Новые истории - основной выпуск

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому
записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор -
читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и
не... Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.

С чужих слов.
Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала
сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они
съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно.

Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная
правда.
Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад.
Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным
причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство
тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял
историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя
страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы
делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа,
обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные
католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и,
как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать
этот закон.
После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было
принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент
провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а
через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и
короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько
дней республикой. C'est la vie.
И волки сыты и овцы целы.

Товарищ попал в аварию, лобовая на встречке, не по его вине. От машины
половинка осталась, сидит чудом живой переломанный зажатый в кузове.
Первой приехала скорая, обколола его обезболивающими и вызвала
спасателей вырезать его из остатков кузова. Подъезжают спасатели,
подходят к нему с гидроножницами, он натяжно улыбаясь: - Мужики, вы
только краску не поцарапайте!

Еду с семейством в Лапландию. Дорога дальняя, семейство дремлет, я
начеку: олени на дорогах. Так и есть! Говорю: "Олень!". Семейство
просыпается: "Где, где?", - "Проехали.." Супруга выражает сомнение:
"Да олень ли это был?". Обидно: "Как не олень? Во рога!". Показываю.
Старшенький, с укором: "Папа, на себе не показывай".
...
Супруга сыну: "Ты мой сладенький, дай тебя поцелую".

Вдогонку про кладовщицу и програмера.
Прибегает как-то раз ко мне уборщица наша - Лизавета Трофимовна
(пожилая, недалёкая и нервная дама), вся в слезах:
- Меня Игорёк (сисадмин наш, тихий, абсолютно безобидный вьюнош, коего
ничего в окружающем мире кроме компов не интересует) ПРЯМО НА ХУЙ
ПОСЛАЛ!!!
- Кто, Гарик?! Не может быть! Тихо, тихо Трофимовна! Что, так прямым
текстом и послал?!
- Он сидел там, печатал чегой-то, а я ему телевизер и кнопочки
тряпочкой-то и начала протирать - чего они все пыльные? Вот тут и
послал!
- (теряю терпение) Что так и сказал - ПОШЛА НА ХУЙ?!
- ДА ПОПРОБЫВАЛ БЫ ОН ТАК СКАЗАТЬ! НО ТАК СМОТРЕЛ, ТАК СМОТРЕЛ! А ЧЕГО
ТАК СМОТРЕТЬ?! Я Ж КНОПОЧКИ ПРОТЁРЛА... А ЧЕГО ТАК СМОТРЕТЬ?! УЖ ЛУЧШЕ
БЫ ПОСЛАЛ! НЕ БУДУ БОЛЬШЕ У НЕГО УБИРАТЬСЯ! ПУСТЬ САМ!!!
...............................

По поводу сгущенки. Рассказ моей бывшей начальницы.
Она - дочь офицера. Когда была школьницей, ее отец служил в ГСВГ и жили
они соответственно в ГДР (это было то ли в 50-е то ли в 60-е годы).
Видимо, и в ГДР тогда были трудности со сгущенкой, потому что они дома
держали огромное, по ее словам, количество на черный день. У нее с
младшим братом, по-видимому, этот черный день настал очень скоро и
череда черных дней сильно затянулась. Так что они решили скрасить эти
дни сгущенкой. Но, чтобы не попасться на поедании стратегических
запасов, было придумано следующее: с банки аккуратно снималась бумажная
обертка-этикетка, в боковой поверхности банки пробивались дырки,
сгущенка высасывалась, а бумажная этикетка приклеивалась на старое
место. С виду банка оставалась неповрежденной, но сгущенки внутри уже не
было. Но рано или поздно все хорошее кончается. Кончилась и сгущенка. А
через некоторое время черный день настал у их родителей. Вначале они
сильно удивились, что банки стали легкими. Сначала решили, наверное, что
заводской брак. Но когда оказалось, что не одна банка такая, а все
оставшиеся, то родители эти банки внимательно изучили и преступление
было раскрыто.
Как эта дама рассказывала, наказания, как такового, не было. Родители
выразили очень сильное удивление по этому поводу: неужели бы они
пожалели продукт для своих горячо любимых детей, если бы те попросили?
Но, видимо, запретный плод вкуснее. Даже если запретность мнимая.

И еще о Бельгийско-Голландской границе.
Как я уже рассказывал, мой знакомый Херр Питер, голландец, живет в
деревне, по улицам которой проходит граница. История этой ситуации
следующая: пару сотен лет назад - не знаю точно когда - тогдашний
владелец земли герцог Нассау, видимо, испытывал финансовые трудности.
Во всяком случае он кусок своей земли продал бельгийцам. Так и
образовался этот бельгийский анклав на территории Нидерландов.
Так вот, жители этой уникальной деревни имеют некоторые преимущества.
Например, телефонные звонки из этой деревни как в Бельгию, так и в
Голландию не считаются международными и они за это платят немного
меньше, чем остальные жители Бенилюкса. Но вот с банковскими переводами
этой холявы нет.
Питеру как-то понадобилось платить налоги. У него есть счета как в
бельгийском банке, так и в голландском. Но, как гражданин Нидерландов,
он обязан платить налоги в голландскую казну. А тут как на грех у него
счет в Голландии пустой, но в Бельгии, на соседней улице деньги есть. Ну
он решил, что платить долларов 50 за международный перевод - слишком
круто. Выписал чек, дал его секретарше и отправил ее на велосипеде
получить в одном банке деньги и оплатить счет в другом.

К слову истории об электричке из Подольска в Москву от 15января.
За студенческо-электричковские годы была и на моих глазах точно такая же
история - бывает! А вот история с одним рыбаком/грибником была ещё
"красивее". Мужик на своей речной/лесной станции выскочил при
закрывающихся дверях - и проехал ещё одну станцию...
Сам снаружи - рюкзак внутри!

