Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саймон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На ВВЦ (бывшей ВДНХ), за главным павильоном, есть довольно известный каждому совку фонтан: 15 девушек в национальных нарядах символизируют собой 15 Советских республик. Как-то, в застойные годы, приехала в Москву делегация японцев. Принимали их, естественно, на высшем уровне. В числе мероприятий - посещение Выставки ДОСТИЖЕНИЙ Народного ХОЗЯЙСТВА. Ведут японцев к фонтану, гид рассказывает про достижения и т.п., переводчик (русский) переводит. Вдруг, японцы начинают вежливо улыбаться, потом хихикать, и, наконец, откровенно смеяться. Официальные лица с советской стороны в недоумении - что бы это значило? Такая серьезная тема: дружба советских народов, общий дом, единство, девушки, понимаешь, республики, а тут смех... Оказалось все очень просто. Переводчик ударение, блин, перепутал. Ну как тут не посмеешься, если тебе говорят следующее: - Дамы и господа, вы видите фонтан, по окружности которого стоят 15 ПРОСТИТУТОК, олицетворяющие собой 15 Советских республик, дружбу, равенство, братство...
Дочка одного моего приятеля [гражданке 4 с половиной года] вдруг ни с того ни с сего увлеклась чтением слов задом наперед. Все шло хорошо, пока ей на глаза не попалось словосочетание "морской бой". Первое слово она прочла правильно, слева направо, а второе как менее сложное предпочла перевернуть.
Люди, которые находились рядом, были шокированы столь широкими познаниями ребенка в области секса вообще и морского секса в частности...
Случай этот я видел сам, лично на одной из улиц Владивостока. Ехал я по одной из центральных улиц и увидел как впереди меня какой-то старый дед на такой же старой, года 1984 выпуска, Королле стукнул в зад Паджерик года 94. Я думаю счас из джипа брателло вылезет и деда грузить начнет. Но из паджерика вылезла довольно симпотная дама и как заорет на деда: (привожу дословно) -Ты че охуел старый пень, да я ДВА года хуй изо рта не вынемала чтоб на этот Паджерик заработать, а ты мне его разбил!
Школа для глухонемых детей. В класс заходит учительница, и видит как дети ругаются. Учительница:-Вот вы сейчас матом ругаетесь, а потом этими же руками в столовой хлеб будете брать. Саймон (Норильск.)
Поручик Ржевский собирается на бал. как обычно, орет своему денщику: - Степаааааааааааааааан! - Я здесь, вашбродь! - Я должен блеснуть на балу своим остроумием! Новые анекдоты есть? - Конечно, есть, вашбродь! Учитель в гимназии пишет на доске голубым мелом. С задней парты раздается голос "Господин учитель, а голубым не видно!" Учитель отвечает: "голубые могут пересесть в первый ряд!"
Ржевский пришел на бал и говорит: - Господа! Мне такой анекдот сейчас рассказали! В общем, учитель в гимназии пишет на доске. Вдруг раздается голос: "Господин учитель, а пидарасам не видно!"
Итак, место - Израиль, время - осень прошлого года. Едем на экскурсию. В автобусе в числе прочих пассажиров была кавказская быбка с внучкой. По виду - из какого-то совершенно дремучего аула. Но хитрые как сволочи.
Когда экскурсовод подошла и спросила: "почему у вас за ребенка не уплачено?", бабка ответила, что ребенок едет бесплатно. На что экскурсовод вежливо сказала, что бесплатно ездят только дети до 4 лет, а у вас уже большая девочка. И вообще, как ваша фамилия?
Бабка отвечает: "У меня нет фамилии, я Малка" (на иврите Малка = королева). У экскурсоводши терпение закончилось, и она рявкнула: "Как это нет фамилии? Это у козы нет фамилии, а у человека должна быть фамилия!" Сзади раздался идиотски-истерический смешок типа "хихик!". потом наступила жуткая тишина. Через минутy до кавказской бабки дошло, что ее обозвали козой, и она обрушила на экскурсоводшу лавину проклятий и угроз, типа "я в мэрию пожалуюсь!" и так далее. Мало помалу она вроде бы заткнулась, но из автобуса не вышла. Пришлось везти ее внучку бесплатно, пусть подавятся. Неимущие, блин, а во рту и на шее - целый золотой рудник!
Ну ладно, едем, наслаждаемся видами. И тут слева по борту - бедуин пасет коз. Экскурсовод, без всякой задней мысли, говорит: "обратите внимание, слева бедуин с козами" И тут сзади, оттуда же, откуда донесся смешок, раздается вопрос: "А у этих коз тоже нет фамилии?" Остаток поездки прошел в наилучшем настроении...
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались - тулуп и кушак.
Кибитка превратилась в некий летательный аппарат (летит же!). К тому же некоторые дети решили, что не кИбитка, а кУбитка, то есть в форме куба.
