Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывал мне друг, который слышал историю сию от дяди-летчика... Служили они тогда в Корее. Сбивали мало-помалу американские самолеты, сбивали-сбивали и решили отдохнуть. Устроить себе концерт самодеятельности художественной силами местных, значит, корейцев. И выучил один кореец басню великого русского баснописца Крылова "Ворона и лисица". Но во время выступления случился у него затык - до половины дочитал - и как отрезало. Язык-то чужой. А мероприятие-то ответственное! А потому выдал он обалдевшим летунам такую версию событий: - Ворона, ПОЙ!!!!!!!! (сопровождая указующим жестом вверх) Пауза. - Ворона пел. Пауза. - Сыр - пал! Пауза. - Лисица - сопки ходить, сопки ходить... Пауза. - А е@ить твою мать! ... Говорят, некоторые доблестные летчики описались...
23 февраля. Мой старший приносит собственно ручно нарисованную и подписанную поздравительную открытку. Текст. "Дорогой папа. Поздравляю тебя с праздником. Желаю счастья и здоровья в личной жизни". Без комментариев.
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать в Средней Азии. Вот он и рассказывал: - Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный, другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну, говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись, но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе сало. Местный, после паузы: - Аллах в колбасе не видит! И дальше стал есть...
Дело было в 1987 году. Работал я на на кафедре японской филологии ДВГУ, (г. Владивосток). Незадолго до описываемого случая японские друзья подарили нашей кафедре Wordprocessor - это, кто не знает, такой кастрированный компьютер, предназначенный только для работы с текстами. Тогда - последнее слово техники. И вот, возвращаюсь я из поездки в Японию и везу с собой несколько кассет с красящей лентой для принтера от этой машинки. И при въезде на Родину проверяет меня таможенник, такой добрудушный дядька интеллигентного вида. Обнаружив кассеты, спрашивает "что это". Я подробно обясняю, что это кассеты с красящей лентой, для принтера с термопечатью, для вордпроцессора и т. д. ... На что следует реплика по существу: - Я все понял, ты мне одно скажи: Они с записью или без? ВК
Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне. Все собрались, Сергей Лавров опаздывает. Британский министр говорит: - Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов, мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю ближайшую встречу провести у русских... (входит Лавров) Лавров: - Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в России! Министры хором: - Да!
Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."
Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."
Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."
Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".
Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."
Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."
Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."
Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."
Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."
Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."
Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".
Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий - к Якудза. Фигура Волка - метафора саморазрушения".
Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"
Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"
Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом - Эмпайр Стейт билдинг..."
Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."
Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи - Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа - делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."
Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."
Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян - Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.
Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".
Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей..."
Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса - и идут мочить Волка."
"В России не может быть технического премьера", - заявил журналистам Дмитрий Медведев. "Я электронный", - добавил он и снял с паузы "Angry Birds Space".
Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает, что он не поймёт, в чём дело: - Дорогая, что с тобой? - Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!" - А, это мне Мэнсон приснился...
Спрашивает моя мама обиженно, меня десятилетнего: "Валера, почему ты сказал Анне Васильевне что мы бедняки?" Я в замешательстве, я помню что сказал Анне Васильевне: "мы - битлаки".
А дело было так. Анна Васльевна спрашивает меня: "Валера, а почему ты так долго не стрижёсся?" Я ей отвечаю: "а мы - битлаки". В начале 70-х все мальчишки СССР любили Битлз и рисовали через трафарет портрет Пола Макарти на футболках. В такой футболке я и выдал свой ответ Анне Васильевне. Хорошее было время тогда, все жили одинаково, но бедняков не было.
Теперь, через 40 лет в Америке, я а грустью смотрю как моя младше-классница перед Рождеством несёт в школу мешок с баночными продуктами для действительно бедных людей. Мы тогда 40 лет назад металлом собирали.
С утра в троллейбусе наблюдаю такую картину. Едут два мужичка бомжеватого типа с двумя сумками пустых бутылок. На фейсах у обоих мечтательное выражение и предвкушение близкого опохмела после сдачи бутылок. Причем один из них нетерпеливо елозит и рассказывает о ближайших местах приема пустой тары и рвет его за рукав – Серега ВЫХОДИМ! И вышел, а Серега остался. Не услышал, не заметил и вообще в окно пейзажем любовался. Дверь по змеиному подло зашипела и закрылась. Оставшийся на остановке мужичек не сразу осознал глубину потери. Руки, которые минуту назад ощущали приятную тяжесть сумок с бутылками, были пустыми, а Серега исчезал в неизвестном направлении. Мир, прекрасный и удивительный рушился на глазах. СЕРЕГА!!!! От этого крика задрожали стекла в соседних домах. Серега смотрел в окно в другую сторону. Рядом стоял бесценный груз. Золото партии. Доля концессии увеличилась в 2 раза. Троллейбус тронулся, на мужичка было страшно смотреть. Но Русские не сдаются. Гепард – это щенок еле ковыляющий по просторам саванны. Мужик догнал железного коня на ближайшем светофоре и начал выламывать двери. СЕРЕГА!!!! Серега смотрел в окно. Пассажиры лежали на полу. У водителя не выдержали нервы, общественному транспорту грозила участь остаться без дверей. Двери были открыты. Крепость была взята, сопротивление сломлено. Выражение лиц обоих концессионеров менялось на противоположенное.
Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать в Средней Азии. Вот он и рассказывал: - Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный, другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну, говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись, но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе сало. Местный, после паузы: - Аллах в колбасе не видит! И дальше стал есть...
17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует - весь год у того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания иноземного покровителя Марка Эвакуатора.
Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются актуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших игроков, но различаются по назначению. Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет платье с надписью "Колодин". Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть платье с надписью "Павлюченко". Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще и староста класса - для вас платье "Семак". Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье "Акинфеев". И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь, товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось. ВК
Факты биографии. Раньше: Громыко Андрей Андреевич, член КПСС с 1929-го года... Сейчас: Зубков Виктор Алексеевич, член кооператива "Озеро" с 1989-го года.
К вопросу о проблеме 2000 года. Солидная газета. "Известия". Статья, посвященная нападению на пермский ОМОН в номере примерно месячной давности. "Первая перестрелка была 29 февраля. А в ночь на 30-е..."
Все знают, что вахтер - это не профессия, и даже - не призвание. Вахтер - это... Не могу даже достойного слова подобрать. Где слышал эту историю - уже не помню. В достопамятные советские времена служил на одном заводе вахтер, а его жена работала на этом же заводе в управлении. И вот однажды она приходит к нему во время работы и сообщает, что раздобыла на халяву машину угля для отопления их дома, что этот уголь будет вывозить через его проходную машина с таким-то номером и чтобы он не вздумал эту машину шмонать. И вот подъезжает грузовик с этим номером и с углем в кузове. Наш вахтер требует накладную на вывозимый груз. Шофер мигает ему обоими глазами по очереди, вахтер на это не реагирует и требует, и грозит. Шофер уже открытым текстом сообшает, дескать, тебе же это, козел ты этакий, на номера посмотри, я это, я! Не поколебался наш вахтер, вызвал начальника караула, который и составил акт о попытке провоза несанкционированного груза. В результате шофера выгнали с работы, а вахтеру дали премию за проявленные бдительность и служебное рвение. Конечно, размер премии был несравненно меньше стоимости угля, но это не могло омрачить чувства законной гордости ! ВК
Каким-то странным историям предлагается верить последнее время... То дохлую собаку в машине возят 3 года (водитель в противогазе вероятно), то санитары и милиция (слепые наверное) в мешок с человеческими останками рога положили... Вертолетчики опять же - угробили человека, а потом поехали труп искать... Очень смешно, да?
- Юр, вот бы взять весь этот снег, расфасовать в пакеты с надписью "Интеко" и продать в Альпы... - Нет, не довезём, Лена, да и собирать надо. Таджикам не доверишь - они всё подчистую наметут, а самому лень... - Может, объявить снег московской собственностью и за проезд по нему брать с каждого по сто рублей в день? - Не, вся Госдума тут же пропуска себе затребует на бесплатный проезд, их помощники, любовницы и друзья тоже, и тогда больше чем полгорода на халяву будет ездить, не пойдёт, Лен. - Тогда, Юр, осталось подождать каких-то 80 дней, и снег растает сам. - А вот это, Леночка, пра-виль-но!
2042 год. США. В своем обращении к народу президент Джорж Буш-пра-пра-младший заявил, что в ближайшие месяцы Багдад будет взят и Саддам Хусейн будет свергнут.
Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация: - Почему вы постоянно терпите поражение? - А они нас все время обманывают. - Как ? - Из окопа кто-то кричит: "Али?!" Али встает во весь рост и говорит: "Я". Ну в него и стреляют. - Так и вы делайте так же. - Уже делали. Они все равно нас обманывают. - Как? - Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?" Араб встает из окопа и кричит: "Я".
Иногда единственное и множественное число существительного абсолютно меняют смысл предложения. Например, "бить яйцом об стол" и "бить яйцами об стол"...