Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В АиФ за 25.02.2009 г. - фото: отделение солдат армии США, на гражданской машине без верха. Те, что на переднем плане - вооружены АК-74. Вечные ценности - не стареют...
В ответ на анекдот от 25 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск, Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
25 февраля 2009, expressandstar.com Возможно, мировой рекорд по количеству выпитого спиртного побила жительница Британии, которая сумела выпить 4,5 литра водки и остаться в живых. Своей любовью, а главное стойкостью к алкоголю, удивила полицию 40-летняя Трэйси Бриджес, проживающая в городе Уилленхолл (графство Стаффордшир). Женщина, находящаяся по делам в соседнем городе Бильстон, была арестована прямо на улице. При этом она находилась в сознании, ругалась матом и даже находила силы кричать на приехавших стражей порядка. По словам британских полицейских, выпитый мисс Бриджес галлон «беленькой» является потенциально смертельной дозой для человека, и то, что женщина выжила, - настоящее везение. Как сообщается, Трэйси и раньше страдала от проблем с алкоголем, теперь же ей придется подлечиться по приказу властей. Как постановил суд, женщина, арестованная за «нарушающее общественный порядок поведение в состоянии алкогольного опьянения», должна пройти 6-месячный курс лечения от алкогольной зависимости и выплатить штраф в размере 60 фунтов стерлингов (90 долларов). Тем не менее даже судья выразил свое удивление по поводу случившегося: «Вы выпили более галлона водки. Большинство людей умерло бы, употребив такое количество алкоголя, я не говорю о том, чтобы не сумело бы вести себя так, как вели себя вы». Что касается обвиняемой, то она свою неумеренную тягу к спиртному объяснила «личными переживаниями».
Взято с http://drinktime.ru/news/25409.shtml Видимо и среди них есть не лыком шиты...
После многих лет жизни в Канаде жена решила посетить родину. Поскольку российского гражданства при отъезде на ПМЖ нас никто не лишал, как в былые годы, так что надо делать российский паспорт.
В российское консульство в Торонто нужно записываться на прием. По телефону дозвониться невозможно, зато можно отправить запрос по электронной почте. Так жена моя и поступила – написала письмо с просьбой ее принять, на всякий случай оставила телефоны – сотовый и рабочий.
Весь следующий день у жены на работе выдался суматошный – совещания, встречи, опять совещания. Сотовый телефон все время пролежал забытым в сумке. Приходим домой – автоответчик мигает. Проверяем сообщения – пусто. Кто-то звонил, но сообщения не оставил. Судя по определившемуся телефонному номеру звонили из консульства. Жена хватается за сотовый, там та же история – звонок был, сообщения на автоответчике нет. Проверяем электронную почту – там тоже пусто.
На следующее утро звонок. На проводе сотрудник консульства. - Ну, это…, наконец-то. А то звонил вам вчера, а вы трубку не снимаете. Ваще… - Видите ли, я была весь день занята, - пытается объяснить жена. - Вы, это, если в консульство обращаетесь, то сидите и ждите звонка. Я ж вам не АТС в конце концов звонить постоянно. А то взяли моду… - продолжает ворчать сотрудник консульства. - Послушайте, - прерывает его моя супруга, - а вы никогда не пытались оставлять сообщения на автоответчике или пользоваться электронной почтой?! На этих словах мужик на том конце провода осекся и быстро проговорил: - Вообщем Вам назначено на послезавтра. И бросил трубку.
Господа российские чиновники, ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость.
Давным давно, когда СССР только-только развалился, в прямом эфире радиостанции «Голос Америки» кто-то пафосно произнес: «Мы шли к этому долго лет и, вот, наконец, наша цель достигнута.» Вчера по «Русскому радио» один из ди-джеев улыбнулся на всю Россию: «Мы не ставили перед собой никаких целей, но весь мир тому свидетель, что мировая капиталистическая экономика путь медленно, но очень верно, с каждым днем все глубже и глубже уходит в жопу.»
Проходил диспансеризацию. А чтобы в очередях с баулбками-дедульками не торчать, врач знакомая помогала, водила по кабинетам. Анализы всякие: кровь так, кровь этак, кардиограмма, флюорография и УЗИ брюшной полости. Вот после УЗИ иду по поликлинике, а навстречу эта врач знакомая: - как печень? спрашивает. А я в ответ: - Просит водки.
Сижу поздним вечером в автобусе типа сплю, а рядом сел алконафтор(деньги зарабатывает играя на центральном рынке на бояне). И часто ездит на одном и том же автобусе, что и я. И вот свезло мне с ним на соседнее кресло присести. И вот мы едем прилично уже проехали. А от него ваняет собачатиной, водкой и говном, короче все ароматы франции рядом на седении. И поговорить ему с кем нибудь охота, а ближе всего я, со мной и давай говорить о своей тяжолой судьбе. А из пасти воняет кагбуд-то там кошки всго мира гадят уже тысячи лет! И что-то мне так противно стало от его разговорчивости и дружелюбия до блевоты прям, не могу и все сидеть с ним. Встал с кресла чтобы отойти от этого чуда природы(благо в автобусе стоячее место еще есть), а он мне сразу "мы че выходим?" (а надо сказать, что ехать еще доволнотаки прилично осталось) и дернуло мне сказать "да, уже твоя остановка и ты выходишь" и он повелся, рванул к выходу, смотрит в окно, а там хуй ему еще ехать и ехать! Рванулся он обратно, а кресло его уже занято! С чувством так, явно обидевшись произносит: "Бля пидарасы" И как запоет "загубили бляди родину мою...". И по морде мне, а я увернулся и попал он какой-то здоровой бабе по сиськам, что тут началось сразу. Баба орет насилуют, держите его(зачем держать его? видимо для того чтобы донасиловал :) ), народ волнуется, а он к выходу тармозит автобус и вылетает кудато в темноту. В дагонку кричу ему, я же говорил твоя остановка! :)
Только узнал про монгольский Новый год. Вспомнился эпизод посещения Монгольской народной республики где-то в конце 70-х в составе группы советских специалистов.
Ехали мы с монгольским замминистра строительства на отдаленную стройку, не стану врать, не помню чего там монгольского – то ли социализма, то ли дзэн-буддизма, короче, напоминает звон.
Уважаемый замминистра строительства был одет в национальный костюм – длинный халат с косыми бортами, богато вышитый и обшитый золотом. Из-под халата виднелись мягкие сапожки, а вот никаких штанов под халатом, видать не было: сановник попросил водителя остановиться возле довольно капитальной юрты, прямоугольной в плане формы, с округленными углами, вертикальными стенами и распахнутой дверью.
Замминистра присел орлом чуть поодаль от входа и наложил изрядную кучу. Кончив Большое Дело, никаких гигиенических мероприятий не произвел, а чего-то прокричал в юрту. Оттель вышел мужик с совковой лопатой, подобрал на нее произведение замминистра, поблагодарил, они раскланялись, как ни в чем ни бывало серун сел в машину, и мы поехали дальше.
Всю дорогу дальше он напевал какую-то веселую мелодию. И думал о чем-то своем. Может, удачной дефекации. А нас, советских людей, не покидала навязчивая мысль о его грязной жопе.