Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да вы садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария). Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке основной язык - испанский, а не латинский, как можно было бы подумать :-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.
Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене, нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно, видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что латинос - из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка - _в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить - не влять, а блядь, понимаешь - б-лядь!"
Много смешных историй про детей.. Вот решил свою добавить.
Главная героиня - сестра жены, 3 лет отроду (у них с женой разница почти 20 лет). Девочка - просто ангел. Волосы ярко рыженькие, глаза светлые и все это при смуглой коже. Папа крошки (мой тесть по совместительству) - был деловой человек с мертвой хваткой, тяжелым взглядом и незаурядным аналитическим умом, его бизнес прошел все стадии рэкета, наездов, маски-шоу и стрельбы, но все-таким во многом именно благодаря его личным качествам остался на плаву и превратился в процветающее производство. Младшенькую любил до безумия, потому возвращаясь домой лично рассказывал ей сказки. При этом мысль его возвращается в процессе рассказывания сказки к проблемам на фабриках... Да и сказок он особо не знает, в общем, сказка превращается в этакое повествование на вольные темы с участием сказочных персонажей... Причем все предложения - "да давай я сама ей почитаю, ты ведь устал..." встречали неизбежное "ну что я уже сказку доче рассказать не могу?" Закончились эти "сказки" просто. Собрая малышку на прогулку, теща надела ей красную шапочку. "Ой, ты ведь совсем как Красная Шапочка!" - заохали мамы на детской площадке -"А если Серый Волк придет, не боишься его, малыш? Что будешь делать если волк придет?" И ангелочек выдал явно уже не раз высказанное папой решение, придав нежному детскому личику непередаваемое выражение: "Завалю эту сволочь!"
Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза: борода, усы, шуба и все прочее. Ну и, конечно, я решил поздравить в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается "воспитанием": "Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!" Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно видит Деда мороза. "Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!" - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь.
"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице".
"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу"."
"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."
"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."
- От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.
- Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.
- А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.
- Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!
- Выпив две бутылки водки "Купец Паленов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
- Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво.
- Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы.
- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.
- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
- Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
- Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то.
Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем, что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук, а уж потом изображение.
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает: - Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур! Препод. Грустно: - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Реальный случай. Произошло все во время практики в нейрохирургическом отделении городской больницы (г. Кустанай)
Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке. Подходит врач, и она у него спрашивает: (Ж)- Доктор, а у меня череп пробит? (Д)- Да, пробит... (Ж)- А до мозга достало? (Д)- Нет, не достало... (Ж)- А почему???
Работаю я в одной адвокатской конторе. И есть у нас один довольно странный клиент - из Африки. Приехал он уже давно и язык знает сносно, но не в совершенстве. И вот, среди прочего, совершает он такое, с позволения сказать, правонарушение: глубокой ночью поднимается на этаж выше с отрезком металлической трубы размером 80 см. Разбивает дверь в квартиру девушки, жившей над ним (они, кстати, до этого знали друг друга только как соседи: "привет-привет"), вламывается в коридор, затем в комнату, и кричит: "Я тебя убью". Реакцию и без того уже проснувшейся и полумертвой от страха девушки на темнокожего человека, стоящего в 3 часа ночи в ее собственной комнате с трубой в руках, можно себе представить... Наш герой начинает бить трубой по кровати, а девушка начинает кататься по ней же, чтобы не попасть под удар. Это продолжается некоторое время, после чего наш клиент разворачивается и уходит. Девушку он, к счастью, так и не задел. Далеко он, естественно, уйти не успел, да, вроде, и не очень стремился... Поскольку к этому моменту на его счету уже были сопротивление представителям власти и попытка кражи, ожидать благосклонности суда не приходилось. Единственное, что наша контора смогла сделать, так это добиться того, что судья отправил его на освидетельствование в психбольницу - деяние-то было абсолютно немотивированным. (Всех тонкостей языка, а, тем более, юридического, наш герой, напомню, не знал.) И вот, попав в психбольницу, он начал каждые день-два названивать нам в конотру и беседовать как ни в чем не бывало: мол, как дела, будем ли подавать аппеляцию или что-то в этом вроде. Такие звонки продолжались неделю, две, три, четыре. МЕСЯЦ. Вдруг звонит он нам в очередной раз и говорит изменившимся голосом следующий текст: "Меня надо отсюда срочно вытаскивать! Это не тюрьма!! Здесь все сумасшедшие!!!"
