Повторные истории

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке
обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские
мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь
будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый
морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

История эта случилась в Киеве на проспекте Победы.

Собственно едет в крайнем левом ряду джип, не скажу точно какой модели,
по всей вероятности Крузер! Для неавтомобилистов - левый ряд должен быть
свободным и правила рекомендуют двигаться всегда правее...

Догоняет этот джип ментовская машаина с мигалкой (выключенной) и
пытается выразить своё недовольство от того факта, что полоса занята и
Джип реально им весь кайф обламывает от движения по проспекту! Начинают
моргать фарами, Джип не реагирует! Включают мигалку - Джип ноль
внимания! Включают горомкоговоритель:

- Водитель автомобиля Тойота Лэнд Крузер - Принять вправо!
Реакции никакой.
- Водитель автомобиля Тойота Лэнд Крузер - Принять вправо!

Далее собственно кульминация! У джипа опускается водительское стекло,
высовывается рука, крепит на крышу синюю мигалку (ту, которая модная
такая, на магните), включает ее и в такой же громкоговоритель звучит:

- Сейчас кто-то допиздится!

Ментовская машина выключила мигалку, выключила громкоговоритель,
притормозила и свернула в сторону!

Проспект Победы лежал...

Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х. й".
Я ему предложил внизу подписать "Сам х. й" и открыть, таким образом,
новый форум.

О непереводимой игре слов.

Сотрудница рассказала.

Вчера вечером иду домой уставшая, в голове как обычно вертится, что на
ужин приготовить.
Вспоминаю, что со вчерашнего дня осталась уха.
Ну и с этими мыслями вхожу домой. На кухне встречаю мужа с
сыном-подростком, смотрю на них и спрашиваю: УХУ ЕЛИ?!
По их выражениях лица, понимаю, что что-то они не понимают о чем идет
речь.
Повторяю еще раз: УХУ ЕЛИ?!
Потом поняла - они действительно ухуели.

Сначала не все догнали, потом ржали всей конторой.

Полковник.