Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 декабря 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Скажите, товарищ генерал, это правда, что наши ОМОНОВЦы в Чечне получили боевые ранения?-ехидно поинтересовалась худая, облезлая гнида- корреспондент местной газеты... Толстый полковник, начальник ОМОНа подозрительно хрюкнул, но сразу-же закашлялся и потянулся за минералкой. Раскормленная рожа начальника УВД приобрела кирпичный оттенок: - Бойцы ОМОНА, выполняя интернациональный долг, действительно получили легкие ранения, при проведении операции по зачистке от бандитов одного из районов города Гудермес.... Вообщем, было так: Инженер с кадровиком ОМОНа одетые в тяжелые "Кирасы" и "Сферы"проверяли подвал бывшего жилого дома, в котором, по определению не могло быть никого из боевиков. Однако, к делу подошли со всей серьезностью, видать американских боевиков насмотрелись. Полупьяный инженер, бросил гранату-хлопушку РГД, в дверной проем, предусмотрительно вышибленный одышливым кадровиком... Не, ну в принципе, нормально, сначала- граната, потом- автоматная очередь, потом заскакиваешь и орешь:"Всем стоять, работает ОМОН!" Если, после этого, кто-то еще стоять может. Беда в том, что подслеповатый инженер, в дверной проем не попал! Граната ударилась о косяк и откатилась под ноги "бойцам". Бойцы шустро рванули в двери, но отягощенные бронежилетали застряли нафиг! Через положенный четыре секунды хлопшка рванула, щедро нашпиговав мягкие, не прикрытые части тела мелкими, противными жестяными осколками...
Медведев войдет в историю, как человек пытавшийся изменить часовые пояса под свой рабочий день, так же как Сталин с фразой: "Жить стало лучше и веселее", Хрущев с идеей засадить всю землю кукурузой, Брежнев с фразой: "Экономика должна быть экономной", Горбачев с антиалкогольной компанией и вырубкой виноградников, Ельцин с фразой: Берите суверенитета сколько сможете", Путин с фразой: "Мочить террористов в сортире". Вот только почему бы Медведеву не поменять экватор с северным полюсом, тогда бы все ездили отдыхать на наш север. Или, скажем, замедлить вращение земли, чтобы рабочие и выходные дни стали длиньше. Любопытно наблюдать, как люди по телевидению с серьезным видом обсуждают очередную высказанную глупость.
Некая матрона, мать троих детей, в том числе одного грудного, отмечала что-то у себя дома в компании мужа и его друга. После двух бутыльков вискарика она вдруг обиделась на мужа, который вроде как давно не дарил ей цветов. Будучи женщиной современной, она решила, что в состоянии сама себе сделать подарок. Вышла из квартиры, села в машину и поехала в Зеленхоз за розами. Там ее, как оказалось, не ждали. Магазин был закрыт. Возможно, из-за того, что часы показывали первый час ночи. Поразмыслив, где еще можно купить цветы, она решила, что время суток все-таки неподходящее для покупок, и поехала домой. Однако, обиды все еще точили ее. Припомнилось вдруг, что ее бывший муж просрачил перечисление алиментов за прошлый месяц. И вот она уже у подъезда его дома звонит в домофон. Откликнувшаяся новая жена ее бывшего мужа сообщила, что того нет дома, и поинтересовалась, кто его спрашивает. Пожелав ей спокойной ночи (или взбодрив) словами "любовница твоего мужа", матрона с чувством легкого удовлетворения села в машину и поехала домой. Однако, обиды все еще точили ее. Она вдруг оказалась перед магазином, где директорствовал ее бывший муж. Здесь отвязная матрона принялась кидать камнями в окно директорского кабинета. Тот оказался на месте (что он делал на работе ночью??!!). Выглянув в окно и узнав бывшую супругу, мужик благоразумно остался на месте, но для оказания должного почета выслал ей навстречу охранников магазина, которые в популярных выражениях указали ей на недопустимость ее поведения. Она адекватно ответила, после чего к ней подошел начальник охраны и сообщил, что милиция уже вызвана и лучше ей немедленно уйти. Остатками разума она вняла совету, и, пожалившись напоследок, что директор не оказывает достаточного внимания к содержанию своих детей, стала удаляться. "Так ты еще и на машине!!??" - изумился охранник. Дама села в свою машинку и благополучно прибыла домой. Был пятый час утра. Дома ее радостно встретили муж со своим приятелем, очень бодрые для утреннего времени, так как, обнаружив пропажу хозяйки и ее автомобиля, а также ее сотовый на столе, они полночи прочесывали микрорайон и окрестности. Героиня сего повествования упала в ближайшее кресло и отрубилась. А проснувшись попозже, подумала, какие кошмары ей снились. Однако хмурый вид мужа дал ей понять, что это был не сон.
Мы мусор выбрасываем в старых порванных пакетах из всяких"Пятерочек", "Диксей" и проч. Вчера выставили к дверям пакет с мусором, а тут жена принесла продукты в таком же пакете и поставила тоже в коридоре. Сын пошел выкидывать мусор. Да, как Вы уже догадались, все продукты, суммой на 800 рублей оказались в помойке. Бежать за ними мы уже не стали. Но было очень жалко...
Еще раз про рекламу. Сидит мужик, пьет Нескафе и его накрывает... В глазах появляется говорящая кружка и начинает его воспитывать по поводу воспитания сына и семейных отношений. Не пейте Нескафе, оно наркотическое, галлюцинации появляются.
Ещё о Пушкине. Из письма к жене Наталье Николаевне. Пишет он, как его вместе с другим камер-юнкером Нарышкиным вызвал и отчитал министр двора за то, что они не говели - это какой-то православный ритуал следования генеральной линии партии. В письме диалог по-французски. Министр: "Иль-я ле регль дефинЭ" - "есть определённые правила". На что Нарышкин возразил: "Ле регль сон пур ле дам па ле шевалье" - правила для дам, не для кавалеров. "Пришлось письменно извиняться" - пишет дальше Пушкин. Вики: Регулы - деревня в Мазовецком уезде в Польше. См. также "Менструация"
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.