Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Marik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предистория. Службу прохожу по контракту в ПВ. Проверяя документы у пассажиров на право пересеченияя Гос. границы, ставлю штамп в паспорт и миграционную карту. Вот так анекдоты и рождаются. Ночью, обращаясь к одному из пассажиров: "Мужчина, я понимаю, трудно определить свое гражданство, а почему свой пол не указали?", он: "Темно было, я не разглядел..." умолчу про то, как долго смеялся весь вагон:) Marik
198* год. Андроповщина... Мы вдвоем с сынишкой стоим в Ленинградском зоопарке у клетки с птицами.
Подходит какой-то мужичок с маленькой дочкой и говорит (заплетающимся языком): "Смотри, дочка - это птица-секретарь... Это не просто секретарь - это генеральный секретарь... Самый главный среди курей..."
Выступает министр транспорта, докладывает о состоянии дорог в России: - Вы только посмотрите, господа, какие сейчас у нас дороги! Ровные, широкие, просто сказка! А раньше что было? Одни ямы, колдобины и .... тут он запнулся, стоит не знает ка продолжить речь. - Выбоины - подсказывает ему секретарь. - .... Да! Точно мне вот товарищ подсказывает! Многие даже выебаны были на этих дорогах!
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи coседей. 5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. #БАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
Во всех историях №8 от 15 ноября: "Знакомая рассказала. За правдивость ручаюсь. В мужском туалете кинотеатра N г. Минска...." Интересно, что делала знакомая рассказчицы в мужском туалете?
Эту историю мне рассказал на днях один из моих друзей. Дело происходило на автобусной остановке. В общем подъезжает автобус, в который загружаются пассажиры. Вроде бы уже все загрузились, водила готов ехать, но тут все замечают бабку, которая изо всех сил пытается добежать и успеть на автобус. В это время водила объявляет по громкой связи: "Осторожно, двери закрываются!" И буквально перед носом бабки двери закрываются и автобус отъезжает. В это время в салоне водила произносит бессмертную фразу, естественно по громкой связи, которую он забыл выключить: "Че, сука - не успела?!" Все просто легли:)
- На каждом уроке, так построена педагогика, учитель ищет у ученика, а что, он не знает. И есть совершенно другие подходы и заходы в системе выставления оценок, когда можно построить систему оценок так, что ребенок набирает свои баллы. --- Видно, г-н министр обучался по программе с неправильной системой оценок :).
Устроили конкурс п**д. Выходит первая, садится на кресло, раздвигает ноги и говорит ман*ой - "МАМА" Зрители - "О-круто!" Выходит вторая, садится, раздвигает - "МАМА, ПАПА" Зрители - "УАУ, ваще супер!!!" Выходит третья, подходит к жюри, берет из вазы яблоко, садится на кресло, подносит к ман*де яблоко - "МММ, Антоновка!!!"
Сижу я, значит, вечером 17-го ноября, новости зырю... Как всегда, чушь всякая: про то, как ФСБ хотело Березовского убить, про самосожжение курдов, про метеориты и т.д.... Далее идет прием звонков от зрителей (программа "Времечко")... Звонит мужик какой-то... И, значит, разговор у них с ведущим завязался неслабый... Вот болтают, болтают и подошли к теме метеоритов (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен). Ведущий: Скажите, вы будете смотреть на метеоритный дождь в 6 часов утра? Мужик: А как же! Ведь, говорят, это только через 33 года опять будет! Ведущий: А вы не боитесь, что из-за снега ничего видно не будет? Мужик: Ну не увижу, хоть грохот послушаю...
Историю рассказал(a) Steel Vertigogo (vertigogo69@hotmail.com)"
Теперь - Вести.ру за 16 ноября 2002 года (http://www.vesti.ru/news.html?id=19706&date=16-11-2002):
"Минувшей ночью над Землей начался звездопад века. Шанс увидеть подобное явление выпадает раз в 33 года - столько времени необходимо комете Темпеля-Туттля, чтобы облететь вокруг Солнца. ... "
PRIXODIT MUZIK K PSIXIATRU I GOVORIT CHTO ON NE UDOLETVARIAET ZENU: DOCTOR GOVORIT RASKAZITE CHTO VI DELAETE V POSTELE? NU CNACALO VVOZU POL CANTIMETRA dOCTOR:TAK, DALSHE MUZIK:POTOM ESHE POL SANTIMETRA. dOCTOR: NU YASNO A DAlshe ce muzik:a potom ostavshiesia poltora cantimetra.