Вы никогда не катались по полу адвокатской конторы?
У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все названия (в т.ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент - Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск - Орал и т.д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем. История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье. Я плакаль.
Дело было году в 92 учился я в Хабаровском физкильтурном на отделении борьбы. И как-то потянул мышцы ноги. Препод посоветовал мне мазь "Финалгон". Очень, надо сказать, ядреная мазь. Если переборщить с дозой, то ощущение, что тебя постоянно поливают кипятком. И отмыть эту гадость водой невозможно, только растительным маслом. Был у меня там друг. И случилось ему как-то растянуть себе голень. Ну, я ему "Финалгон". Он его забрал, сказал спасибо и пошел лечиться. На следующий день на лекции он сидит и прям лица на нем нет, постоянно ерзает, бледнеет, весь взмок. Ну, я в перерыве к нему подхожу и интересуюсь, что же случилось. Он на меня посмотрел большими теплыми глазами так, что мне захотелось, чтоб мама меня родила обратно, и поведал душещипательную (и не только) историю, от которой у меня одно место мучительно сжалось. Дело было вот как. Пришел он в общагу, бросил мазь на тумбочку и забыл про нее, а вечером он привел к себе женщину для понятных целей. Ну, в общем, суть да дело, залез он на нее и вдруг у него не полезло (мужик он был здоровый). Ну, мой друг не дурак шасть рукой по тумбочке, а темно было, свет включить он не подумал. В общем, хватает он "Финалгон" намазывает обильно свой инструмент, значит, и все у них пошло как по маслу. Прошло секунд тридцать и подруга его нечеловеческим голосом заорала, за ней заорал мой незадачливый приятель... То, как они провели остаток ночи (я думаю, это показалось им вечностью), я дослушать не смог, так как лежал на полу и не мог вдохнуть от смеха. Другу моему было несмешно - видимо, мазь припекала. :))
Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная личность - Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей. Звук получается своеобразный - не то "л" не то "ъ" :)
В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию. И читала этот курс ОНА.
Короче, все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту, в произносимых у доски звуках... Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за "...атрибуты файлов..." такие. На что сразу же получила. "Девушки!, доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атъебуты...". Человек 50 выпало... :)
Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
Стояло у нас посреди части небольшое здание, то ли коммутатор, то ли АТС, (то ли это одно и тоже, не знаю). И висел там на стене таксофон. Особенность его была такова, что он мог звонить по меж.городу по жетонам, которые по бешеным ценам продавались там же. Так как зарплата солдата на то время (а был 96 г.) составляла 18р.50к., (которая тут же, не отходя от кассы, изымалась, командиром заставы, на мыльно-рыльные и прочие бритвенные принадлежности), понятно, что такую роскошь мог позволить себе не каждый. Ну, народ как известно (в лице русских солдат) у нас не глупый, наладил собственное производство жетонов, путем расплющивания молотком свинца по форме оригинала. И без проблем и зазрения совести вовсю пользовался услугами местной телефонной связи. По этой причине запасы свинца в виде старых, разбитых аккумуляторов, валявшихся где только можно, быстро иссяк. И вот однажды к нашему товарищу по кличке Витя Калич (отличавшемуся своей наивной и доброжелательной тупостью) обратилось несколько человек из старшего призыва, с просьбой принести какой-нибудь разбитый аккумулятор из автопарка, если есть. Мол, в парке работаешь, мало ли где увидишь. Витя ответил: Без Базара! Дальнейшие события не заставили себя долго ждать. В общем, сидим мы в казарме, плюем в потолок, не зная как убить свое драгоценное время, как вдруг в помещение влетает Витя. С бешеными, испуганными глазами, разбитым еблом, трясущимися руками, и тяжелой, нервной отдышкой. Переглянувшись между собой, мы спросили: - Витя, что