Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 января 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Благодаря рекламе я узнал, что... ... в геле для душа может быть ещё больше йогурта; ... каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке 2-х литровый флакон "Ваниша"; ... люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются исключительно лапшой "Ролтон"; ... у каждого из нас во рту по 2 дебилки; ... давно пора создавать купюру достоинством 99 рублей и монету номиналом 99 копеек; ... у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, кухонная плита, унитаз и ржавые краны с подтекающими прокладками, которые хорошо удерживают влагу; ... у забора бывает кариес; ... бобры могут заниматься дойкой коров; ... другие бобры, обкурившись альпийской травой, в это самое время катаются на медведях; ... в морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень; ... бактерии живут исключительно под ободком унитаза: там у них логово; ... наша главная (она же вечная) проблема - перхоть; ... не все йогурты одинаково полезны; ... если два ребёнка намеренно пачкают чёрте чем ненавистную белую рубашку, то придёт не отец с ремнём, а какая-то посторонняя тётя Ася с порошком; ... Мозг периодически, но настойчиво ходит к Желудку в гости; ... люди могут задушевно разговаривать с маргарином.
22
Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою погибель.
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Но это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш директор!
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая целый год приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...
Желая сделать сюрприз, Абрам возвращается из командировки без предупреждения. Потихонько заходит в квартиру и видит - Его жена голая, целуется с голым молодым человеком, сидя у него на коленях. Еще один голый молодой человек, у стола наливает 3 бокала шампанского... Абрам (после долгой паузы): - Сима! Тебе бы еще сигаретку в зубы, была бы, ну, вилитая проститутка....
- Экую ты, Марфа, рецессию наела! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
Урок математики. В класс входит учительница /явно плохо выглядит/ и просит всем успакоится и сесть на свои места. - Дети пожалуста тише, сегодня мы порешаем лёгкие задачи, откройте тетради и запишите условие задачи. - Три молодые дамы в ресторане заказали бутылочку вина, почитали стихи, заказали вторую бутылочку вина, снова почитали стихи- Записали? Вопрос: -Зачем они заказали бутылку водки?
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Дядя-аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Петро, Роман, Ефим, Захар, Емеля, Руслан, Вова, Алеша, Тарас, Иван, Витя. Дядя-аптекарь с удивлением: - Ты че, пацан - голубой?! И куда тебе с одним презервативом на такую ораву?
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать:
"П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0"
Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
"А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь??? "
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв -- соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ:
"8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И??? "
- Обвиняемый, когда вы обнаружили потерянный кем-то кошелёк? - 31 декабря, ближе к вечеру. - Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию. - Ваша честь, я туда заходил, но в это время в милиции уже никого не было. - А на следующий день? - На следующий день в кошельке уже ничего не было...
21
- Рабинович, а шо вы заканчивали? - А я таки и не начинал.
-Слушайте, Рабинович, это вам дали в рожу на станции Жмеринка? -Тоже мне станция!
24
Один мужик познакомился с очень красивой девушкой и через день, не долго думая, сделал ей предложение. Удивленная девушка начала было о том, что они мало знакомы, но влюбленный не стал ничего слушать: "Поженимся, а там и познакомимся поближе. Всю жизнь знакомиться будем!" В свадебное путешествие молодые решили поехать в Канкун. И вот лежат они загорают, а рядом бассейн. Вдруг молодой муж встает и направляется к вышке для прыжков в воду. Поднимается на десятиметровый трамплин, прыгает и при этом делает сальто, перевороты и всяческие кульбиты. Пораженная жена смотрит на него с восхищением, а муж небрежно замечает, что он - чемпион мира по прыжкам. Тут же дама вскакивает и бросается с размаху в воду. Мощными гребками она пересекает бассейн из конца в конец раз 50. Выходит из воды, ложится рядом с мужем, при этом она даже не зыпыхалась. "Ты чемпионка по плаванью!"- радостно кричит мужик. "Нет",- скромно отвечает жена:"Я была плечевой проституткой в Волгограде, а там дальнобойщики то одного берега зовут, то с другого..."
Будучи в ресторане, уже в изрядном подпитии, познакомился мужик с женщиной и проводил её домой. Утром просыпается, внимательно её рассматривает, будит и спрашивает: - А сколько тебе лет? Кокетливо:- А сколько дашь? - Не ври, так долго не живут!..
Захотел мужик познакомиться с девушкой. Пошёл в ресторан. Смотрит сидит симпатичная, за столиком одна. - Можно к вам присесть? - Пжалста,-не открывая рта, сквозь зубы. - Разрешите вам налить? - Пжалста, -таким же манером. - Разрешите пригласить на танец? - Пжалста. И так на все вопросы. - Разрешите вас проводить? - Пжалста. - Разрешите к вам зайти? - Пжалста. - Разрешите у вас остаться? - Пжалста. Утром: - Почему на все вопросы ты отвечала одинаково - пжалста? - Мужика так хотелось, что челюсти свело...
Дождь, слякоть. Останавливает гаишник, выходит мужик и спрашивает: М: - Вы и в дождь стоите? Г: - да. М: - и в слякоть ? Г: - да. М: - и в мороз? Г: - да. М: - и даже когда жарко ? Г: - да. М: - дааа. из Вас класный стояк получился бы!
На дне рождения дедушки его маленький внук: - Деда, а сколько тебе лет? - Шестьдесят два. Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе: - А ты начал с одного?
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!