Летающая удалая ки(у)битка взрывает бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть браздов, детей не смутило. Теперь ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Раз он Ямщик, то он должен копать ямы.
Облучок превратился в серьезную проблему. Сидит на облучке. Но кто-то догадался, что не на облучке, а на облАчке, и все встало на свои места.
И вот что получилось. По заснеженному полю, не помня себя от страха, улепетывают бразды - неведомые создания покрытые пушистой шерстью. Сверху на них пикирует ужасное кубическое сооружение, из которого градом сыплются гранаты и бомбы. От тех браздов, коим повезло меньше, чем остальным, во все стороны летят кровавые ошметки.
3а всем этим, свесив ноги с кучевого облака и зловеще поигрывая лопатой, наблюдает шиковатая личность в тулупе и кушаке....
Поручика Ржевского (ПР) директор гимназии (ДГ) попросил вручать призы на конкурсе детского творчества. Перед самой церемонией ДГ инструктирует ПР: - Смотрите Ржевский, главный приз получают 2 работы - "Бал бабочек" и "Добрый лев". Вот в этом порядке и объявляйте, а если скажете "Добрый лев" и "Бал бабочек" - люди подумают, что "Добрый лев ЕБАЛ бабочек". Вы все поняли? - Да, все будет ОК! Великий момент. ПР выходит на сцену и объявляет: - Дамы и господа! Главный приз получает художественная работа "Добрый лев ЕБеТ бабочек!!!"
Жил да был один придурок по прозванью Берти Вустер. Он в Британии великой был конкретным долбозвоном, Потому как много денег после папочки осталось. И болтался Берти Вустер по гулянкам да по клубам, Да еще на скачки в Гудвуд прошвырнуться обожал он. Как-то раз, вернувшись пьяный на бровях по тротуару, Берти Вустер на диване (на трансляторе волшебном) У себя в квартире дрыхнет. Вдруг звонок раздался громкий. Берти на пол вмиг скатился, кое-как дополз до двери, Открывает, видит парня в котелке, в костюме черном. "Че те надо?" - рявкнул спьяну на пришельца Берти Вустер. "Я конторой был к вам послан. Дживсом звать меня, хозяин" И пошла с тех пор у Берти жизнь совсем уж неплохая. Дживс , пардон, с утра до ночи был ему совсем как нянька, Потому как Берти Вустер был никчемный недоумок. Ничего , блин, не умеет – даже чаю приготовить. Непременно обожжется или чашки опрокинет. Все дела теперь на Дживсе – дай-то бог ему здоровья! Но однажды так случилось, что бедняга Берти Вустер В брак решил вступить законный с обалденной леди Флоренс. Объявивши о помолвке через СМИ весьма поспешно, Берти по уши в заботы погрузился перед свадьбой. Как-то утром леди Флоренс заявилась на квартиру И наехала на Берти (тот еще не выпил чаю, А она к нему влетела! В общем, жуткая девица) – "Мой папаша, сэр Уоткин, злобно пишет мемуары, Я прочла там три страницы – просто редкостная гадость! А на днях папаша хочет их к издателю отправить! Это просто невозможно – там про герцогов и лордов Понаписано такое, что в гнуснейшем, блин, притоне Люди просто охренеют! В общем, так: вставай и топай, Мемуары у папаши свистни тихо спозаранку, Или я тебе женою никогда не стану, Берти!" От такого предложенья выпал Берти вмиг в осадок. Делать нечего – поперся в гости к будущему тестю, Прихватив с собою Дживса. Стыбздив папку мемуаров, Сунул в шкафчик свой с одеждой. Тут влетает сэр Уоткин: "Кто-то спер мои бумаги! Признавайтесь, мистер Вустер, Ведь у вас они, наверно?" - "Ни фига себе, предъявы! Хоть вы все тут обыщите, ничего вы не найдете!" - Отвечает Берти Вустер. Покопавшися изрядно По шкафам и чемоданам, присмиревший сэр Уоткин Извинился перед Берти и убрался восвояси. Берти тоже обалдевший, Дживса спрашивает тихо: "Где пакетик тот с бумагой?" - "Я убрал его подальше. Мне казалось, будет лучше, если старый сэр Уоткин Не найдет его сегодня" Вмиг взбодрившись, Берти Вустер Отправляется обедать. Вечерком, пройдясь по парку, В свою комнату вернулся. Тут звонок от леди Флоренс: "Ты, урод беспозвоночный, только что я выясняю, Что отцовы мемуары уж к издателю попали!" Берти начал что-то мекать, но его прервали грубо: "Я тебя предупреждала, что идти по жизни с трусом Никогда не стану, помнишь? Отменяю я помолвку, Так что ты теперь свободен!" Грохнув трубку с жуткой злостью, Кличет Дживса Берти Вустер и честит его кокретно: "Ах ты, гнусный камердинер, ты такой-сякой мерзавец, Это ты меня подставил? Признавайся без уверток!" Сделав рожу очень постной, Дживс спокойно отвечат: "Я хотел, чтоб было лучше" (Прям как Ельцин как-то спьяну, Или это Черномырдин? Как всегда, блин, получилось) "Дело в том, что леди Флоренс вам не пара, мистер Вустер" Обалдевши от нахальства, Берти воздух ртом хватает: "Что вы мелете, любезный?! У нее красивый профиль!" Деликатно согласившись, Дживс конкретно объясняет: "Дело в том, что леди Флоренс из породы властных женщин. Я от горничной услышал, что она решила Ницше Вам подсунуть потихоньку, чтобы вы умнее стали. Не понравится вам Ницше. Нездоровый очень автор..." Весь покрывшись хладным потом, Берти в ужасе бледнеет. Помирившись быстро с Дживсом, улетучился он в Лондон, Чтобы быть от леди Флоренс чумовой как можно дальше. Вот история какая. А ведь все могло быть хуже!
