Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июля 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Иду мимо одной московской префектуры и вижу - из дверей выходит толстый милицейский генерал и с трудом влезает на заднее сидение черного Лексуса... И тут я по взглядам прохожих да и, честно говоря, по своим вспыхнувшими чуствам понял, что классовая вражда - то не просто выдумка марксистов.
24 июля в 9.56 мск "Взгляд" сообщил, что в г. Владивостоке при репетиции морского парада грозное учебное противолодочное оружие без ущерба для мирного населения случайно ворвалось во двор девятиэтажки на ул. Леонова и зарылось под крыльцо. Жители дружно плакали по двум причинам: 1) Никто не пострадал и ни одной тачки не побило. 2) Некому не за что платить, даже за стоявшие во дворе тачки ( правда, хитрые побили пару-тройку тачек во дворе молотками, да зря, так как следователи еще раньше все на видак зафиксировали). Дело обошлось двумя разбитыми оконными стеклами. Даже каперанг - дезпресинформатор ТОФ не мог скрыть счастливой улыбки. Шутка в другом. Это сообщение "Взгляда" сопровождалось картой г. Москвы, где стрелочкой на ул. Леонова в Свиблово обозначено падение ракеты. Дальность от Владивостока 7000 км с хвостиком. На хрена тогда "Булава"?
Подобрали мы как-то котёнка на улице. Кошку. А был у нас тогда в гостинной шкаф со стеклянными дверцами в гостинной, и стояло в этом шкафу много чего - рюмашки, блюдечки с чашечками, всякая-разна посудина. Так вот, кошечка наша эта избрала этот шкаф для собственных, скажем так, непредолимых потребностей. Благо открывался он легко, а ёмкостей там - пруд не пруди...
Я это дело просёк, но как я за эти делишки тёмные не наказывал эту преступницу, как я её не тыкал носом в места преступлений, почему-то она решила, что я недоволен тем, что она мало написела, и за это её ругают!
В итоге она постаралась, и нассала, (извеняюсь за выражение), во все ёмкости в шкафу, какие только нашлись, пока мы на выходных уехали на дачу... И, встречая нас, приехавших с дачи, гордо привела к коллекции всякого-разного, и с пронзительным криком "Уийййиииииааааа!!!!!" объявила о выполненной миссии.
1
ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРО ПЕДАНТА НАЧАЛЬНИКА ОТ 23 ИЮЛЯ 2009
Наутро 31 декабря начальник пришел на работу небритый, без галстука, поясного ремня и шнурков на ботинках. От кофе отказался, заказал Жикулевское из буфета. Весь Главк был в напряжении. Вызвал трех замов и рассказал жуткую историю. Когда он услышал речи старшины милиции про старую клячу, будучи чкловеком смешливым, заржал и пошел дальше к метро Октябрьская. У метро догнал милицейский газик, сержант профессионально впихнул его внутрь, машина развернулась и рванула в сторону морга Первой Градской Больницы, где напротив есть участок. Выпихнули из машины, отняли портфель с пирожками, вывернули карманы и поместили в обезьянник. Начальник никогда в обезьяннике не был и стал качать права. Получил в лоб и отключился до момента, когда подсунули протокол на зеленой бумаги для подписи. Мужественно левой неизувеченной рукой написал: Умираю, но не сдаюсь! В смерти моей винить желтокоричневых! Медаль за август 91-го отдайте детям! Очнулся от воплей старшины. - Ё. тм., чурка, нам тщ п/к велел пьяных желтокоричневых собирать, а не защитников Белдома! Отдай ему все и отвези с извинением до двери. Начальник очнулся полночь-заполночь у двери дома, супруга увидела мента и закатила истерику - как можно допиться, чтобы милиция к двери приставляла. Сержант, ессно, смылся еще до грозы. Утром начальник посчитал убытки: 2 пирожка с мясом, 3 с капустой и 1 с рисом и яйцом, а также шнурки от ботинок, галстук, поясной ремень из кожзаменителя и медаль защитника Белого Дома. Пришлось списать на форс-мажор. А нехрена быть педантом, органы этого не любят.
Лето. Парк. Кусты. В кустах какое-то шебуршание. - Держи её! - За ноги держи! - Знаешь, как это делается? - В ж..пу пихай! - Осторожней, не порви ей ничего! - Держи-держи, а то вырвется! Накачанный молодой папаша заглядывает в кусты. А там трое балбесов лет двенадцати поймали лягушку и надувают её через задний проход соломинкой. Двое подобных земноводных с раздутыми брюхами уже беспомощно барахтаются в луже. Такие вот развлечения у пацанов.
К слову о маршрутках: Опаздываю на одно мероприятие, доганяю маршрутку и запрыгиваю в нее. При ентом показалось что на писано на ней - "дерьмом не хлюпать".... Всю дорогу томился, че ж тама все-кита написано... Оказалось все просто - "дверью не хлопать"...
Напомнило про двух ебланов в пельменной. После очередного приятного времяприпровождения (а строители выпить не только умеют, но и любят) очухиваюсь, т. е разум возвращается обратно в мое тело, в машине ППС-ников и ловлю себя в момент, когда я горячо убеждаю ментов, что они не тех забрали, что от3,14здили нас с коллегой, что ловить надо настоящих хулиганов!!! Убила реакция ментов: А по ориентировке, по рации прошло, что двое в пиджаках и галстуках завернули кровь всему населению в пивняке, и скоро уже все растения в округе от них завянут и угомонить их никто не может. Оп-паньки-и-и! Нормальный ход. Это мы хорошо посидели! Мораль сей истории такова: Видимо после физического вправления мозгов ко времени приезда ментов мы стали более-менее адекватны и милиционеры развезли нас по домам(!!!). Во как. Не иначе галстуки и пиджаки посодействовали. Пы. Сы. Дебош начал не я, а товаришчь. Я мирный и это дело не люблю. А пить лучше в джинсах и футболке. Дешевле.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!