Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 февраля 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Стырено сhttp://bash.org.ru/ (может не все туда ходят...) На автора, к сожалению, ссылки нет.
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и все сдал. Эх... Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оценку вам какую ставить? - Э... Пять хотелось бы - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачетке - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она оторвалась от заполнения зачетки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигней во время занятий. И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое: Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
Вот говорят, что жизнь лучше любого анекдота. Сегодня убедился в этом сам.
Преамбула: один наш руководитьель ("ОНР") собрался в командировку в Китай. С ним вместе едет мой коллега Саша ("МК"). Из Китая ОНР возвращается в Москву, а Саша едет на дальний восток. Помощник ОНР Лена заказывала им билеты. Саша попросил заказать ему билет "Аэрофлота" до Пекина, а потом от Пекина до Хабаровска.
Сегодня в приемной стал свидетелем разговора Саши с Леной ("Л").
Л: Саша, вот твой электронный билет, ты летишь Китайскими авиалиниями, вылет в 06:00 из Шереметьево-2. МК: Почему Китайскими авиалиниями в 06:00? Я же просил Аэрофлотом в 22:00! Л: ОНР сказал, что летать аэрофлотом дорого. Он попросил взять вам два билета в два конца (Москва-Пекин-Москва). МК: Как два конца? Мне же потом в Хабаровск лететь надо?! Я же просил мне из Пекина в Хабаровск билет брать!!! Л: Саша, я ничего не знаю. Мне ОНР сказал брать вам билеты на Китайские авиалинии в два конца. МК: Но мне же надо в Хабаровск?! Л: Саша, ОНР сказал в два конца. Прилетишь в Москву, полетишь в Хабаровск.
Если бы мне эту историю рассказал кто-то. Я бы решил, что это утка, городской миф... А Вы говорите "доктор сказал в морг, значит в морг!!!"
К жене подруга ехала на автобусе в гости с 2-х годовалой дочкой, дочка сидит у подруги на коленях, смотрят в окно, проезжают ж/д дорогу. Мать тихо говорит: "Смотри доча, рельсы, а по рельсам ходят поезда", дочка громко/радостно:"П***ДА П**ДА!" У матери конфуз, в автобусе весело.
Был недавно в Узбекистане по делам и попалась мне на глаза, интересная бумага - "Санкции, применяемые к лицам, нарушившим правила дорожного движения". Почитал... поржал... Но одна статья меня просто шокировала, цитирую: Статья 129 - "Массовое управление транспортным средством или создание аварийной ситуации". Штраф от 10 до 70 у. е. Видимо сумма штрафа будет зависеть от количества рулящего народа... мда.
- Лекарства возвращают здоровье. - Вакцинация сообщает иммунитет. - Открытие средства от рака буквально на носу. - Менопауза – это болезнь. - Когда ребенок болен, ему надо колоть антибиотики. - Больницы в США чистые и абсолютно безопасные. - В Америке - лучшая медицина в мире. - Американцы – самая здоровая нация. - Пастеризованное молоко – это источник кальция, и его надо пить до самой смерти. - Аспирин предупреждает сердечные атаки. - Сердечные лекарства укрепляют сердце. - Боли в голове и спине – это повод обратиться к мануальному терапевту. - Невакцинированные дети в школу не принимаются. - Государство тщательно проверят лекарство перед выпуском в широкую продажу. - Беременность – это угрожающее жизни женщины состояние и должно лечится. - Младенчество – это угрожающее жизни ребенка состояние и должно лечится. - Химиотерапия и облучение - это эффективные средства лечения рака. - Гормоны предохраняют женщину после менопаузы от рассасывания костей. - Педиатры – это самые квалифицированные врачи. - Врачи дают клятву. - Медицина – это чтобы охранять здоровье людей. - СПИД вызывается малюсеньким вирусом. - АЗТ – лекарство против СПИДА. - Фторирование воды укрепляет зубы. - Вакцины для людей вообще кем-то проверяются. - Хронические боли – это естественный спутник старения. - Соя – это самый лучший источник белков. - Генетически измененные продукты абсолютно безвредны для людей. - Консервы полезны для здоровья. - Пастеризованное молоко полезно для здоровья. - Белый хлеб и сахар полезны для здоровья. - Парное молоко заразное - Все лечится синтетическими витаминами. - После того как вам удалят желчный пузырь, вы можете есть вообще, все что угодно. - Аллергия лечится противоаллергическими препаратами. - Пища американцев здоровая и безопасная - Террористы угрожают США. - Любой любитель может сделать на огромном «Боинге» фигуру высшего пилотажа и на скорости 800 км/час точно направить его в небоскреб, который на такой скорости выглядит не жирнее иголки. - Что специально сконструированные против самолетного удара небоскребы, постояв немного, падают сами собой, причем ровно в пределах своего периметра. - Тех, кто рассылал письма с сибирской язвой, давно поймали и наказали. - 2 миллиарда долларов, собранные всей Америкой по кругу для помощи 4 тысячам людей, погибшим в небоскребах, пошли на помощь этим жертвам. - Биржа – это ни от кого независимый рынок, контролируемый только объективным спросом и предложением. - США – это светоч всего мира. - Все люди на планете мечтают жить как США, но только местные «воротилы» мешают им это, поэтому США должны вмешиваться везде, потому что США - образец для всех. - Израиль – это демократическое государство. - Мусульмане – это террористы и грязные животные. - Мусульмане ведут против нас войну. - Секс – это абсолютно безобидное удовольствие и приятное времяпровождение, начиная с 13 летнего возраста. - Марихуана - это не наркотик. - Распространять наркотики – это преступление, но самому потреблять их – это модно. - Понятие мораль устарело. - Понятие моды – это понятие соответствия высшим стандартам - Образование дает знание. - История – это правда. - Средства массовой информации сообщают все реальные и правдивые новости и не искажают информацию. - Журналисты – это квалифицированные и независимые эксперты. ....