- Ржевский, как это получилось, что у вас хуй вдвое больше моего? - обиженно вопросил корнет Оболенский. - Дык ведь я вас и по званию старше, - резонно ответил поручик. - Да вы сосите, корнет, не отвлекайтесь! - Нет, на сегодня, пожалуй, хватит, - сказал корнет, изящно вытирая шелковым платочком сперму со своей физиономии. - Давайте в другой раз. Ржевский пожал плечами и пошел домой. - Степаааааааан! - заорал Ржевский, вваливаясь в свою квартиру. - Писем не было? - Так точно, вашбродь, было - приглашение на бал к Ростовым. - Отлично! - обрадовался Ржевский. - Сейчас приму душ и начну собираться. 3алезши под душ, Ржевский решил, по своему обыкновению, поонанировать. 3алупив член, он увидел под крайней плотью большую сливовую косточку. Он извлек ее и стал с недоумением рассматривать. "Откуда она взялась?" - недоумевал Ржевский. Пришлось обращаться за советом к денщику: - Степааааан!!! - Я здесь, вашбродь! - Откуда у меня сливовая косточка под крайней плотью? - Дык ведь вам, наверное, кто-то делал минет, вашбродь! - Ах да! - спохватился Ржевский. - Мой друг корнет, видно, сливу ел перед тем как сосать. Надо будет попросить его, чтобы в следующий раз чистил зубы... Эй, Степан! - Что желаете, вашбродь! - А ты сам догадайся! - Выпить, барин? - Нет! - 3акусить, барин? - Нет!! - Сблевнуть, барин? - Нет!!! Снимай штаны, Степан! - Ай, барин, жениться вам пора, - удрученно сказал Степан, снимая штаны.
- Да, и еще, - продолжал Ржевский, удовлетворив свое желание. - Я тут на бал поеду к Ростовым, а под рукой ни одного анекдота нету. Посоветуй что-нибудь, Степан, а? - Да вот, новенький анекдот, вашбродь! Гимназист опоздал на учебу, мадам его спрашивает: "почему опоздал?" А он отвечает: "мадам, я быка к корове водил!" А мадам - "а что, крепостной мужик не мог?" - "Да любой крепостной мужик мог, но бык все-таки лучше!" Ржевский похвалил денщика, оделся в парадный мундир и поехал к Ростовым.
По пути он решил заехать в расположение своего полка. 3аходя в казарму, поручик споткнулся о порог и чуть не упал. - Ах ты, мудоблядская пиздопроебина! - заорал Ржевский и грязно выругался. Под могучим напором великолепного мата стены казармы страдальчески выгнулись. На шум выбежал дежурный по казарме князь Болконский: - Ах, это вы, поручик? Как дела? - Да не хуево, - вежливо ответил Ржевский. - Только я не понимаю, как вы живете без блядей, если ближайший бордель уже два месяца как не работает! - Ну дык это на вас каждая первая дама вешается без разговоров, - отрезал Болконский. - А у нас верблюд имеется! - Верблюд?! - изумился поручик. - Ну-ка, покажите! Болконский хмыкнул и повел Ржевского на конюшню. В самом деле, там стоял огромный верблюд. - А можно я попробую? - заискивающе спросил Ржевский. - Попробуйте, - снисходительно отвечал князь. Ржевский подставил скамеечку, чтобы повыше было, забрался на нее, вынул свой хуй и выеб злополучного верблюда по всем правилам гусарского искусства. - Ну ни хуя себе, - прокомментировал Ржевский, отдуваясь и застегивая ширинку. - Отлично вы придумали! - Нет, Ржевский, - злорадно ответил князь Болконский. - Это вы придумали, а мы на нем в бордель в соседний город ездим! - Ну и ездите на здоровье, - вызывающе огрызнулся Ржесвкий. Ему стало скучно. "Надо поскорее добраться до Ростовых!" - подумал он. Проезжая мимо здания Географического Общества, Ржевский увидел огромную толпу, в центре которой некий солидный дядя рассказывал о своих впечатлениях от поездки по Африке: - ... Но самое интересное - как негры ловят страусов: бреют голову налысо, закапываются в песок по шею, а когда страус видит эту наголо бритую голову, принимает ее за яйцо и садится высиживать - они его тут же хватают за ноги! Ржевский подивился странным охотничьим традициям далекого африканского племени, но задавать путешественнику вопросы постеснялся и проехал мимо.
