Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво!
Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ...
В семье интеллигентов.. Сын - отцу: Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты? - Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.
- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Большая еврейская семья, в гости к старому Мойше по субботам регулярно заходит нахаляву попить чайку Изя.
Сын Мойши - маленький Абрашенька по субботам караулит дядю Изю, вдруг дядя Изя расщедрится и принесёт таки хоть раз гостинцев.
Суббота, в очередной раз в гости приходит Изя!
Абрашенька: Дядя Изя, Дядя Изя!! вы мне может быть в этот раз гостинцев принесли?
Дядя Изя (не зная как отделаться от назойливого Абраши): Ты знаешь Абрашенька, сегодня я шёл мимо кондитории, но она была совершенно таки закрыта на переучёт, а я как раз хотел тебе гостинцев купить.... , извини, в следуюший раз.
Следуюшая суббота, Маленький Абраша опять ждёт дядю Изю возле забора, приходит дядя Изя...
Маленький Абраша: Дядя Изя, Дядя Изя.... ну а сегодня вы мне принесли гостинцев?
Дядя Изя: Нет Абрашенька... зашел по пути в кондиторию, но мне говорят что совершенно не имеют в продаже шоколадных конфет, одни леденцы и карамельки!
Маленький Абраша: Ой спасибо дядя Изя... вы таки наконец мне купили наверное леденцов или карамелек?
Дядя Изя: нет сынок, Дядя Изя таки не купил.... Пока дядя Изя жив, ты Абрашенька будешь кушать ТОЛЬКО ШОКОЛАД!
- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон. - А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему... - Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!
На выставке современного искусства российский олигарх беседует с искусствоведом. - А это что? - Это картина одного из самых известных современных художников... - А почему она такая странная? - Ну, он так видит. - А чё же он очки не купит?..
Турист обращается к эстонскому таксисту: - Скажите, а почему у вас в Таллинне днём всегда ездят с включёнными фарами? - Ну как шше?.. А фдрукк... расс - и ночччь?
Отец читает сказку сыну на ночь: Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.. - Пап, скажи честно: ты чё куришь?
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. - Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Плывёт раненный Петька через Урал: одной рукой гребёт, а в другой держит духовой инструмент. Ему с берега кричат, чтобы бросил трубу и спасался сам. Он отвечает:"Не брошу, мы с Василием Ивановичем после войны будем худ. самодеятельность организовывать!"-А где Василий Иванович? "Он по дну рояль катит!"
Мужик возвращаеццо домой в пять утра, пьяный в дымину... А жена, зараза такая, не спит!.. Стоит, панимаишЪ, и выспрашивает, мол, тыхдебылшлялсяпадальтакаяштобтибя........... Муж - Ну это, панимаш... Пробки, кароч... Жена - Баба - дура, да?!. Я них....(непереводимый фольклёр) не понимаю, да?!. Какие пробки под утро, ты, мудило?!. Муж -... ну это... Пробки, кароч... никак... ик... не вынимались...
Купается Ксюша Собчак с мужиками в бассейне. Все в ожидании. Вдруг по поверхности расплывается целое ведро спермы. Мужики разочаровано: - Мужики, ну кто раньше времени, кончил?! - Да ладно, мальчики, не ссорьтесь, это я срыгнула.
Землятресение в Гаити унесло жизни 500 тыс человек... в пострадавшие районы правительство США выслало 500 тонн продуктов, правительство Великобритании выслало пять самолетов теплой одежды, правельства Канады и Франции выслали 500 тысяч гаитян
Устроили конкурс п**д. Выходит первая, садится на кресло, раздвигает ноги и говорит ман*ой - "МАМА" Зрители - "О-круто!" Выходит вторая, садится, раздвигает - "МАМА, ПАПА" Зрители - "УАУ, ваще супер!!!" Выходит третья, подходит к жюри, берет из вазы яблоко, садится на кресло, подносит к ман*де яблоко - "МММ, Антоновка!!!"
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.