделения Порше
ххх(15:03:45 20/11/2008)
=-O понял
ххх(15:04:39 20/11/2008)
а потом вам сказать?
motor (15:05:05 20/11/2008)
обязательно
ххх(15:05:32 20/11/2008)
ясно
ххх(16:12:01 20/11/2008)
а какой у них emаil?

motor (16:16:15 20/11/2008)
gendir@porsche.volksvagen.de

И такая дребедень целый день, то тюлень позвонит, то олень (с)

Посмотрел на текущие котировки валют - и что же получается? Американский
веснушчатый доллар торгуется за 67 Великобританских копеек. Какой-то
ностальгией от этих цифр отдает, именно таким был официальный курс
доллара к Советскому рублю. Похоже, что боянистый анекдот "Ентот их
американский доллар выглядит точно так как наш Расейский..." стал
каким-то извращенным образом претворяться в жизнь.

«Безымянный воин» — молдавская народная сказка об отце и трех дочерях,
каждая из которых собирается отправиться на войну вместо отца, но
отцовское испытание выдерживает только третья из них. Переодетая
мужчиной, она совершает воинские подвиги, а потом возвращается домой. На
пути домой она видит дракона, поедающего оленя. Дракон просит ее отсечь
оленю рога, застрявшие в его пасти. По совету коня, она разрубает
суставы челюстей дракона, и олень освобождается. Дракон приходит к своей
матери, и та исцеляет его. После этого дракон едет на поиски героини, и
найдя ее, предлагает ей разнообразные испытания, но так и не
удостоверяется, что это женщина. Она уезжает домой. Дракон отправляется
следом и похищает ее; она получает отцовский наказ — молчать семь дней,
но неправильно понимает его и молчит семь лет. Мать дракона решает
избавиться от неподходящей невестки, и посылает ее к ведьме за ситом.
Ведьма велит девушке бить в барабан, и уходит точить зубы. Аналогично
русской народной сказке «Гуси-лебеди» в версии Алексея Николаевича
Толстого, девушку предупреждает об угрозе мышь. Ей удается убежать от
ведьмы, бросая чудесные предметы, данные ей Святой Пятницей. Вернувшись
в дом дракона, она попадает на его свадьбу с другой, и называет его
невесту кошкой, из-за чего та и превращается в кошку. Дракон, резавший
козла для свадебного пира, обнимает девушку, замарав ее окровавленными
руками, и называет ее ласточкой. Она превращается в ласточку и улетает.
Сказка призвана объяснить, почему у ласточек красное горло, и почему
кошки — их враги.

Оригинал здесь: ru.wikipedia.org/wiki/Безымянный_воин

almazmax.livejournal.com

Как быстро и легко отказаться от услуг Акадо: Заказываем тюнер HD,
приглашаем мастера с условием, что он заберет всю старую мишуру.
Прибегает быстро - типично на следующий день.
А далее - сдаем ему прежние железяки, а новые не берем - гранаты не той
системы!
На мне сработало, даже через чур, от кабеля отключили. Чего, впрочем, я
изначально не планировал. Ну да бог с ними, с убогими.
Как вам?

привет! один раз нам дали билеты на спектакль. и вот мы пошли туда. во
время спектакля мы начали вступать в диалоги с актерами и всячески
забавно их каментировать наподобие бивиса и батхеда. весь зал валялся в
коме! в следующий раз как дадут билеты_-опять пойдем! всегда с вами
пацаны. ваш юрик

ОБ ОДНОЙ МОДЕЛИ ОБЩЕСТВЕННОГО ПОВЕДЕНИЯ

"Всю жизнь мою в ворота бью рогами, как баран,-
А мне бы взять Коран - и в Тегеран!"
В. ВЫсоцкий."Лекция о международном положении"

Сижу как-то с еще юным белым королевским пуделем Атосом Вторым в
приемной ветеринарного врача. Мы пришли на очередную прививку от чумки,
а еще пару десятков животных и птиц – кто тоже на прививку, кто по
болезни, а пару несчастных котиков – на кастрацию, видели бы вы их глаза
со зрачками на полную диафрагму!

Все, особенно упомянутые коты,- в тревожном ожидании своей судьбы, не до
выяснения отношений, потому мир и дружба как на водопое или в бывшем
СССР между народами, еще до того, как они досыта надружились под мудрым
руководством партии..