На балу у Ростовых собралось довольно приятное общество. Ржевский не упустил случая блеснуть новоприобретенными познаниями: - Господа, а вы знаете, как негры в Африке ловят страусов? Они бреют голову налысо, закапываются по шею в песок, а когда мимо идет страус - они его хватают за яйца! - А зачем же они голову-то бреют? - удивлился Пьер Безухов. - Дык ведь Африка, дикость! - пояснил поручик, и все согласились с этим доводом. - Кстати, о птичках! - продолжал Ржевский. - Вот у моего друга корнета Оболенского на хую десять страусов поместиться может! - Фу, Ржевский, как вы прямолинейны! - возмутилась Наташа Ростова. - Кстати, о прямых линиях, - гнул свое поручик. - Когда мой друг корнет ебет корову, у нее рога выпрямляются! Тут уже возмутилось все общество: - Ржевский, вы пошляк, вы прямо всасываете пошлости, как пылесос! - Кстати, о пылесосах, - не смутился Ржевский. - Когда мой друг корнет ебет корову, у нее не только рога выпрямляются, она может еще и стог сена засосать! Некоторые дамы не выдержали и стали падать в обморок. Ржевский, видя эту картину, решил сменить тему: - Господа, мне сейчас такой классный анекдот рассказали! В общем, заходит в гимназию крепостной мужик и говорит учительнице: "Мадам, мой молодой барин не придет!" - "Почему?" - "Да он корову в хлеву ебет!" Мадам спращивает: "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин - лучше!" - Господа, давайте лучше поговорим об охоте, - предложил Пьер Безухов. - Вот на прошлой неделе я пристрелил такого оленя, его десять мужиков из лесу тащили, еле-еле доволокли. - Ха! - отпарировал корнет Оболенский. - Подумаешь! Вот я месяц назад такого медведя убил - пришлось целой деревней его из лесу тащить! - А вот я как-то ходил на охоту... -начал Ржевский. - Поручик, заткнитесь уже, хватит пиздеть, ни на какие охоты вы не ходите, вас только секс интере5сует, сядьте и помалкивайте! - заорали на него. - Нет, господа, ну дайте мне дорассказать! - возмутился Ржевский. -так вот, пошел я на охоту. Вижу - здорровый лось на меня прет, я его завалил и не знаю, что с ним делать. Мужиков под рукой нет, тащить некому, ну я отрубил ему две передние ноги, положил одну ногу на левое плечо, а другую - на правое, и... - Ой, Ржевский, ну сколько можно пиздеть! - не выдержал Пьер Безухов. - Дадите мне дорассказать или нет? - огрызнулся Ржевский. - Блин, на чем это я остановился? - На том, что вы положили ноги себе на плечи, - с раздражением подсказал Безухов. - Да, правильно! Так вот, - обрадовался Ржевский. - Положил я ноги себе на плечи - да как начал ее ебать!!! Тут заиграла музыка, и Наташа Ростова пригласила Ржевского на тур вальса. - Натали, - сказал поручик. - Хотите покажу вам новую позу. Позу бобра! - Как это романтично! - восхитилась Натали. - А что это за поза? - Это когда я вас ебу раком, а вы грызете спинку кровати! - пояснил поручик. - Фи, какой вы пошляк! - возмущенно констатировала Наташа. - Самый главный в нашей галактике! - подтвердил Ржевский. - А вы не пробовали заняться чем-то полезным? - Чем, например? Вот мы вчера опять всем полком свинью ебали, так я из-под всех скамейку вышибал! - Это, извините, уже боян! - сказала Наташа. - А для души? Как насчет высоких чувств? - Высоких? - Ржеский призадумался. - Пожалуй, можно и высокие. В следующий раз затащим свинью на колокольню!