случилось? На что он дрожащим от ужаса голосом отвечает: - ПИЗДЕЦ МНЕ, ПАЦАНЫ. (Если брать в расчет его и без того смешное лицо и мягкотелый характер, то без дикого ржача сквозь слезы не обошлось). - Да что пиздец-то? Ты объясни. - ПОПАЛ Я, ПАЦАНЫ. (после небольшой отдышки) - НА БАБКИ ПОПАЛ. Полная картина событий была восстановлена со слов Вити Калича и того прапорщика, который его бил. Находясь в пустом парке и ковыряясь в своем разваленном БТРе, Витя решил перекурить. Вылезя наружу, его взору предстал откуда ни возьмись совершенно новенький аккумулятор, стоявший около открытых ворот чьего-то гаража. Почесав пустую репу, Витя, не долго думая, затащил его к себе в БТР, с целью добычи из него свинца. После того как электролит залил весь пол БТРа, Витя окончательно убедился, что он был новый. Но тут его приподнятое настроение от столь удачной находки прервали резкие и оглушительные удары по броне чем-то тяжелым. Витя затихарился! Последующие удары звучали все настойчивей и оглушительней, сопровождаемые чьим-то явно недобрым голосом: - Э, выходи! С предчувствием чего-то недоброго, он прикрыл засаленным бушлатом осколки аккумулятора, испачкал грязью лицо и с видом честного труженика вылез наружу. - Слышь, солдат, - с удивлением спросил прапор, оглядываясь по сторонам в надежде увидеть хоть одну живую душу, которая могла бы упереть аккумулятор. - Ты здесь никого не видел? Оставил здесь аккумулятор, только что полученный на складе. А сам отошел на пять минут в туалет. Прихожу, а его как не бывало. - Да нет, - пожал плечами Витя. - Вроде никого не было. А там кто его знает, мало ли, ходят здесь всякие. Но опытный и хозяйский глаз прапора Вите не поверил. - А ну-ка отойди, - сказал он, сдвинув Витька в сторону своей мощной рукой. Отбросив бушлат в сторону, наступила небольшая пауза. Глаза и кулаки прапорщика начали увеличиваться в размерах. "Ну все!", подумал Витек, перекрестившись. Далее последовала серия ударов по невинному выражению его лица. - ТЫ ЧТО, ДУРАК???!!! - орал прапорщик, со злостью долбя по броне, Витькиной головой. - ДА ТЫ МНЕ ДЕСЯТЬ ТАКИХ КУПИШЬ!!! УРОД!!! Со слов прапорщика: Получил я с боями отвоеванный у начальства аккумулятор, пру его один, надрываясь, никому не доверяя, приношу его в гараж, в парке никого, лишь один солдат в пяти метрах БТР ремонтирует. Ну, думаю, бояться нечего. Отошел за угол по нужде. Прихожу через секунду. Аккумулятора нет! И кроме этого урода в парке тоже никого нет. Я, естественно, суюсь в БТР, задираю бушлат, а там от него одни осколки остались. Я понимаю, если бы он его спиздил. А то ж разбил!!! На хуя???!!! Маньяк что ли? Берут же идиотов в армию!!!
Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода. Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое глубокой, самое чистое и т.д. И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно следующее: - Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды поднимется только на 10 сантиметров!
Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился :-)
Встречаются два грузина - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу? - Давай, Гиви. - Жил был один птиц, забыл как зовут. - Сокол? - Да нэт, нэ сокол. - Ястрэб? - Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал... - Варон (ударение на "о") - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий... - Сталин? - Нэт, нэ Сталин. Еще больше. - Лэнин? - Нэт. Бабка в церковь ходит. - Бог? - Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий... - Х..й? - Да нэт. С дырка. - Пи..да? - Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют. - Сыр? - Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий... - Х.. й? - Да нэт. Колючий. - іжик? - Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет. - ілька? - Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый... - Штирлиц? - Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый... - Мышь? - Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник. - Лис? - Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР", Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает. - А куда? - Нэ знаю, навэрно, чай пить.