У одного известного шахматного гроссмейстера была жена, которая
постоянно сопровождала его на соревнованиях. Безмолвно сидя в зрительном
зале, она напряженно вглядывалась в демонстрационную доску, на которой
отображалась позиция из партии ее мужа.
Однажды, когда все партии уже закончились, какой-то корреспондент
спросил ее:
- Почему вы здесь сидите и не уходите?
На что жена гроссмейстера ответила:
- Я все пытаюсь понять, как ходит эта фигура, похожая на лошадь...

Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел,
через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда
средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане
были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку.
Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была
кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового.
Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес,
пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел,
что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему
гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в
расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно
привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого
никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами
и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и
с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое
хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое
ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной
дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в
зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей
жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его
посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл.
Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся
иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный
штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его
брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он
этим хотел сказать.

Решил поменять газовую плиту. В месте сгона, на резьбе, старой краски
пол пальца толщиной, отковыривать лень - легче смыть. В качестве смывки
использовать надоумило краску из балончика, помня о том, как часто
данная краска вспучивает краску другого типа.
Кухня стандартная 2,25х2,25 газ плита стоит точно по середине: справа -
посудомоечная машина на ней микроволновка 42 литра объём камеры, сверху
DVD плейер, замыкает правый фланг подставка с ложками и вилками.
слева мойка на газплите кастрюли.
Теперь начинается собственно сам процесс смывки.
Встряхиваю, хорошо встряхиваю, боланчик, а зря, очень зря, ведь баллон
почти полный.
Нажимаю на распылитель, тишина. Нажимаю ещё раз, эффект тот же.
На ум приходит "гениааальная" мысль (в подражении Гафту) нужно сделать
маленькую дырдочку в баллончике, выпустить газ и продолжать задуманное.
Какой я наивный, т. к я правша то баллон чик в левой руке, дырдочка
должна появится с той стороны где, вы уже прочли что стоит с той
стороны. При помощи острого предмета в виде ножа в балолнчие, к стати в
самом верху, появляется аккуратное отверстие диаметром 3-3,5 мм.,
начинает слышаться настойчивое, неугомонное шипение, но очень очень
недолго. Шипение сменил, я не могу точно описать звук вырвавшейся на
свободу струи ярко красной краски, но издаваемые мной в этот момент
звуки и произносимые слова заставили заорать попугайчиху, сына срочно
посетить туалет и завыть кошку с котом. Сцуко, дырка 3 мм в грёбаном
баллончике а свбодно гуляющая и что хочу делающая струя краски 10-15см.
Всё произошло за считанные секунды, а ведь я ещё попытался заткнуть
пальцем дырку, очень напрасно я это попытался, к своим трофеям:
занавеска, DVD плейер, часть микроволновки, почти все ложки и вилки,
кастрюли из нержавейки, (и ведь ни ОДНОГО подтёка), газовая плита и вся
раковина, струя краски добовила мои брюки и футболку.
То что пишут про то, что краска должна наносится на сухую и обезжиренную
поверхность в данном случае - бред сивой кобылы. Горячие финские парни
или девчёнки своё дело знают туго. Краска намертво села на всё
перечисленное, и на влажное и с кухонным жиром.

Пресс-службы иногда так зажигают!

Преамбула

Год назад Саратовский технический университет прославился на всю страну
конкурсом на приобретение автомобиля. Незадолго до этого пришел туда
новый ректор, привел новую команду, и приведенной симпатичной
молоденькой директриссе института бизнеса, которую он знал давно, решил
купить автомобиль-внедорожник <<Порш Кайен>> почти за 4 миллиона рублей,
для чего разместил на официальном сайте госзаказов заявку на покупку.
Разгорелся скандал, заявку аннулировали, кого-то уволили, хотя, говорят,
директрисса как работала, так и работает. Всякое бывает.

Амбула 1.
Наберите, как говорит Задорнов, воздух в легкие и послушайте, как
пресс-служба СГТУ объяснила, зачем вузу в разгар кризиса иномарка за
четыре миллиона. Готовы, да?
"Для того, чтобы агитировать абитуриентов в районах Саратовской области.
Почему именно "Порш"? Так ведь дороги у нас сами знаете какие. Как тут
без внедорожника".

Амбула 2.
Спустя год затеяла та же пресс-служба сделать в вузе радио. Дело-то
хорошее.
Однако для нужд радио решили использовать систему речевого оповещения,
которая применяется в случае чрезвычайных ситуаций. Ответственный за
пожарную безопасность, говорят, сначала был против нецелевого
использования оборудования, но ему быстро намекнули, что на дворе
продолжается кризис, и десятки людей жаждут занять его место.

Вот как приказ регламентирует ведущему вести эфир:
"Перед выходом радиопрограммы ведущий три раза объявляет о ее начале.
В завершение передачи ведущий обязан три раза объявить о ее завершении".
Наверное, если бы вели прием абитуриентов на "Порше", им не пришлось бы
по 3 раза повторять тупым студентам.

навеяно лучшей историей за 15.1.2002 г про мальчика Сеню... у моей
племянницы была обратная ситуация, ей что мама, что папа, что дед с
бабой вдвоем все были "пришел", "ушел"... решила я провести урок
грамматики и минут 15 обьясняла разницу между женским и мужским родами:
- Вот смотри, если дядя - то УШЕЛ, если тетя - то УШЛА, дедушка -
УШЕЛ, бабушка - УШЛА, - ну и далее по списку... - ну ты поняла?
- Поняла, - и я почти раздуваюсь от гордости за свой педегогический
талант, но Анька добавляет со вздохом - ВСЕ УШЕЛ