Место действия - г. Одесса. Время действия - конец 80х. История произошла в трамвае №18, едущем вдоль Большого Фонтана. На одной из остановок в полупустой вагон входят миловидная молодая женщина и эдакий пожилой ловелас в длинном бежевом плаще, фетровой шляпе и с седеющей голанской бородкой. Вобщем интеллигент до мозга кости. С серьезным видом обсуждая, что-то из высоких материй они проходят до середины вагона и он галантнейшим образом усаживает даму на одно из свободных двойных мест, при этом сам садится рядом. Сзади них, в полубессознательном состоянии развалившись сидит явно обдолбаный наркволыга и развесив слюни смотрит в одну точку мутными глазами. Тем временем интеллигент, чуть привстав, лезет в карман брюк и достает от туда абонементные талончики, при этом вытаскивая руку рассыпает из кармана мелочь. Прокомпостировав талоны, мужчина сидя нагинается и изловчившись собирает рассыпавшиеся монетки. И вот изогнувшись он видимо перенапрягается и зычно пукает на весь трамвай. Ну, публика в трамвае тоже культурная попалась. Все попрятали ухмылки и сделали вид, что никто ничего не слышал. Интеллигент конечно покраснел, от бравого вида и следа не осталось, а женщина к окошку отвернулась. В это время трамвай делает остановку и в него входят новые пассажиры, которые естественно не в курсе произошедшего. Трамвай трогается. И в этот момент наркоман встрепенается и положив одну руку мужчине на плечо, а другой указывая куда-то в проход, медленно, но абсолютно членораздельно, на весь трамвай говорит: - СЛЫШИШЬ,...ПЕРДУН,..ВОН ЕЩі ДВАДЦАТЬ КОПЕЕК ЗАКАТИЛОСЬ...
3адачка из нового учебника по алгебре за десятый класс.
Путин, 3идан, мальчик Никита и Ксюша Собчак решили съездить в Бабруйск.
В купе поезда Путин, как всегда, погрузился в чтение зловещей книги "Некрономикон". Никита протирает живот медицинским спиртом на всякий случай. 3идан устроился на верхней полке и заснул. Ксюша листает модные журналы.
Вдруг дверь купе открывается и на пороге появляется МЕДВЕД в форме проводника:
- Всем ПРЕВЕД! Тут у меня еще два пассажира, девать некуда, будут с вами ехать.
3аходят Маттерацци и Басаев.
Спрашивается: кто из всех вышеперечисленных доедет до Бабруйска, с какой вероятностью и почему?
Один мой друг (назовем его Женькой), светило физики, был влюблен в девицу (назовем ее Светкой), которая была профи по радиоэлектронике. Однажды она пригласила Жньку в гости. А у нее дома имелась рабочая комната, в которой Светка паяла свои радиоустройства. Утром Женька просыпается рядом со Светкой, во рту сухо, надо пойти попить пивка. Женька ищет кухню - по ошибке заходит в мастерскую. Ему там очень понравилось. Особенно ему понравился электролитический конденсатор на 500 вольт и 100 пикофарад. И ему в башку пришла мысль проэкспериментировать - что будет, если разрядить этот самый конденсатор в интимное место спящей Светки? Сказано - сделано. Зарядил от сети, пошел в спальню и вогнал все пикофарады в промежность своей пассии. Эффект превзошел все ожидания! Светка взлетела до потолка, а потом стала избивать Женьку всем, что попадалось под руку. Результат: у Женьки правая рука сломана в 2 местах, разбита рожа, а самое ужасное он мне сказал (со слезами, разумеется), когда выписался из больницы: - Представляешь, Светка больше не хочет меня видеть!!!
Поручик Ржевский собирается на бал и , как водится, просит своего денщика Степана рассказать какой-нибудь свежий анекдот. - А вот, вашбродь, анекдот, - говорит Степан. - Заяц устроился сторожем в лесу. Под Новый Год приходит лиса: "Заяц, дай ёлку, хочу нормально встретить Новый Год!". "Не дам! - отвечает заяц. - Бери берёзу и иди на хуй!". "Дай хотя бы сосну!" - просит лиса. "Ну сосни, бери берёзу и иди на хуй!" - отвечает заяц.
Поручик Ржевский приходит на бал и говорит:
- Господа, мне такой классный анекдот сейчас рассказали! КорочЕ, приходит лиса к зайцу: "Заяц, давай я тебе отсосу!" - а заяц отвечает: "Ну отсоси, бери берёзу и иди на хуй!"
вариация на тему Вовочки (В) и поручика Ржевского (ПР)
ПР собирается на бал и орет денщику: - Степан!!! А ну быстро расскажи мне шта-нибудь смешное, чтобы я мог блеснуть на балу! - А вот, вашбродь, анекдот. Гимназист опаздывает на урок. Мадам спршивает, почему опоздали? А он отвечает: "быка к корове водил". Мадам в шоке:"а что, никто из мужиков крепостных не мог?" - "да нет, любой из крепостных мог, но бык все-таки лучше!" ПР похвалил дженщика, пришел на бал и говорит: - Господа, мне такой анекдот щас рассказали! В гимназии один ученик отсутствует. Вдруг приходит один из крепостных его папаши и говорит мадам: "мой молодой барин не придет." - "почему?" - "а он корову в хлеву ебет!" Мадам в шоке: "А что, бык не мог?"- "бык-то мог, но мой барин все-таки лучше!!!"