Чисто мужской анекдот. Попадают на необитаемый остров мужчина и женщина. На острове еды - хоть отбавляй, погода - прекрасная, в общем, живи, не горюй. Да и женщина - спортсменка, комсомолка, красавица. И не просто красавица, а жрица любви. В постели мужчина просто таял от счастья. Жили они так душа в душу 3 месяца, полгода. Но что-то начал грустить мужик. Девушка к нему: - Почему ты грустишь? Что я могу для тебя сделать? Хочешь, мы займемся любовью? А мужик отвечает: - Одень, пожалуйста, мои брюки. Она одела. - А теперь одень рубашку, пиджак, галстук, шляпу. Девушка оделась. Мужик подходит к ней, кладет так по дружески руку на плечо: - Слышь, мужик, я вчера такую бабу имел, не поверишь!
Дело было в Париже... Купили мы с приятелем в Голландии по тачке. До отъезда далеко... Махнули в Париж. В первый же день я зверски стер себе ноги. Приятеля потянуло на МонМантр а я, ВСЕ! Не могу больше! Остался в машине. Подзагрузился пивком, откинул креслицо... и так тихо, тихо отдался во власть Морфея..... Проснулся от резкого стука в окно. Открываю глаза... И КАК ЗАОРУ!!! Машину негры облепили, одеты во все одинаковое, и внимательно так смотрят. Оказывается, это местная футбольная команда мимо проходила. Увидела мои голые стерые ноги на торпеде. Удивились, думали труп, вот и побеспокоились! Долго мы вместе потом ржали, когда я им на ломаном английском передал свои ощущения от их внезапного появления...
Бабушка уговаривает внука учиться: - Будешь хорошо учиться, вырастишь станешь кем захочешь. - Ну кем я могу стать. - Кем захочешь, президентом например. - Бабушка как я могу стать президентом!? Ведь Путин еще не умер.
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил: "Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине". Жена Нормана вышла на улицу и перегнала машину.
Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: "Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине". Жена Нормана снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: "Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины..." Вдруг радио отключилось. Жена Нормана побледнела и с тревогой в глазах сказала: - Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине? С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, Норман ответил: - Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже? http://barada.ru/
Не ручаюсь за подлинность, но мне рассказывали, гарантируя достоверность. ГИТИС (РАТИ). Приемная комиссия. Абитуриент читает программу по актерскому мастерству (т.е. стихотворение, басню, прозу). Доходя до басни, интересуется: «Можно неизвестную? » Приемная комиссия разрешает. Парень: «РЫБАК - ДУРАК! МОРАЛЬ - А ЖАЛЬ!!! » Взяли на первый курс…
Веселые школьные времена! Галдеж на уроке литературы. Учительница, окончательно осознав бессмысленность попыток заинтересовать "любителей русской литературы", мотает головой. На первой парте левого ряда сидят два друга. Кукуруза и Вадила. Первый, поймав на подоконнике муху, пытается засунуть ее в колпачок шариковой ручки, и небезуспешно. Обратив на них внимание, публика постепенно успокаивается и наблюдает за происходящим, чего они не замечают, продолжая экспериментировать. Второму после нескольких попыток удается поймать вторую муху. Класс окончательно затих и в гробовой тишине происходит следующее: Вадила запихивает ее в колпачок к первой мухе и задает другу вполне логичный вопрос: - Почему они не ебу..ся? Тот: - Идиот, подожди, они еще друг друга стесняются!
