Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 ноября 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
12 лет.
Просмотр фильма "Гостья из будущего" прошел под мои одинокие аплодисменты у телевизора. С замиранием сердца ждал следующей серии. И вот - последняя... Мир спасен, все ок. Я в экстазе лежу посреди комнаты на ковре и почему то плачу, малой тогда еще, думаю, что хочу быть такой как Алиса, сделать что нибудь полезное, и вернуться в свое время.. в будущее! Затем через несколько дней сажусь писать письмо на Белорусское телевидение: покажите, мол, фильм еще раз! хороший ведь фильм - покажите! Где-то через год повторили.
15 лет
Кто -то из друзей во дворе сказал что, оказывается, появилось продолжение фильма "Гостья из будущего", в котором тоже играет Алиса Селезнёва, и называется "ЛИЛОВЫЙ ШАР", он есть в программе (!) на следующей неделе (!!!) Настроение на пару дней выше неба. Даже с сестрой помирился, на дачу послушно поехал. Но вдруг оказалось, "Лиловый шар" показывают по выходным, а по выходным мы на дачу всей семьей - с этим строго! На белорусских болотах поднимать целину. Потом к бабушке в другой город уехал, там телек не работает... Ни одной серии так и не посмотрел. Депрессия была.. Ведь не было тогда видеомагнитофонов.. Помню долго ревел в подушку. Не из-за чего так не расстраивался. И никогда такого не было раньше. Просто хотелось посмотреть именно этот фильм. Но за неделю отошел, и забыл.
25 лет.
У кого - что, а я влюблен по уши. У меня дома с подругой отдохнуть прилегли на диванчик, она пульт к себе подтягивает "на каком канале у тебя MTV?", кричит мне из зала, а я на кухне сок холодный наливаю в бокалы.. Захожу в зал, и вижу она смотрит тот самый "Лиловый шар" с Алисой Селезнёвой! Потом переключила на музыку. Говорю ей: ".. подожди, может этот фильм посмотрим?". По взгляду догадался, что врядли. Немного о ней жалею, но через год с ней разбежались, так и не получилось у нас свадьбу сыграть.
31 год.
Сегодня пришел домой, в домашней сети искал програмку одну... и случайно нашел у кого-то на компьютере "Лиловый Шар"... вот, думаю, наконец-то! Спустя столько времени посмотрю "Лиловый шар"! Но вдруг почувствовал буд-то ком в горле застрял. Скачал. Сел удобно в кресле. Включил просмотр. На первых кадрах фильма потекли слёзы. Сами! Вроде взрослый уже, не плакал уже лет 10 не меньше. выключил комп. удалил фильм. потом посмотрю.
7
Как питерских армянина и еврея превратили в саратовских грузин.
Написал я летом 2006 года историю про то, как кавказскому другу (армянину!!!) подарил еврейскую шапочку кипу, т. к. его постоянно тормозили менты для проверки документов. А когда он шел в ермолке, он выглядел вылитым евреем и его никто не трогал. И про то, как мы стали звать ее Шайтан-шапкой. И тут решил я погуглить на тему "Шайтан-шапка". И выясняю, что оказывается в разгар антигрузинской истерии появляется статья про гонения нашей доблестной милиции на грузин Саратова. Вот цитата оттуда: "А пока саратовские грузины придумали оригинальный способ защиты от милиции: чернявые граждане надевают ермолки для маскировки под евреев, неинтересных ППС-никам. Волшебный головной убор прозвали «шайтан-шапкой». Вот такие изобретательные горячие кавказские граждане".
Где справедливость? Способ придумал изобретательный еврей для армянского гражданина, а вся слава саратовским грузинам... :(
Так случилось что работаю за границей, а точнее в королевстве Дании. Живя на родине я занимался единоборствами, и здесь решил не отставать. После некоторой адаптации всё-таки нашёл спортзал с секцией Кикбоксинга. Секция оказалась популярной, ежедневно её посещало человек 40-60. Нормально, что после некоторого времени сдружился с некоторыми товарищами. в основном славяне. И вот один из друзей 2-ух метровый хорват весом под 150 кг. делился жизнью мол живёт здесь 15 лет уже и дети есть и гражданство, работал он на двух работах 1 на бойне в ночную смену и по выходным на дискотеке охранником что нормально при его то габаритах. Но вот он мне поведал что дескать: - Бросать надо 2-ю работу!? На моё замечаний мол тяжело что ли? он отрицательно покачал головой, и тихо сказал: - Боюсь ведь семья есть, а вдруг подрежут или ещё чего не хорошего! я зная нравы местного коренного населения ( а они поголовно законопослушные и тихие даже в угаре) немного удивился видя мой вопрос он уточнил: - Да я не датчан боюсь, а вас русских!? я себя после этого реально почувствовал просто криминальным элементом, надеюсь со мной такого не случиться после 5-7 лет, или нет?