Я тут заглянул в одну из древних история - за 98 год - и ужаснулся. Цитарую без купюр:
Дедушке моему 80 лет. В своей станице - он человек очень уважаемый. Вот сидел он как-то перед своей усадьбой на лавочке, грелся на солнышке. Проезжает мимо председатель колхоза. Остановился. Вышел из машины, поздоровался с дедушкой. Поговорили «за жизть, о том, о сем. - Какие-то проблемы есть, дед? »- под конец поинтересовался председатель. - Да в общем-то нет, вот только медведка на огороде замучила (есть такой сельхозвредитель)», - пожаловался дед. - А ты вот что сделай... »- посоветовал председатель, -«Съезди на пенькозавод. Набери конопляной трухи и рассыпь по огороду. Посмотришь, что будет». Дед поблагодарил и так и сделал. Нагрузил на ишака мешков 5-6 конопляной трухи, привез на огород, рассыпал. Результат получился замечательный: через две недели все медведки разбежались по соседям. Довольный дед как-то за рюмкой похвастался своим достижением перед друзьями. Вдруг вскоре после этого события куда-то запропастился один его старый друг-бобыль. Месяц нет, два, три. Все уже начали волноваться. Наконец, встречает его дед на улице - похудевшего, осунувшегося. « - Здравствуй! Где ты пропал? Что с тобой случилось? ». - Пошел ты к е@$%^* матери, старый хрыч! » « - Что такое? Что я тебе сделал? »- ошалел дед. - «Наслушался тебя, старого козла, поехал тоже на пенькозавод за конопляной трухой. Нагрузил на телегу мешков 10-12 конопляной трухи, только выезжать, а тут засада милиции. Рейд против наркоманов. Повязали. Посадили в КПЗ . Три месяца мучили. Говорят - ты настоящий наркобарон. Я им про медведку - они смеются. Хотели 5 лет припаять. Ели упросил пожалеть старика... »
ПыСы. прошу не рассматривать эту историю как призыв посыпать Кремль конопляной трухой...
Путин и Ксюша Собчак попали в американский штат Айова. Идут по улице, вдруг Ксюша захотела пить. Ресторанов побюлизости нет, вдруг видят - пожарный гидрант. Ксюша подбежала, открутила кран, попила и зацепилась нашейной цепочкой за гидрант. Подходит полицейский и выписывает Путину штраф. - 3а что?! - возмутился Путин. - По закону штата Айова, запрещено привязывать лошадей к пожарным гидрантам! - ответил полицейский.
Позвали поручика Ржевского (ПР) вручать награды за художественное творчество в женской гимназии. Мадам директор инструктирует: - Вы, Ржевский, должны говорить так: "Первое место получили две работы - "Бал бабочек" и "Добрый лев"". Не вздумайте сказать "Добрый лев " и "Бал бабочек", потому что это прозвучит как "Добрый лев е@ал бабочек!" Вы меня поняли? - Не беспокойтесь, понял - все будет в порядке! - отвечал ПР. Начинается церемония. - Итак, - вещает ПР со сцены, - Первое место получает высокохудожественное произведение "Добрый лев е@ет бабочек"!
Никогда ты в P'Лайх ужасный В одиночку не ходи. Пригласи с собой соседа, Чтобы было веселей. Нагрузившись тонной пива, Да закуску прихватив, Не забудь гандонов пачку Положить к себе в карман. Вдруг какую-то девицу По дороге соблазнишь! Натяни тогда ты презик И ебись с ней сколько хошь! Завалившись в спальню Ктулху, Тишину не соблюдай. Сбрось ты на пол стопку книжек Да разбей горшок с цветком. А когда проснется Ктулху, Возмущаться он начнет - Типа, хули вы приперлись, Я вас тут не приглашал! Ты тогда бегом на выход, А соседа попроси До прихода журналистов Час-другой посторожить. Ну а сам звони погромче Журналюгам на ходу, Всяким СМИ продай за баксы Ты сенсацию свою. "Эй, друзья, проснулся Ктулху!" Вмиг получишь миллион. А потом ты в P'Лайх обратно Возвращаться не спеши. Все равно теперь уж поздно: Ты соседа не найдешь. Потому как с голодухи Ктулху вмиг его сожрал. В храм зайди, поставь три свечки Да молитву прочитай. А потом найди девицу, Чтобы деньги тратить с ней...
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Скажите, поручик, а вы в сельском хозяйстве разбираетесь? - Конечно, я разбираюсь в сельском хозяйстве! - отвечает поручик. - Вчера вышел погулять и вижу: князь Болконский ебёт козу. Я подкрался потихоньку, спрятался в кустах да как взвыл волком! Так у князя одни рожки в руках остались.
Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и орет своему денщику: - Степаааааааааааан! Срочно нужен анекдот, чтобы блеснуть в обществе! - А вот, вашбродь, анекдот. В общем, ученик опоздал в гимназию, учительница спрашивает - почему опоздал? - А я быка к корове водил! - А что, из крепостных мужиков никто не мог?- Да любой из крепостных мог, но бык все-таки лучше.
ПР дал денщику рубль и поехал на бал. Приезжает и тут же, не терпится ему, начинает: - Господа, мне тут такой анекдот классный рассказали! В общем, заходит крепостной мужик в гимназию и говорит: "Мой молодой барин сегодня на учебу не придет!" Мадам спрашивает: "Почему?" - "Да он в хлеву корову е*ет!" - "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин - лучше!"
А вот пошлый анекдот. Поручик Ржевский (ПР) приходит в клуб. Корнет Оболенский решил его подколоть и говорит: Ржевский, спорим вы не сможете 5 бутылок подряд вылакать? ПР: Я - не смогу?! Да вы с ума сошли! - хватает 5 бутылок, выливает их в себя, падает под стол и засыпает. Офицеры взяли его, раздели и хм.... совершили с ним гомосексуальный половой акт. Через несколько часов ПР проснулся, тут же денщик подносит ему стакан водки. ПР увидел водку и как запорет: - Иди ты к черту, Степан, со своей водкой, у меня от нее задница болит!!!
Поручик Ржевский (ПР) и Наташа Ростова (Н) прогуливаются мимо конюшни. А на конюшне конюх устраивает свадьбу коня с кобылой. Только жеребец залез на кобылу да вдул ей, как конюх поднял хвост жеребца и сунул ему кулак в жопу.
Н: - Ах, Ржевский, вы не знаете, зачем мужик суёт кулак в жопу жеребцу?
ПР: - Понимаете, Натали, у жеребца там простата находится, мужик ее кулаком стимулирует , и от этого у жеребца хуй лучше работает.
Н:
- Ааааааааааааа, теперь я понимаю, зачем вы , решая кроссворды, суёте палец себе в ухо!
Ктулху встречает Ксюшу Собчак. - Фтагн! Ты чего такая злая сегодня? - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут... - А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой? - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила...
Вовочку на уроке истории Средневековья спрашивают: почему инквизиция сжигала ведьм? - Потому что они на шабашах поклонялись дьяволу в образе азербайджанца!
- откуда ты это взял? - В книге написано, вот: "ведьмы поклонялись дьяволу в образе черного козла"
Поручик Ржевский (ПР) собрался на бал. - Степаааааааан! - Чего желаете, вашбродь? - еду на бал, срочно требуется анекдот! - А вот, вашбродь, анекдот: в гимназии диктант, учитепльница говорит: дети пишите - "В углу скребет мышь". один из учеников спрашивает - "а кто такой ВУГЛУСКР?"
ПР яился на бал и говорит: - Господа, мне такой анекдот щас рассказали! в общем, в гимназии диктант, учитепльница говорит: дети пишите - "Вуглускр выебал мышь!"
1. Не поклоняйся иным богам, кроме Ктулху, ибо только Он (Ктулху) фтагн.
2. Если кто-нибудь скажет тебе, что Путин тоже фтагн, - ударь его по правой щеке и попроси подставить левую.
3. Не укради "Некрономикон" у ближнего своего, ибо только в "Некрономиконе" написано, что Ктулху фтагн.
4. Не пожелай ближнему своему того, чтобы его сожрал кто-то иной, кроме Ктулху.
5. Не прелюбодействуй с женой ближнего своего, не удостоверившись, что она знает, что Ктулху фтагн.
6. Не читай "Некрономикон" вслух перед телекамерами, ибо лживы они.
7. Не возбрани идиота-журналюгу, который спросит Путина, как он относится к пробуждению Ктулху. Все равно все свое получат, когда Ктулху, наконец, проснется.
8. Не покупай Огромных Человекоподобных Роботов, если они похожи на Ктулху, ибо идолопоклонничество это.
9. Не ходи на ипподром, ибо там можно встретить Ксюшу Собчак, которая не согласна, что Ктулху фтагн.
10. А самое главное - не забивай себе голову всякой х**ней!!!
Поручик Ржевский приходит домой пьяный. Степан - денщик - раздевает хозяина, укладывает в постель и мягко порийцает: - Что же вы, барин, опять налакались? - Налакаешься тут, бллллллллин! Смотрю - возле офицерского клуба пасется лошадь без седла и уздечки. Я запрыгнул ей на спину а она как заорет: "отстаньте от меня, жокеи хреновы, я не лошадь, а Ксюша Собчак!!!"