Эта забавная история произошла полгода назад, когда моей дочке было два года. Ранне воскресное утро, ребенок проснулся рано и начал с бешенной скорость носиться по квартире в поисках найти что-нибудь вкусненькое, забирался в холодильник и нашел там банан. А так как вышеозначенный ребенок не получил еще положенной порции овсянки, банан у него следовало реквизировать. Надо заметить что по поводу воскресного утра дефелировал я по квартире в одних трусах. Банан был успешно отобран и спрятан мною за спину, откуда его незаметно от ребенка забрала жена и успешно вернула в холодильник. Дочка делает вокруг меня кругов пять и нигде банана не обнаруживает и обиженная идет к себе в комнату, вдруг шаги ее замедляются, она резко разворачивается и радостно кричит показывая на меня: - В трусисиках банан !!! (Нашла !! :-))))
Мы с женой еще долго ползали на четвереньках не в состоянии встать от смеха.
Было это года 3-4 тому назад, еще аж в прошлом тысячелетии... :-) Учились мы (Вадим, Марат - мои соседи по комнате, и я) в славном Новосибирском Гос.Университете. И вот как-то вечером, после покупки магнитофона "Вега" (что по тем временам, учитывая студенческую стипендию, было событием незаурядным) зашел у нас с друзьями разговор "за жизнь". Откровенный такой мужской разговор перед сном, когда все уже разлеглись по своим койко-местам, и выключен свет. Тема обсуждения - кто из нас первым женится и за что нас наши будущие жены будут любить. - Вот, Вадим у нас хозяйственный, и ужин в случае чего приготовит, и руки золотые... В общем - идеальный семьянин... - А Марат-то ТАЛАНТЛИВ! На гитаре как играет, и голосом бог не обидел, Ну просто мечта любой романтичной девушки! - нахваливаем мы друг друга...
Тут очередь доходит до меня, и я уже мысленно облизываюсь и щурюсь от удовольствия, ожидая, что сейчас и обо мне скажут что-то приятное... Повисает неловкая тишина... И тут голос лояльного Марата утешительно произносит в этой тишине: - НИЧЕГО, МАКС, ЗАТО У ТЕБЯ МАГНИТОФОН "ВЕГА" ЕСТЬ! Занавес
P.S. А из нас троих я женился первым. Теперь у меня замечательная жена Оля и красавица дочка Настенька. Так что покупайте, граждане, магнитофоны "Вега", и у вас в жизни все будет хорошо! :-) (кто думает, что это реклама - тот глубоко заблуждается - завод тот уже несколько лет как разорился) :-(
70-е годы. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят, объявляют приговор: три года... Мужик: Да за что три года? Судья: За то, что гнали самогон... Мужик: Да я же говорил, что не гнал! Судья: Но аппарат у вас есть? Мужик: Есть... Судья: Значит, гнали... Три года... Мужик: Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование... Судья: Как, вы еще и насильник? Мужик: Нет, но аппарат есть...
Сегодня в магазине строительных материалов некоего города N в Калужской области покупает мужчина жидкую шпаклевку в пакетах 2 пакета по 15 кг. и старается поставить это добро перед кассой, шпаклевка жидкая, пакеты стоять не хотят, наконец он их уравновешивает друг об друга и начинает доставать деньги. Кассирша, девушка лет 25-30, видя мучения покупателя спрашивает - "Что, не стоит?". На что мужчина вполне спокойно отвечает - "Вы что!!! я же мужчина у меня не стоять не может" Кассирша выдает следующий перл - "Вам повезло, а то у многих не стоит". И только после дикого смеха остальных участников очереди и прочих покупателей слышавших диалог до них доходит иной смысл сказанных фраз. Итог, хорошее настроение на весь день.