Зашел давеча, в позапрошлое воскресенье ко мне приятель - Саша. Большой человек, то есть рост 2 с копейками метра и вес 120 кг. причем от природы большой. Богатырь короче. Поэтому обычно к нему никто не пристает. Кроме больших выпивших компаний и просто сильно выпивших людей, ну и совсем дебилов. Дебилы кстати ни разу не приставали. Наверное наиболее разумные люди. И поведал следующую правдивую историю. Чуть не забыл. Еще он электрик. Далее с его слов. Дежурю значит в субботу. Тут вызов. Электричество в квартире вырубилось. Надо ехать. Приехали, встретила хозяйка квартиры и Саша приступил к ремонту электричества в щитке (щиток под напряжением). Тут спускается с вехнего этажа человек сильно уставший после вчерашнего и начинает вещать Саше о том, что он не последний человек на районе и вообще. На что Саша, как человек спокойный отвечает как простой электрик. "Отстань от меня человек. Не видишь я работу работаю." Но важному человеку чужды простые ответы Александра. Он чувствует в себе большую уверенность и по простому начитает напрягать о том, что не фиг вызывать ментов и пора бы отложить отвертку и пасатижи, прервать работу и ответить по всей строгости, какого хрена он тут делает без его ведома. И таких бесед с полчаса приблизительно. Тут выходит хозяйка квартиры и важный человек начинает хватать Сашу за рукав и требовать ответа "напомню - щиток под напряжением". Саша отмахнулся два раза. Тут хозяйка и говорит человеческим голосом, что данный сосед уже задолбал весь подъезд и всех его жителей. Саша вздохнул и выдавил "Милая женщина! Чтож вы раньше не сказали! Я уже тут с ним полчаса беседую. А так бы минут 15 назад работу закончил"
Охрану общественного порядка во время матча чемпионата России по футболу ЦСКА - «Сатурн», который пройдет на арене «Лужников» в воскресенье 29 ноября 2009 г., будет обеспечивать свыше 1,6 тыс. сотрудников милиции, сообщили в службе информации и общественных связей ГУВД Москвы (см. http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/11/29/n_1429765.shtml). Если этих милиционеров разместить на ж/д линии Москва-Петербург, но на каждые 500 м будет по одному работнику правоохранительных органов (см. http://www.gazeta.ru/politics/2009/11/28_a_3292178.shtml)!
Навеяло историей про фильм в соседнем поселке. Дело было в начале 80-х, жил я хотя и в провинции, но домашний телефон у меня имелся. В выходные решили пойти в кино, мой товарищ накануне был делегирован в кинотеатр, посмотреть афиши фильмов и решить идем ли мы в кино или займемся каким иным непотребством. Настает светлый день в неделе учеников - воскресение. Звоню товарищу (Славик (Т)) и у нас происходит следующий диалог: Я. Привет Славик! Ну чего, идем в кино? Какой фильм? Или еще чем-нибудь займемся? Т. ПРивет! Ага, у меня есть идея! Я. Чего, какая идея? Идем или как? Т. Ну да, у меня есть идея. Я. Ну какая идея, я тебя спрашиваю идем в кино или нет? Если есть идея, говори про, что она? Т. Блин, Диман, замучал ты. У меня есть идея. Я. Славик, ты меня этой твоей идеей мучаешь уже минуту, про что она?! Т. А я знаю?! Тут уменя мозг начинает закипать и я чувствую, что кому-то из нас двоих пора в психбольницу. Уже срываясь на крик и истерику я ему говорю. Я. Славик, ну какая, какая у тебя идея?! Т. Диман, не у меня идея. Фильм так называется. У меня посли этих слов чуть кондратий не приключился. Наверное после этого я стал любить разговаривать видя лицо собеседника. А вы говорите "Зоя Космодемьянская"!
Жертва рекламы. Не знаю, как у вас, а в нашем городе (Тюмень) реклама магазина "Лапландия" идет несколько раз в день по телевизору. Вчера сидим семьей, общаемся про новый год, рождество, куда можно поехать отдыхать. И жена говорит:- А давайте в Лапландию поедем, к Деду Морозу? -На что дочка, 8 лет отвечает:- Лапландия это не страна-это магазин!
Недавно Дейла Карнеги почитал. Умный, надо сказать мужик. Ну думаю, щас на практике все проверю. Стою в больнице, жду своей очереди. И бобулю полуживую несут, видать сын с женой. А бабуля худущая, как смерть и маленькая. Надо думаю сына срочно приободрить. И говорю ему: - За то на гробе сэкономишь! - Че? - Бабуля говорю у тебя маленькая, легкая, гроб не большой надо. Сэкономишь! - Знаешь, пошел ты нахуй! Вот и подбадривай людей после этого. Хотя, это он еще наверно не привык к американской прогматичной вежливости. :-)
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.