И вдруг врывается энергичный молоденький боксерчик. Может, по глупости
или молодости лет не по-о-о-нял, куда попал. Обругал котов. Шуганул
попугаев. Белую крысу чуть не съел. Прогавкался на всех. Лихо позадирал
лапу и пометил с десяток мест на ножках столов, стульев, цветочных
горшках и просто стенах помещения. Звери и птицы глядели на него с
большим удивлением, но другие псы стали многозначительно переглядываться
- а не призвать ли нахаленка к порядку?

От справедливой расправы наглеца спас запыхавшийся хозяин. Оказывается,
они просто проходили мимо, а злодейчик смылся - дранг нах запах
животных. Спасибо, подсказали люди, заметившие куда шмыгнул. Хозяин
поводком отхлестал беглеца за самоволку, взял его на этот же поводок и
увел. Таки оказалось, что он просто заскочил по ошибке, а не по делу.
Вот и вел себя кое как.

... Почему вспомнилась эта история? Навеял тут, прямо на сайте "Анекдоты
из России", некий внезапно возникший Доброволец. Всех перепетушил в КиО,
от Алика потребовал рефлексии: типа ночью он, глядя на потолок, должен
посомневаться - а прав ли он, иначе – не интеллигент. Затем ворвался в
«Гостевую», где стал биться рогами об ворота, как и положено барану
перед новыми воротами. Но поскольку ворота – старые, все уразумели –
баран новый. Тем не менее он успел поучить уму-разуму Составителя,
объяснил ему как сменить ориентацию, чтобы сайт выжил. Пролаялся на
разные темы...

Короче, и здесь обметил все углы, как тот юный боксерчик в ветеринарной
клинике... И сгинул! Видать, таки забежал не туда.

... Казалось бы, совершенно разные представители, скажем так, фауны:
молоденький боксерчик, ничего не нюхавший, кроме собачьих меток, и
пожилой человек, видать, в прошлом, умелый руководитель крупной
партийной организации. А модель общественного поведения, не в обиду
собачке, оказалась одинаковой.

© Алик, босс Атоса

Каг стадь ниибаццо учионым

Руковотство для чюфствующих презвание и ихнех радитилей.

Учионым (асобено ниибаццо) стадь можно только, есле Вы имеете
претрасп... претраст... претраспало… (тьфу, блять). Вопщем стадь таким
можна, есле у Вас для этово есть зададке. Какие жэ? - спросити Вы, и
будете апсолютно правы. Они преводятца ниже: 1. В школе Вы абязательно
носиле очки с невъебенным количеством диоптриеф.
2. Аднокласнике дразниле Вас ботанегом.
3. В периот половово созревания ахуенное возбуждение у Вас вызывало
словосочение «диоксид аммония», а успешно дрочить Вы могли только на
эротичный «фотопартред с езыком» Инштеена.
4. На вапрос о дате Вашево рождения Вы смотреле в свидетельство о
раждении, или званиле своей мами. Зато Вы атлично (с точностию до
минуты) помниле дату начала серийнава производства пенициллина индийской
фармацевтической промышленостю.
Это не единственые зададке, но они беспесды главные.

По этим задаткам можно ищо в децтве узнать будущево ниибаццо учионово.
Но есле Вы обладаете просто очинь пытливым умом, и Ваши интересы не
выходяд за рамки «вскрывания лягушег на предмет поиска в них
головастикоф» или из-за Ваших химических опытоф Вы меняете третью школу
и эти школы невазможно восстановидь, то седите на попе ровно. Вам на
лехкие успехи надеятцо нехуй.

Итаг, Вы или Ваши родителе просекли в Вас задатки. Сразу надо ставидь
крест на Вашем децтве: местаме Вашево постояново пребывания стануд
библиотека, школа, алимпиады. Катог, кино и прочие децкие шалости не для
Вас. Аднокласники Вас, как указывалос выше, абзываюд ботанегом, уебаном
и еще как-нибуть. Аднакласницы щитаюд оскорблением невинный щипок за
заднитцу. Вас не зовуд на вечеринки и дискотеки, Вам не предлагаюд пива
и шышег. Но Вас это не заботид. Пиво и шышке не для Вас, а тощие
прелести аднакласниц Вам до песды, ибо Вы дрочите на Инштеена, а фпереди
у Вас пожизненная ебля с суровой дамой по имени Наука.

