Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vader
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Взято с сайта "Эхо Москвы" в одном из комментариев.
"Давно-давно, ещё в советские времена мой сослуживец поехал за границу на своей машине марки "Запорожец 968". Очень трудно было добиться разрешения, но он его получил. В Варшаве на улице к машине подошёл поляк. Он с большим интересом осматривал "Запор". Даже под машину заглянул. Сослуживец загордился и спросил, что ему так понравилось в машине. Поляк в восхищении поцокал языком и спросил: "Пан сам клёпал?" "
Было это когда я работал участковым в одном ОВД. Есть у нас опер по фамилии Жук. Теперь собственно сама история. С утра как полагается у нас развод, в ходе которого, как правило, начальник имеет весь личный состав. И вот в ходе одного такого развода, который подходит уже к финалу, начальник говорит, начальнику участковых - Зачитайте нам план-расчет, на сегодня, по борьбе с квартирными кражами. Встает нач. участковых и размахивая руками выдает такое: "Я вчера сидел допоздна в своем кабинете и работал над планом. План у меня был!!! Но потом ко мне в кабинет пришел Жук и утащил план!!! И вот сегодня у нас нет ни Жука не плана!!!" Весь личный состав валялся :))
На прошлой неделе в Америке выпустили на свободу чувака, стрелявшего и ранившего Президента Роналда Рейгана. Спрашивается, какого черта??? Все очень просто - для того, чтобы он стрельнул в Трампа!
На одном из сайтов у одной из девушек в профайле прочел соображения о нас, мужчинах:
Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины. Когда мужчина виноват, с ним можно жить. Если с ним жить нельзя, он ни в чем не виноват! А виноват он может быть в чем угодно! В том что он: МАЛО ИЛИ МНОГО: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака; ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще; ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать; ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ: как его любят, какая она дура, как о нем заботяться, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем все это; ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что есть, что не на что смотреть; СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево. Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват, попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это - ВАША вина!
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
Заходит в ресторан пахан, в костюме галстуком, весь накачанный, шеи не видно, после плеч сразу голова начинается, со своей охраной, вызывает официанта, дает ему черепаху и говорит — даю тебе 15 минут, приготовь мне ее. Официанта как ветром сдуло. Проходит 15, 20, 30 минут официанта нет. Пахан одному своему амбалу говорит: "Вась пойди, посмотри, где этот официант, застрял". Короче, Вася заходит на кухню и видит - официант топором хочет отрубить голову черепахе. Размахивается и бьет по голове. А черепаха раз, и к себе в панцирь. И так снова и снова. Тут Вася берет черепаху, сует ей палец в задницу -раз, и она голову высщвывает. Бац по голове и отрубил. Официант в восторге - молодец, мол, где научился? Вася в ответ: "Да ерунда! Мы пахану, каждый день так галстук завязываем."
Политические новости: Америка вновь отказала России в финансовой помощи... А теперь прогноз погоды: На территории всей Америки ожидается сильное потепление, ураганные ветры, местами земля прогреется до 15-20 тыс. грдусов...
Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит: - Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь в другую, и так далее. Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает: - Да фигово пока у меня реализована многозадачность...
Недавно, в патриотическом порыве, единогласно, гордума г. Владимира приняла постановление о подаче прошения в Совет Федерации о переименовании города в город Владимир-Владимирович.
Умер Лев. Настало время выбирать нового царя зверей. Долго звери думали, а потом решили выбрать зайца- шустрый, везде шарится, все видит, о всех все знает... На том и порешили. ............... Идет заяц по лесу, видит - лиса. - Эй, Лиса! - Что? - Сосать!!! ...... Идет заяц дальше (дико довольный), впереди волк. - Эй, Волк! - Что? - Сосать!!! ...... Идет дальше (еще более довольный), видит медведя. - Эй, Медведь! - Что? - Сосать!!! ...... Заяц, утираясь: - Блин, на собрания же ходить надо!!!
M: Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3. 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
Ж: Поняла
М: 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ-ФЕ-РАНС. Поняла?
Ж: Поняла.
М: И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
Ж: Поняла.
М: -Ну и? Что скажешь? Ж: -Я все поняла. М: -Возражения есть? Ж: -Нет. М: -А может быть у тебя тоже есть привычки какие-то? Ж: -Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Мужчина-царь, Мужчина-Бог, но он всегда у женских ног МУЖЧИНЫ: - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь зачем
- Сима, таки вы знаете Розу Марковну, шо гадает на Дерибасовской? - Боже ж мой, Соломно Маркович, кто ж её не знает?! Она нагадала мне взрыв, шо круто переменит мою жизнь! - И таки шо взорвалось? - Презерватив...
Одесса. Приезжий в центре города спрашивает у похожего - как пройти на Дерибасовскую? Прохожий внимательно посмотрев на него говорит - вот пройдешь прямо 2 квартала, потом повернешь налево, потом пройдешь еще один квартал и свернешь налево. Понял? Дальше пройдешь через большие ворота, зайдешь на Привоз. Найдешь теток, которые продают курей. Купи одну курицу и ему полоскай мозги. А я на Дерибасовской стою!
Маленький мальчик прибегает в общественный туалет, работает только одна кабинка, в ней мужичек тужится, мальчик подбегает к кабинке. Мальчик (скороговоркой): -Дяденька, дяденька, пустите меня пожалуйста! Дяденька (натужно так): -Ма-а-альчик, а у тебя па-а-апа есть? М. (скороговоркой): -Есть у меня папа, дяденька, есть, пустите меня пожалуйста! Д. (натужно): -Ма-а-альчик, а у тебя ма-а-ама есть? М. (скороговоркой): -Есть у меня мама, дяденька, есть, пустите меня пожалуйста! Д. (натужно): - Ма-а-альчик, а у тебя бра-а-атик есть? М. (натужно): - Е-е-есть у меня бра-а-атик, Дяденька, (и далее злобно) и сестричка, и бабушка, и дедушка!..