Преамбула: сам я не строитель, но кое-что знаю, а нижеследующая история записана со слов очевидца. Краткая справка: Вибратор - 1)строительный инструмент, с помощью которого можно добиться уплотнения бетона. 2) то самое, про которое вначале все подумали :) Собственно, история: Случилось это в маленьком карельском городе Костомукша в начале лета 2001 года на строительстве торгового центра. Представьте: солнечный день, тепло, птички поют, центр города, люди снуют туда-сюда, на огороженной дощатым забором - самое начало стройки. Машины возят песок, экскаваторы копают ямы, строители помогают залить бетон в нужные формы, все заняты своими делами, дело движется. Процесс постепенно придвигается к той части забора, которая ближе к дороге и автобусной остановке. Отдельные реплики строителей уже можно разобрать (про маму, которая строить и жить помогает:). С другого участка приходит прораб (всю жизнь он был военным строителем, построил сотни закрытых и не очень объектов по стране, человек крутого нрава, не церемонящийся при выборе слов в моменты общения с подчиненными. Прораб подходит к строителям, заливающим бетон, они о чем-то оживленно говорят, и вдруг на всю улицу раздается прорабский приказ - "я тебе что сказал, бери вибратор и дрочи!" Вся остановка выпала.
Шапиро тянет руку: -Я думаю , что самым великим человеком на земле был Иесус Христос. -Молодец Шапиро , вот возьми яблоко.
Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту. Учительница почувствовав подвох спрашивает: -Шапиро , ты правда думаешь , что самый великий человек на земле был Иесус Христос? -Вообще-то я считаю , что самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес.
Матушка моя работает в одном из московских институтов (не ВУЗ, а что-то типа бывших НИИ). Она и поведала мне об этом, находясь в некотором эмоциональном шоке.
Вчера случилась у них зарплата за ноябрь, тут то все и произошло.
Кассирша (молодая девчушка) вылезла из машины, привычно прихватила сумку с деньгами, и, не дожидаясь водителя, начала подниматься по ступенькам в родное учреждение. А на одном из лестничных пролетов – ей навстречу два амбала. Она посторонилась, давая им дорогу, а сумочку к груди прижимает – как никак 3 мульена рублей – месячная зарплата всего коллектива. А амбалы без всяких масок и пистолетов (пока они у раздевалки терлись их за посетителей принимали). И – бац девчонке по голове кулаком, а сумку вырвать сразу не смогли, она успела ее в коридор швырнуть, но этим не ограничилась, а героически вцепилась одному из мужиков в рожу. А в коридоре стояла другая девчушка. Увидев шлепнувшуюся под ноги сумку она механически подняла ее и положила на стул, а потом пошла посмотреть – что за шум. А надо сказать, что по складу своему она была хрупкой, не воинственной, посещала какие то курсы художественные и ранее в драках замечена не была. Но, что поражает - увидев схватку кассирши с численно превосходящим противником, не раздумывая бросилась в самую гущу драки, то есть пронзительно закричав, прыгнула на второго амбала!! Народ стал сбегаться. Число участников «битвы» стремительно росло, привлеченные криками люди бежали на подмогу, побросав свои вещи. Амбалам стало уже не до сумки с деньгами. Они, отбиваясь от повисших на них сотрудников, пробивались к выходу, они бились уже за выживание, за свою свободу. Долог и мучителен показался для них путь к двери через вестибюль – в бой включились мужики, водитель подоспел, еще кто–то, и даже проректор схватился на кулачках. Апогеем истории стала погоня за бандитами по московским переулкам (они все-таки вырвались), причем гнался за бандитами по пятам и сам героический проректор, бросивший свой портфель и едва не настигнувший гадов! Я понимаю, смешного мало, наверное, но согласитесь – люди у нас замечательные!
А курсы художественного мастерства той девчонке очень кстати пришлись. Маман говорит, она сейчас фоторобот для ментов рисует.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их. http://barada.ru/
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т. д. по уставу). - Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. - По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! - Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: - Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... - Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? - С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии. - Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! - Минуточку. Звонит куда-то по телефону: - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала.