Но вот школа закончена, на шэе у Вас залатая мидаль, и Вы песдуете в
университет учитцо дальшэ. В университете Вы заебываете преподавателей
сваей простотой, ибо они учад Вас по старым учевникам и в новых веяниях
науки ни хуя ни шаряд. Даценты и дактара наук – это чюваки, которые
отстали от жызне нафсекда. Вам предлагаюд песать кандедадскую
диссертацию после фтарова курса. Там жэ Вы находите себе спутнецу жызни.
Она должна облададь такими свойствами: 1. Внешность ее не имеед
значения. Идеал жэнщины для Вас – Мария Кюри, но таких сечас не
выпускаюд. Остальные женщины для Вас на одно летсо.
2. Ее не заботид мода. Она фполне можед обходитцо сметаной вместо крема
для летса и сапожнова крема. Она не рисуед себе брови, реснитцы и губы,
так как боитцо, што Вы можете ее не узнадь (см. пункт 1) и испугатцо.
3. Не взирая на ее страхи ис пункта 2, она бес страха пожертвуед фсем,
што имеед для науки. Так как наука в ее панимании это Вы, она фсем
жертвуед ради Вас.
4. Жена ниибаццо ученова дожна уметь рукаме остановидь генератор и войти
в помещение с работающим ядерным риактором.
Вот Вы закончиле университет красным депломом и вскоре получиле степень
кандидата наук. Вы думаете, што вошли в мир науки и стале там своим? Хуй
там! Есле использовадь армейский сленк, то Вы – солдат первово периода
службы. Другиме словаме: «дух». Вы, штобы пробитцо в первые ряды, пишыте
много статей и публикуете их в журналах, которые интересны только таким
же, как Вы, и от которых у нормальных людей начинаюд боледь зубы уже от
вида облошки. Вы не тратитесь на одежду, поэтому после двухлетнево
совмесново проживания Вы с Вашей супругой выглядите таг, што когда
заходите в метро, мамашы прижимаюд детей и сумочки к себе, а
сердобольные бабушке даюд вам пятачог на хлеп. Потом у Вас рождаютцо
дети: один иле несколько. Каг это произошло, непонятно ни Вам, ни Вашей
жене. Их плач и болезни отвлекаюд от размышлений о великом. И дети
отправляютцо к бабушкам или в детские дошкольные учереждения. Каг
правело, такие детки вырастаюд нармальныме чювакаме: пьюд пиво и
интересуютцо дефченкаме. Вы же беспезды гений? Вот пусть прерода
отдохнед на Ваших детях!

Научный мир – самая медленно развивающаяся организация. Поэтому спрячте
свой вечный двигатель, который работаед 15 лет бес перерыва, ф чулан.
Пусть молотид там ищо лет 10. Хуле, он же вечный!

Вы ибашыте, как папа Карло и мама Карлита вмести взятые. Вы едите, што
найдете и пьете, што льетцо ис-под крана. Ваш любимый костюм не протерсо
до дыр только потому, што советский кремплин вечен (как и Ваш
двигатель). Но в своем НИИ Вы окружены такими же учиоными, потому Ваш
образ жизне в глаза не бросаетцо. Он единственно правилен в Вашей среде
обитания.

Вот, наконец, сбылась Ваша мечта! Вам 50 лет и король Шветции вручаед
Вам за Ваше ниибаццо изобретение ниибаццо Нобелефскую премию. На Вас
смокинк, который жмед яйтца и режед шэю. Вы не понимаете, почему нильзя
было надедь свой любимый костюм с выпусково в школе. Он же каг новый! На
ужыне в Вашу честь Вы пьете шампанское и едите какую-то хуету. И не
понимаете, каг это можно есть и пить. Вы на приеме, а вашы мысли в
науке, продолжаюд изобретадь и придумывадь. На Вас упала Слава! Вас
приглашаюд в телевизор для интервью. Вас фотографируюд. Постарайтесь
выглядедь иротично: не исключено, што когда-нибуть на Вашу фодку будед
дрочидь какой-нибуть вундеркинт (как и Вы в децтве). Ваши аднокласники
желеюд, што чморили Вас в школе. Ваши аднокласницы согласны с Вами на
любой разврад. И те, и другие надеютцо на нехилый гудешь на примиальное
бабло. Но будуд вынуждены обломатцо: на свою премию Вы купили
действующую модель ускорителя элементарных частиц в полную величину для
начальной школы в селе Ук. Оставшыхся денек хватид только на доставку,
монташ и обмыф лимонадом.

Теперь Вы ниибаццо учионый, ниибаццо виличина. Теперь можно вынимадь ис
чулана Ваш перпертуум мобайл и показывадь ево миру. Вам теперь можно
все!

© ФельдЕбель Мудэ