Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 января 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
"Если вы, имея власть, Города сдаете - Вы никто иной, как часть Тела взрослой тети..."
Вспоминал этот стишок весь прошлый год при просмотре новостей из Израиля. Февраль: осколком "кассама" мальчику в Сдероте срезало плечо. Март: девочке оторвало ногу. Апрель: взорвали "русскую" бабушку в Димоне, вся Газа плясала у костров, дети угощали водителей конфетами с подносов. И так далее. А вот, оказывается, в чем дело: полтора года строили макет Газы, тренировались...
Так было и в 1976 году - палестинцы угнали самолет Эль-Аль в Уганду, где их прикрыла местная "горилла". По всему Израилю тогда мобилизовали декораторов - строить макет аэропорта. Потом их заперли на базах на три дня - чтоб никто не проболтался. Мобилизовали театральных гримеров - красить спецназ под негров, их тоже потом заперли. И еще много чего успели. Транспортный самолет летел к цели двенадцать часов. В душном салоне бойцы мучались неизвестностью - кнессет все никак не мог принять окончательное решение.
Мордастый боец, загримированный под местную "гориллу", терпел страшные муки: лицо зудело под толстым слоем гуталина, но чесаться было нельзя. Ему нельзя было даже плакать...
Долетели и все сделали. Дай Б-г, чтобы снова так вышло.
P.S. А посмотрите, как смешно все это начиналось: http://www.lenta.ru/photo/2008/12/12/war1812/03_Jpg.htm
История - не история, а так, заметка на тему "двигателя торговли" Про ляпы в разных рекламных роликах, можно, наверное, рассуждать бесконечно. Но мы уже обычно не замечаем многие несуразности, поскольку относимся к ним как к обычной "лапше", что вешают нам на уши. Но недавно услышанное выкосло напрочь: "Подай ключ (гаечный) восемнадцать на двадцать" Ну нету таких!! 17х19, 19х22, 22х24 - стандартный ряд! Каждый, кто сталкивался с гайками-болтами знает! Хотя, если честно, я и сам не сразу врубился, что они там произносят.
Занимался тет намедне сопряжением оборудования газовой заправки с компьютером и настройкой ПО. Возился долго. А как проверить, что работает? Только начислить дозу газа(минимально колонка выдает 1 литр) и выпустить ее в воздух. Несмотря на мороз, получается такое нехилое белое облачко. Программу глючит - не хочет печатать чек. Поэтому операция по контрольному выпуску газа была повторена не один раз. Тут я пошутил. Мол на Украине газа не хватает, а мы, богатая страна - уже сколько газа в воздух стравили. Работа стала минут на 5...
1
Приснился мне сон. Решил я как-то продать дрова. А хули, у нас в Сибири, их дохрена и больше. Хоть жопой ешь. А в Европе, поди, нету. Нагрузил в телегу и еду. День еду, два еду, три еду…. И доехал до какой-то границы. А там мне и говорят. Плати за провоз и нам половину продай. - А почем купите? - По 200. - Да идите вы, я лучше в Европах, по 450 продам. - Ну, тогда мы тебя не пропустим. Пока нам не продашь половину - по 200. - Вы охренели, мой товар, за сколько хочу, за столько и продаю. - Ты не прав, есть экономически обоснованные цены. К тому же у нас демократия, а у вас диктатура... Сидел я на границе, и чесал себе репу. И думал, что за хуйня? И радовался, что не поехал на фуре груженой золотом....
И на Лужкова бывает проруха(1). Автор редактор газеты «Русский Берлин» Б. Фельдман. (из-за размера текст сильно урезал. Если вам понравилось, то это заслуга только Б. Фельдмана, если же нет, то… можете бросать в меня свои помидоры!! И яйца?!? Клево. Буду омлет готовить!!)