Проснулся Ктулху, включил радио и узнал, что в суботу будет Марш Несогласных. Не поверил, позвонил Путину. Путин, как обычно, мочил террористов в сортире, так что трубку взял мальчик Никита. - Фтагн! Это я, только что проснувшийся Ктулху. - Фтагн! - вежливо ответил мальчик Никита. - Как спалось? - Так себе. Снилась всякая х**ня. - А чего звонишь-то? - Хотел уточнить, можно ли мне прийти на Марш Несогласных? - Нет, - машинально ответил Никита. - Ты ж всех там перетопчешь! - Можно-можно! - сказал выбравшийся из сортира Путин, выхватывая трубку у мальчика и привычно целуя его в живот. - Давай, приходи обязательно! - Спасибо, - поблагодарил Ктулху и отключился. - 3ачем же вы ему позолили? - спросил Никита. - А затем, - нравоучительно сказал Путин. - Он притащится на марш, половину передавит, другая половина сама разбежится. И никакой ОМОН не нужен, и я формально чист. "Ну и голова!" - восхищенно подумал замаскировавшийся под обеденный стол, бывший мебельщик, а ныне министр обороны. - "Мне до него учиться, учиться и еще раз учиться..."
Ксюша Собчак решила выйти замуж. Претендентов - уйма. В том числе и жеребец, на котором ездил поручик Ржевский. Пардон, тут мне подсказывают: Ржевский ездил на кобыле. А, ерунда. Ксюша у нас все равно бисексуальна...
Встала из мрака младая, с перстами пурпурными, Эос. Тут же и Ктулху проснулся великий в своем нечестивом P'Лайхе. Щупалец массой тряхнувши, достал свой мобильник, Сто SMS-сообщений нашел он от всяких культистов крутейших. Каждый ему валентинку послал с приглашеньем на ужин обильный. Двести быков, и баранов штук триста, свиней оплодителя вепря В жертву ему принесли во Нью-Йорке, и в Лондоне, даже в Мадриде. Путин в Кремле непристойную оргию Вуду устроил, Дабы почтить пробужденье древнейших богов ото сна векового.
- Я собираюсь на футбольный матч, ну-ка, расскажи мне новый анекдот или каламбур,чтобы я мог блеснуть в обществе!
- А вот , вашбродь, анекдот. 3идан, Матеррацци, Путин , мальчик Никита и Ксюша Собчак едут в одном купе. Маттерацци спит на верхней полке. Вдруг 3идану захотелось вы**ать Ксюшу Собчак, и он говорит: выйдите на полчасика, а я Ксюшу сфотографирую! Все вышли, кроме спящего Матерацци, 3идан вы*бал Ксюшу, а гандон кинул на полку к Матерацци. Матерацци проснулся и говорит:
- Еще один такой негатив, и я вас всех сфотографирую!
Поручик Ржевский дал денщику рубль на водку, пошел на футбол, уселся на трибунах среди самого изысканного общества и в перерыве решил рассказать анекдот:
- Едут 3идан, Ктулху, Путин, Ксюша Собчак и мальчик Никита в одном купе. Путин е*ет Ксюшу Собчак, 3идан целует Никиту в живот, а Ктулху их всех фОТографирует.
Все общество, есно, в шоке, потом корнет Оболенский спрашивает: - Ржевский, а где же суть?
- А ссуть в окно, - ответил Ржевский. - Потому что сортир занят, в нем Басаева замочили...
- Ну как там, в России? - спрашивает Басаев. - Х*ево, - отвечает ЕБН. - Что так? - Да вот так! Вот, например, не успел ты взорваться в КАМА3е, как про тебя начали анекдоты сочинять, - поясняет ЕБН. - Да пожалуйста! Мне даже приятно, что не забывают! - пожал плечами Басаев. - Еще бы тебе неприятно! - с сарказмом сказал Ельцин. - У тебя в анекдотах вон какая компания: Ктулху, Путин и Ксюша Собчак. А меня со всякими мудаками смешают: с Лукашенко, Кучмой и 3югановым...
Отчет о научных изысканиях некоего студента Мискатоникского университета.
С боем взяли Мискатоник, кампус весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Аркхэмская улица по кампусу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Аркхэмская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город Аркхэм, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Иннсмутская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Иннсмутская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город Иннсмут, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - P'лайхская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! P'лайхская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город P'лайх, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Лавкрафтовская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Лавкрафтовская улица В мир Ктулху нас ведет!
Нагло влезли в спальню Ктулху, спальню всю прошли, Некрономикон мы вслух хором враз прочли. Там написано такое, Непонятное-чудное: "Пнглуи мглунафх Ктулху Р'Лайх" И "угахнагл фтагн!" 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога... Ктулху проснулся, щас всех захавает, спасайся кто может!!!