Вдогонку о пользе интеллигентной речи. Пару лет назад я ходил с друзьями на дискотеку в столице Чувашии, название не важно, но основная часть заведения представляет собой амфитеатр, столики и проходы по кругу, друг напротив друга бар и сцена, в центре танцпол со ступеньками по бокам. И вот я, выплывая из туалета, постепенно набирая скорость, выхожу из главного входа и двигаясь по проходу между столиками и танцполом иду к бару. Навстречу мне по середине прохода двигается один из последних могикан- браток, коих в Чувашии славящейся своими зэковскими традициями раньше было не мало, такой танк в миниатюре, или шкаф без антресолей в силу невысокого роста. И где-то на середине пути мы с ним встречаемся плечами (он шел по центру, я чуть с краю), причем моя скорость была такова, что его развернуло по кругу и вслед мне понесся поток матерных слов и пожелания того чтобы я вернулся обратно и немедленно решить вопрос кто есть кто на месте, и это все, заглушая звучащую на танцполе музыку. Прикинув возможные последствия, что если я проигнорирую его словесный понос, меня будет бегать искать по всей дискотека толпа подобных ему пьяных орангутангов, разворачиваюсь и не снижая скорости подлетаю к нему. Мне в лицо несутся крики готового к драке быка, общий смысл которых переводится – как ты ходишь? На, что я сам неожиданно для себя, спокойно объясняю, что хожу я по правилам дорожного движения принятого у нас в стране, т. е. с правой стороны, на встречную полосу я не выходил и все в таком духе. По-моему я выложил ему всю теорию и правила дорожного движения. В этот момент нужно было видеть его лицо, его мозг заклинило, поднаторевший в "пацанских" разговорах о том, "кто выше и круче самой навозной кучи" он не смог переварить таких обыденных вещей и ушел в себя, он как рыба выброшенная на берег судорожно открывал рот, но так ничего не сумел сказать до самого момента пока нас не развела охрана клуба.
Отдавая должное богатству и выразительности русского языка, следует, тем не менее, заметить, что в ряде областей он уступает иностранным языкам по компактности и сложности текста. Это касается, не в последнюю очередь, технической документации. Что же отличает русский язык от большинства иностранных языков? Конечно же, отсутствие определенного артикля или (как будет показано в дальнейшем) отсутствие общепринятых правил использования такового. Это, в свою очередь, приводит к повышению семантической сложности текста как непосредственно за счет его удлинения, так и опосредованно, за счет уменьшения прочности семантических связей. В то же время, из анализа архаичных конструкций языка можно заключить, что определенный артикл, в русском языке существовал в так называемой «-то» форме: «Он-то ей-то и говорит...»; «А ейный-то хахаль...»; «Не тут-то было...». Из приведенных примеров со всей очевидностью следует, что «То-форма» определенного артикля служит (или, по крайней мере, способна послужить) задаче повышения конкретизации, компактности и выразительности текста. Представляется несомненным, что в древности артикль «то» использовался повсеместно. Достаточно вспомнить такие, сохранившиеся до настоящего времени конструкции, как «что-то», «кто-то», «зато», и несколько спорный «Дед Пихто». Как видно из приведенных примеров, артикль «то» постепенно сливается с дефинируемым словом, что не может не напомнить нам так называемую проблему германизации английского языка (например: girlfriend, bellboy). Следует заметить также, что аналогичный артикль существует по сей день в болгарском языке.
СОВРЕМЕННОЕ СОСТОЯНИЕ ПРОБЛЕМЫ И ТЕНДЕНЦИИ
С прискорбием следует заметить, что русский язык, как инструмент создания текстов, не полностью удовлетворяет современным требованиям. Это особенно заметно в технической документации. Позволим себе привести следующий пример: «...Вышеуказанное изделие должно отвечать нижеследующим требованиям».
