Я тут заглянул в одну из древних история - за 98 год - и ужаснулся.
Цитарую без купюр:
Дедушке моему 80 лет. В своей станице - он человек очень уважаемый.
Вот сидел он как-то перед своей усадьбой на лавочке, грелся на солнышке.
Проезжает мимо председатель колхоза. Остановился. Вышел из машины,
поздоровался с дедушкой. Поговорили «за жизть, о том, о сем.
- Какие-то проблемы есть, дед? »- под конец поинтересовался
председатель.
- Да в общем-то нет, вот только медведка на огороде замучила
(есть такой сельхозвредитель)», - пожаловался дед.
- А ты вот что сделай... »- посоветовал председатель, -«Съезди на
пенькозавод.
Набери конопляной трухи и рассыпь по огороду. Посмотришь, что будет».
Дед поблагодарил и так и сделал. Нагрузил на ишака мешков 5-6 конопляной
трухи, привез на огород, рассыпал. Результат получился замечательный:
через две недели все медведки разбежались по соседям. Довольный дед
как-то за рюмкой похвастался своим достижением перед друзьями. Вдруг
вскоре после этого события куда-то запропастился один его старый
друг-бобыль. Месяц нет, два, три. Все уже начали волноваться. Наконец,
встречает его дед на улице - похудевшего, осунувшегося. «
- Здравствуй! Где ты пропал? Что с тобой случилось? ».
- Пошел ты к е@$%^* матери, старый хрыч! » «
- Что такое? Что я тебе сделал? »- ошалел дед.
- «Наслушался тебя, старого козла, поехал тоже на пенькозавод за
конопляной трухой. Нагрузил на телегу мешков 10-12 конопляной трухи,
только выезжать, а тут засада милиции. Рейд против наркоманов. Повязали.
Посадили в КПЗ .
Три месяца мучили. Говорят - ты настоящий наркобарон. Я им про медведку
- они смеются. Хотели 5 лет припаять. Ели упросил пожалеть старика... »
ПыСы. прошу не рассматривать эту историю как призыв посыпать Кремль
конопляной трухой...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же
маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется
в истерическом припадке
Собрались с другом вспомнить бурную (крайне до призыва в армию) и просто
бурную (после демобилизации) студенческую молодость. Естественно что,
правильно, выпили, потом, ну конечно не хватило, сходили, принесли и
выпили еще, покурили и глядя в потолок предались воспоминаниям.
Нахлынуло, причем когда вспомнили ту, о которой собираюсь рассказать,
Олег (друг, собутыльник и просто хороший человек) краснел, говорил,
пытался объясниться, но ржали вместе!
Собрались у меня в однокомнатной я (ваш покорный слуга), Олег (о нем
было сказано выше) и два существа противоположного пола (надо сказать,
очень симпатичные), но за давностью лет имен не припоминаю, в моей
однокомнатной квартире, году в 1989, а кто помнит, тот подтвердит, что
наличие 1-комнатной квартиры у студента в 1989, это больше чем дача на
Рублевке сейчас. Само гуляние опущу, так как вас ничем не удивишь,
короче время подошло к главной цели визита дам к нам в гости. Кинули
жребий раз, два, три, Олегу с его телкой выпало на кухне, ну жизнь сами
понимаете, всегда несправедливо устроена.
Короче, все дальше со слов Олега. Пока ты там дрых как слон, я накидал
палок по самые гладны, обкончался наверное с ведро куда только можно, а
она все никак не угомонится! Потом смотрю вроде уснула, я чтоб не
проснулась свет не стал выключать, сижу курю. Она вдруг встала, сходила
в женский кабинет возвращается, закурила и молча обнаженной попой ко мне
повернулась, типа, я готова. А у меня уже все, не то что на 17.30, он от
ее пи... ды просто отворачивается и глаза закрывает!. Но все равно, я
пальчиками там играю, она возбуждается наклоняется ниже и со стоном
просит, что бы я того...... а у меня все, как уже сказал. Я в еще не
совсем трезвый встаю облокачиваюсь на твой холодильник ("Саратов", кто
помнит, они не высокие были) и рукой задеваю треть палки с полукопченой
колбасы. По виду он! от отчаяния, безнадежности и всего остального нежно
ввожу ей куда следует и имитирую все что надо. Она тащится больше чем от
моего родного, выгибается, я курю наслаждаюсь открывшимися видами и
возможностями, вдруг она заявляет:"Олег, потуши свет!"..... И тут я
мудак, оставляю свой заменитель там, ну в общем где ему положено быть и
иду тушить свет, прикинь в коридор из кухни! Все занавес.
Я не вру, я проснулся от женского мата, моя дама на ту ночь не знала что
делать, сочуствовать подруге или ржать вместе со мной. Но по моему, у
нее в глазах после всего был виден вопрос, а как оно, не попробовать ли.
Вот так вот. А вы экономический кризис, глобальное потепление, атомный
коллайдер... проще надо быть и улыбаться чаще!