Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы
горных баранов.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
говорит - где.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут
же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
- Вовочка, это не совсем так …
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...

Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак
людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же
единственным.

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что
интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра
получается.

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая",
интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых
и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.

... И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообще
дурак - водитель маршрутки...

Знаете ли вы, что:
Средняя продолжительность жизни в России равна стоимости
самой дешевой водки в магазинах.

- Привет, Андрей, как дела на работе?
- Как на небе осенью.
- ?
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь
оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который
поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.

В условиях кризиса многие соискатели предлагают переименовать сайт
job.ru в жопа.ru

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.

Удивительный город Москва!
Здесь поливают не траву на газонах, а асфальт тротуаров и дорог.

Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками – запишитесь в
секцию греко-римской борьбы.

Из-за колдовства Арахны в Волшебной Стране наступила самая настоящая
зима - со снегом и морозом.
Бедняжка Элли, она как раз в этот момент целовалась с Железным
Дровосеком...

Руководство по вождению Камаза - камазутра

- Папа, а ты хороший программист?
- Хороший.
- А ты вирус написать можешь?
- Легко! "A/H1N1".
- А антивирус можешь?
- Не сомневайся: "-A/H1N1".

Купил мышку для ноутбука. Теперь, старые компьютерные кажутся кошками.
© konde13

Что такое либидо? Любят - до, а после - только терпят присутствие.
piton1959

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко
играет.

- Мама, а почему бульон такой невкусный?
- Потому что бабушка очень старая.

Про Архимеда.
Архимед был выпить не дурак. Однажды так "нажрался", что даже точку
опоры не мог сам найти.

Женская половина человечества не заметила, что у прошлого века был
конец.