Юрий Михалыч это Мэр, с большой буквы! По размаху своей деятельности может сравниться с Владимиром пусть не с Владимировичем, но как минимум с Ильичем. Есть еще кое-что общее: оба кепки предпочитали и женились удачно. У Ильича жена главным редактором в Пионерской Правде работала, у Михалыча тоже вроде не бедствует!?!? Мэр воюет с Латвией за притеснения русских, строит жилье в Севастополе, сейчас вот открыл в Симферополе спецфакультет МГУ. Дошла очередь и до культуры. Где Шереметьевы? Где Голицыны? Где Хренкины - Пенкины? Все уже охвачены федералами. Тогда пошла команда - перевербовать. Чтоб и там, и там. Апофеозное сборище. В Москве. И не простое, а с наградами. Лучшим из лучших всучить 7-килограммовую железяку в виде земного шара с единственным континентом, подозрительно напоминающим контур России, с яркой точкой на нем - Москвой. Вот такая идея!!! Немножко о голубых (в хорошем смысле этого слова) кровях. У гардероба граф Шереметьев, несколько утомленный, но все равно элегантный своей русско-французской выправкой, томно поправляя галстук, жалуется мне: - Знали бы вы, БС, как мне все это надоело! То одевайся, то раздевайся, то опять одевайся!.. Я сочувственно киваю. Не скажешь же ему, что именно в этой дурацкой покорности и куклистости его и его предков лежит ответ на вопрос, как они просрали Россию?
На первом заседании он выступал передо мной. Мы с Шейниным, Загоровской и еще несколькими приятелями сидели в задних рядах и, естественно, над всеми хихикали. В какой-то момент я услышал, как граф проникновенно рассказывает о своей гуманитарной деятельности в России: - На собственные средства я открыл в Москве два центра поддержки творческих сил... - Знаем,- коровьевским фальцетом процедил я довольно громко, - Шереметьево- 1 и Шереметьево-2... Наша компашка захохотала, а граф недоуменно и растерянно поглядел на меня. Я же сказал Шейнину искренне: - На месте организаторов я бы таких мерзавцев, как мы, не приглашал. - А я бы приглашал, - возразил мне Шейнин. - Но ничего бы нам не оплачивал... http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Анек в эпиграф. На уроке патриотического воспитания в американской школе училка Мери (типа нашенской Марьиванны) подымает Джона (типа Вовочки) и спрашивает: - Кто лучший американец! - Джордж Вашингтон! - ОК, молодец, Джон, отлично, садись. Джон садится, вынимает из кармана фотку Билла Гейтса и перекладывает поглубже в стол: - Извини, Билл: бизнес!
... Постоянно читаю украиноязычную канадско-американскую газету «Мiст», нацистско-бандеровский рупор русофобов, отыскивая немало юмористических приколов для «Анекдотов из России».
Их отцы и деды после войны сумели удрать в Северную Америку от справедливого возмездия земляков, и до сих пор в США и особенно в Канаде хватает организаций бандеровского толка, пытающихся подчинить своему влиянию украинское землячество.
Собственно, первая леди Украины «радистка Кэт» – воспитанница одной из таких молодежных организаций, и немудрено, что ейный подкаблучник, тюфяк-муж, наш вашингтонский холуй проводит на Украине откровенно бандеровскую политику.
В упомянутой же газете полно рекламных объявлений разных бизнесов исключительно щирых українцiв – адвокатских контор, страховых фирм и др. Никаких тебе жидiв або клятых москалiв! Но (sic!) практически во всех объявлениях украинская гордыня смирена, клиентов предупреждают: «Розмовляємо українською та росiйcькою» («Говорим по-украински и по-русски»).
То есть, бизнес есть бизнес, и, как до дела, они допускают двуязычие, чего никак не смог взять в толк нацист-бандеровец хоруживского разлива Вытя-Голодомор. Его тупое оголтелое украинство – ссание против ветра в стране, где больше половины жителей мыслят и говорят по-русски, а русский понимают все.
И это - одна из причин политического, экономического и культурного раздрая страны, соответственно и главное обстоятельство, на котором убогий сломал шею, а его позорное изгнание из прызыдэнтов – вопрос ближайшего времени. Пока же он прочно вошел в главные герои юмористических СМИ и сайтов как прызыдэнт страны-воровки, попрошайки и военной преступницы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.