Нынче политики много говорят про то, что неплохо было бы милицию повернуть лицом к народу, чего-то там выдумывают... Мне вот вспомнилось, чем народ поворачивается к стражам порядка: Город Ростов-на-Дону, одна из довольно оживленных улиц, соединяющая два спальных района. Большой рекламный щит с социальной рекламой, нарисована мусорная корзина в стиле ранних социалистических агитплакатов, и подпись: "Не там чисто, где метут, а там, где не мусорят!". Красивенький такой рекламный плакат, но кто-то не сдержал творческие порывы своей души, и внес небольшие коррективы, добавив всего одну букву и знак ударения. После чего довольно долго глаз радовала уже другая фраза: "Не там чисто, где метут, а там, где нет мусорЯт!". И уже совсем по-другому смотрелись гаишники на фоне этого плаката (у них там как раз рыбное место), но висел этот шедевр долго, даже в КП фотографию напечатать успели. Вот и поворачивай милицию после этого лицом к народу, если им даже на такую рекламу по большому счету наплевать было.
Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С). С: Hy слyшаю. Что y вас??? М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей. С: Кто? М: Гей. С: А вы что известный певец? М: Hет. С: Тогда может быть вы известный хyдожник? М: Тоже нет. С: Композитоp? М: Hет. С: Писатель? М: Опять не yгадали. С: А кто же вы??? М: Я - сантехник! С: Так вы, батенька, П%ДОР!!! , а не гей
История любви. Я уже почти спал после тяжелого рабочего дня. 11.30 вечера - звонок по мобильному, номер мне незнаком. Я: - Слушаю Вас Девушка: Привет – это Марина, я по поводу мобильного телефона Я: - Спасибо, у меня есть свой, спокушки…- сбрасываю Через пять минут опять мобильный разрывается, номер тот же. Я: - Марина? Девушка: - Верно Я: - Знаете что милее всего на свете? Девушка: - Сон. – Я немного удивился от такой расторопности, но это был верный ответ. Как выяснилось потом, она хотела поменять мобильный но подруга дала не верный номер человека который этим занимается. В итоге разговорились, у нас оказалась масса общих интересов, так незаметно мы сдружились и звонили друг-другу по поводу и без повода. У оператора заказали услугу любимый номер и небыли стеснены во времени общения. Мы просто влюбились друг в друга, но встретиться проблематично, я в Киеве, а она в Крыму. Плюс ко всему у меня ответственная работа, а командировки ограничивались Днепропетровском и Донецком. Моя девушка приревновала к Марине и мы расстались, Маринка бросила своего парня, мы просто бредили встречей… и вот - долгожданный отпуск. В Симферополе меня встречала миниатюрная голубоглазая девушка. Даже если бы не опознавательные знаки, как мы договорились: у нее белые шорты, белая маячка и кроссовки (просто ангел); у меня щетина, огромная ярко желтая сумка и обеспокоенная рожа - мы бы все равно друг друга узнали. С первого взгляда я понял, что это моя единственная и неповторимая. Сейчас мы живем в Киеве и сегодня празднуем 2 года нашей свадьбы.
Еще в нашем семействе ожидается пополнение, я хочу девочку, а Маринка мальчика.
Стоит 600-ый на светофоре. Влетает в него сзади запор. Из мерина выходят 4 жлобов все в болтах, на шее цепь с палец, подходят к деду в запоре и говорят: - Ну дед, ты попал! - Ребята у меня с собой денег нет, но могу сыну позвонить, он приедет, поможет разобраться. - Звони. Тот выходит из горбатого, открывает багажник, достает сотку, звонит и говорит: - Сынок, я тут в аварию попал, приедь, помоги разобраться. - Хорошо, бать, через 15 минут буду. Через 15 минут к этому месту со всех сторон слетается 8 джипов, из одного выходит амбал, тоже весь в перстнях, цепь на шее с руку. Подходит к деду и говорит: - Ну че пап, показывай, кто тут задом ездить не умеет?
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале. Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.
Учимся с приятелем (П)в аспирантуре, и нас подпрягают помимо учебы вести лабораторные работы у студентов, коим сам недавно был. Так сказать, воспоминания еще свежи. И вот звонит этот товарищ вечером на работу. На работе полный аврал, запареный, беру трубку телефона.. все мысли о работе: (П) Привет, ты в курсе, завтра на лабы. (я) Да, надо сходить, а кто преподаватель ? (П) Да ты и есть преподаватель! )))
Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание. Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива. Мужик: - О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!