Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июня 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Цитата из Коммерсанта: "Одна из пивоваренных компаний стала спонсором благотворительного фестиваля "Дети Балтики".
Интересно, что за компания? ;-)
4
На балкончике стоят взрослые люди и разговаривают. Один рассказывает старый анекдот про гомиков в самолете: "гомик раскручивает партнера на секс, а тот отказывается – мол, люди кругом. Активный, чтоб доказать что можно, просит воды, не получает ответа и … парочка благополучно трахается. Утром стюардесса обнаруживает пассажира с сердечным приступом и спрашивает, почему не позвал на помощь. И пассажир ей: "Не-е-ет уж, там один воды просил, так его так вы!!!бали - всю ночь стонал". На этой ноте взрослые люди слабо смеются, но тут открывается дверь балкончика и заходит 8-летнее чудо – дочь одного, племянница другого и внучка третьего с кружками воды в руках и спрашивает, кто хотел пить, а то она не могла захватить три кружки.
В догонку про Эльбрус и врачей. Лежал один мой родственник совсем недавно в одной питерской больнице. И звали его лечащего врача Казбек Эльбрусович (как знать - может сын московского Эльбруса/Эвереста Николаевича из истории от 25.06.09?). И вот пришла я в первый раз с врачем поговорить - скромно стучу в ординаторскую и жду себе снаружи не выйдет ли кто. Через пару минут дверь открывается и немного пухлявое лицо на мой взгляд вполне кавказкай националности спрашивает "Вам кого?". "Казбек Элбрусович" - говорю я ему радостно и на одном дыхании начинают задавать вопросы про здоровье родственника. На что лицо мне мрачно замечает, что его зовут Дмитрий Владимирович, а Казбек Эльбрусович - вот же он, по коридору идет. По коридору плыл под два местра ростом айсберг с характерным орлиным носом и суровым взгядом. В общем "как Вы лодку назавете, так она и поплывет", а распросы о здоровье пришлось отложить на следующее посещение.
В догонку о профессиональной деформации. Если мы с женой смотрим какой-нибудь фильм (любого жанра; так-то все больше "загружающие" любим), всё впечатление от самой серьезной и душещипательной сцены может быть смято появлением в кадре одного предмета... Представьте себе: главный герой в кабинете, душещипательная сцена, после сурового разочарования в жизни он решает изменить завещание... Подходит к огромному сейфу, крутит замок, открывает дверь... Последние действия он выполняет уже под непроизвольный выдох "фи-и-и... Огнестойкий....." Правильно, торгуем сейфами...
Знакомый (55 лет) проходил медкомиссию для работы. И очень удивился, когда медсестра, выдавшая ему результаты анализов, объявила, что у него сифилис. (А он, кстати, примерный семьянин) Знакомый: Как такое может быть? Проверьте еще раз, может какая ошибка. Медсестра ехидно: Мужчина, ну разве вы не знаете, что все мужчины полигамны по своей натуре. Ничего страшного тут нет. Вылечитесь. Как он потом рассказывал - Я был уверен, что я здоров, а эта стерва, глядя мне в глаза, нагло утверждала обратное. P.S. Знакомый сделал повторный анализ. Он был совершенно здоров.
Итак, регистрируемся на форуме: Напечататйте ваше имя, ваш емэйл. а теперь несколько простых вопросов. Введите число с картинки справа ( хотя мы сильно сомневаемся что вы сможете его прочесть ). Теперь ниже сложите числа два и пять, прибавьте к ним сумму разности семи и восьми, полученный результат возведите в квадрат и умножьте на число пи ( до двеннадцатого знака включительно ); цифровой ответ напечатайте буквами. Далее при помощи тайского шрифта который естесственно у вас установлен, воспроизведите первую строчку из поэмы 'Цветок лотоса ' стихотворца девятого века Жи-Ши. Приведите нижний зазор автомобиля Заз при въезде на гору Монблан с правого склона, а также градус цельсия в Марианскай впадине. Укажите закон Ома-герца в случае починки соковыжималки Буран-сто на борту станции Мир при погруженном состоянии в океан, корень из теоремы Ферма в первых пятнадцати случаях. Ознакомьтесь с условиями сайта на двухстах двадцати страницах { прочитать внимательно }. И обязательно в самом низу поставьте галочку напротив строчки - 'Как же я люблю ваш форум!!'