Жена купила мне черную куртку, утепленную. Надел ее, и мы с дочкой 9 лет, пошли по магазинам что-то искать для дочери, не помню. Нашли - не нашли, тоже не помню, пришли обратно. Но, потом слышу как дочка рассказывает матери: зашли в какой-то магазин и там был дядька, у которого была такая же куртка как у меня, (ну, мало ли...), подумав добавляет - только синего цвета. Потом дочка еще добавляет: у него и сапожки были как у папы, и они были, прям, как близнецы! Женщина растет, блин, замечать такие подробности. А я то ничего такого не заметил. Одного не понял - почему близнецы?
мая мама работает в музыкальном коледже и один ученик говорит: - Я как вокал закончу в хареографию пойду. - Почему это? - Хареографию закончу-стриптизером буду. - Зачем? Под твоими руками и ногами сцена сломается а труба в порошок превратится. Это Андрею надо: он унас стройненький
Эту историю рассказал мне один знакомый... У него был один друг (очень большой чудак). Пошли они как-то с компанией в лес на празднование чего-то. Была широкая дорога, а вокруг в основном одни ссосны (т. е. на расстоянии 5 метров можно было заметить кто там или что там). И вот вечером, приняв внушительную дозу "допинга" они собрались домой... Идут по дороге, "чудак" решил отойти "отлить", остальные пошли дальше. Тут они видят, что он несется (другого слова не подобрать) вдоль дороги по лесу!!! Они не поняли в чем дело, в один момент решили даже что у него "белочка", а он пробежал мимо них около 3-4 метров, выбежал из леса, смотрит на них и такой довольный спрашивает: "А вы знаете, как я здесь оказался"?.. Александра.
Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм, интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные ночи в больнице. Днем - на работе, пока с малым сидела маменька, взяв бюллетень по уходу.
Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но хирурги это похерили, обнаружив во мне равного партнера в настольный хоккей, настольный теннис и блиц-шахматы, а, главное, щедрого собутыльника. Потому как уже в день операции я обратился за помощью в родное общество «Знание», референт Фрида Яковлевна выдала путевку на лекцию в «Укрвинтрест», и с ними обо всем договорилась.
Как всегда в подобных случаях, лекцию прочитал просто вдохновенно, и мне сразу выписали ящик одесского коньяка по бросовой цене как в ОРС (отдел рабочего снабжения). И на каждую ночную смену в больницу приходил, будучи вооруженным парой-тройкой «фаустпатронов» одесского производства.
Вестимо, из сиделок при малом меня списали, заменив дежурными санитарками. К их вящему неудовольствию - обычно они дрыхли себе в ординаторской. Но я их утешил, опять же, пятерочками в заветные кармашки халатов.
Мы умеренно бухали – ребята утверждали, что рюмка-другая прогоняют сонливость. Рюмками нам служили медицинские банки, которые для прогревания больным ставят на грудь при сильной простуде, кощунственно сжигая спирт. Мы, по большому счету, использовали их почти по назначению: для прогревания из них на грудь принимали. И весьма азартно играли в упомянутые игры. В основном, дежурства проходили без приключений – экстренных операций.
Но однажды "Скорая" привезла 8-летнего Славика с продвинутым перитонитом, высокой температурой. И, не знаю, как такое сложилось, меня вдруг уложили на хирургический стол.. надели маску... оттарабанили в операционную. Я испугался: ну, допились, ща че-нить вырежут... Господи, только бы не яйца, что я без них?
Но обошлось, можно сказать, малой кровью: поставили рядом со Славиком, впендюрили шприц в вену и напрямую стали переливать ему мою кровь. Я был не против, но выразил опасение. Меня успокоили: - Анализы и коньяк у тебя хорошие, главное, подходит группа крови.
А утром прооперированный пришел в себя и орал песни. К счастью, вполне пристойные, пионерские. Тем не менее все, а особенно его родители, пришли в непонятки – их тихий Славик никогда себя так не вел. А мне кто-то из ребят шепнул: - Пьяный! Из-за тебя!! Коллега его поправил: - ЧЕРЕЗ тебя!!