Остальные новые истории

Подруга где-то в сети нашла историю.

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что
коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате
дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо
поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка
на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

вот, сегодня утром случилось поставила варить яйца, пошла тем временем в
душ, после душа прохожу на балкон за чистыми личными вещами, на обратном
пути заглядываю в кастрюлю с яйцами, нет, вода не выкипела, яйца не
обуглились в хорошо бурлящей воде яиц не было!
добавила яйца
... мужа у меня нет, ржать надо мной, блондинкой, некому ну уж хоть вы

Есть у нас в городе Екатеринбурге сеть магазинов с красным логотипом,
куда я отправился за мелкими покупками из серии покушать (ну не ехать же
в Ашан по такой жаре). Ходя меж прилавков и набивая корзину, добрался до
отдела с колбасами. В нём не самообслуживание, а деревенские женщины
пытаются учтиво предложить товар, взвешивают его и упаковывают красиво.
Подойдя к прилавку и выбрав сорт колбасы учтиво прошу: - Такого-то сорта
батончик.
Продавщица пересправшивает: - Вам палочку? - И не дожидаясь ответа
уходит кромсать требуемый продукт.
Моя тирада оказалась пущенной в спину: - Это Вам палочку, а мне
батончик!
Лишь по падению тел сзади (очередь-таки) я понял, что сморозил что-то не
то...

- Мам, а кто такие негодяи?
- Это плохие люди.
- А хорошие люди - годяи?

Занимаюсь лесным бизнесом. И возникает потребность съездить на лесосеку
посмотреть штабеля на нижнем складе. Путь довольно не близкий и мой
водитель устал (6 часов за рулем не сахар). Всё посмотрели договорились
и прощу местных ребят свозить меня до деревни за пивом (пока организуют
погрузку и т. п.), поехали, едем по тайге, по бездорожью, комары. Это
нормально для той обстановки, удивила меня музыка которую слушал
парнишка-водитель, это был забойный негритянский рэп. Мне подумалось:
знали бы те негры, ГДЕ, их музыку слушают...

Как то раз в прекрасный летний вечер, совратил я одну прекрасную нимфу,
на минет. Сие действие происходит в моей машине, я сижу расслабляюсь,
она же увлечена процессом и вдруг она отрываеться от этого преарасного
занятия и начинает пристально смотреть на мой член, меня это начинает
волновать, так как ничего необычного я там раньше не замечал. Спрашиваю
ее "Что такое солнце?" она отвечает мне, "А что будет если я в негно
дуну?" я на некоторое время подзавис, так как раньше у меня этого не
спрашивали, но потом ответил ей "Солнце ели ты туда дунешь, у меня яйца
лопнут!"
P.S Мне показалось, что когда она вернулась к прерванному процессу, она
всетаки немного поддувала туда!!

Сегодня по радио (реклама):
- Мама, привет, это Света. Света, это мама. Мама, Света скоро станет
мамой.
- Ой, лучше я присяду (мамина усталая реплика).
Далее короткий, но радостный рекламный текст про то, что нужны перемены,
надо покупать новую жилплощадь и под это дело брать кредит.
А потом без передыха, почти теми же голосами:
- Ну мама, не переживай! (мужской)
- Мы же тебя так любим! (детко-женский, непонятно :))
- Новопассит поможет Вам успокоиться, снять стресс, ... ивсётакоепрочее
(Оптимистичный голос диктора).

Когда был пареньком, очень любил шутить и разыгрывать всех, до одного
случая, о котором сейчас и расскажу, после него все желание как рукой
сняло.
Небольшая предистория. Было это лет 5-6 назад. Жили мы тогда на первом
этаже (родители и сейчас там живут и это важно для истории!), а рядом,
на одной лестничной площадке, только через квартиру живут мои дед и
бабушка. Надо еще дополнительно сказать, что бабушка жутко любопытная и
со слабым сердцем, было уже 2 инфаркта. И еще одна деталь, есть у нее
подруга, живет в нашем же подъезде, только на 4-ом этаже, а мы на первом
(важно!).

Теперь собственно история. Зима, вечер, часов 8-9, на улице уже ни кого
почти нет, холодно. Бабушка мошла посидеть к этой самой подруги. ХА, как
можно упустить такой момент? надо же обязательно разыграть) Иду к деду,
беру у него какие то задрипанние трико (рост примерно равный), которые
все протертые, рваные или в заплатках, там же бери такие же по виду
ботинки и статую кроличью шапку, которой одно ухо уже давно оторвали, а
сзади небольшая дырка есть(х. з зачем он все это хранил) и шахтерский
фонарик, думаю все знают, как он выглядит). Надеваю все это на себя,
плюс нахожу еще свою старую детскую куртку, ярко, прям ядовито зеленого
цвета, она малая, да и пох, страшнее буду выглядеть))гг Значит надеваю
все это, беру фрнарик и иду стоять между 3-2 этажом, ждать бабушку из
гостей. Представили эту картину? Я явно был похож на настоящего бомжа, а
может даже и по страшнее))гг Плюс, я еще поставил на подоконик фонарик
так, чтобы он светил в глаза человеку, который спускается сверху. Все,
теперь я был готов) Осталось только подождать) Благо ждать пришлось не
долго, и уже минут через 15-20, я услышал, открывание двери и бабушкин
голос, ну все началось)) Я включил фонарь и повернушшись спиной к окну
начал ждать ее. Вот слушу она добро так спускается... оба на, шоги стали
тише и осторожнее, видимо увидела меня) Чувствую уже совсем крадется на
цыпочках, но я жду, держу паузу) И вот, когда она примерно, проходила
возле меня, я спросил ее самым грубым, который только смог сделать
голосом:
- бабуля, закурить не найдется?
Больше я ничего сказать не успел... Да, перила в нашем подъезде никогда
до это, и никогда после этого так кромко не гремели. Когда я повернулся,
от бабушки уже и след простыл, а внизу слышалось открывание дверив в
квартиру. Я тут же бросил ся бежать вниз, чтобы посмотреть на ее
реакцию, я был доволен и уверен, что шутка удалась) Не буду описывать
следующие 10 минут, скажу лишь, что бабушку увезли на скорой, это был ее
3-й инфаркт...

P/s как я уже и сказал выше, с тех пор я больше не шучу.