Как видно из приведенного примера, отсутствие элемента конкретизации (определенного артикля) приводит к избыточности и, как следствие этого, к повышению семантической сложности текста. Иными словами, такие тексты не будут читать. Нам могут возразить, что инструкции вообще никто никогда не читает, но этот аргумент выходит за рамки. данной статьи. В то же время, на русский язык не могли не повлиять современные тенденции, требующие новых семантических конструкций и форм. К сожалению, низкий культурный уровень некоторых носителей языка с одной стороны, и московско-петербургский консерватизм с другой стороны, привел к тому, что эти изменения приняли неадекватные, если не сказать более, формы. Так, в определенных кругах уже довольно продолжительное время употребляется определенный артикль «конкретно» («конкретный/ая). Эта неканоническая форма не достигает поставленных перед языком задач как из-за своей громоздкости, так и из-за нездоровых реминисценций. Так, в ышеприведенный пример будет выглядеть в этом варианте следующим образом: «...конкретное изделие должно конкретно отвечать конкретным требованиям.» Невооруженным глазом видно, что ни компактность ни сложность текста существенно не изменились.
ПРОЕКТ
Предлагаемый проект модернизации русского языка основан на использовании определенного артикля «то», который должен специфицировать как существительные (в большинстве случаев), так и прилагательные. Полученный вариант языка автор предлагает назвать (использовав обратное определение) «Русским-то» языком.
ДОСТОИНСТВА И НЕДОСТАТКИ ДАННОЙ МЕТОДИКИ Отрывок технического текста, приведенный в одном из предыдущих параграфов в переводе на русский-то будет выглядеть следующим образом: «...Изделие-то должно отвечать следующим-то требованиям». Самый грубый анализ дает нам выигрыш по компактности не менее чем в 20%, не говоря о сложности, которая несомненно понизилась, что в целом по стране обеспечивает экономию в бумаге не менее 28 тыс.т в год. Не следует забывать про рынок русскоговорящих иностранцев (включая автора), который при соответствующем патентовании может дать огромную прибыль в инвалюте. К другим несомненным достоинствам данной методики относится следование как традициям, так и практике разговорного языка. Так, для некоторых носителей русского языка переход на русский-то будет просто означать, то, что то, как они выражают свои мысли, стало общепринятой формой. К несомненным недостаткам данной методики следует отнести безусловную необходимость включения правил использования определенного артикля в материал средней школы с последующим изучением его учениками вышеуказанных школ, что, в свою очередь, может привести к карательным с анкциям со стороны вышеуказанных учеников по отношению к автору данной статьи. Резюмируя вышесказанное, можно утверждать, что, несмотря на отдельные недостатки, русский-то язык выполняет поставленные задачи, превосходя в этом по всем показателям конкретно-русский язык.
ПРИМЕЧАНИЯ И ДОПОЛНЕНИЯ (в переводе-то на русский-то)
1.Представляется целесообразным развить методику-то в направлении-то модернизации также и литературного-то языка. Большим подспорьем могли бы служить переводы с классического (так называемого литературного) языка-то на русский-то. Готовится к изданию и вскоре увидит свет первый-то перевод «Анны Карениной» на русский-то («Все смешалось в д оме-то Облонских...»). На очереди «Война-то и мир-то». 2.Статья-то написана на русском языке (а не на русском-то), что обусловлено: а) данью традиции-то; б) причинно-следственными-то связями, не позволяющими использовать лексемы русского-то языка до их определения в тексте-то. Читателю-то предлагается самостоятельно перевести статью-то на русский-то и оценить сложность-то и компактность-то полученного-то текста. 3.Автору приходилось встречаться с идеями неопределенного артикля в русском-то языке (артикль-то «бля», см.например - www.anekdot.ru ). Этот-то вопрос представляется автору весьма спорным, но, несомненно, заслуживает самого серьезного изучения.
Преуспевающий бизнесмен (Б) передает дело своему сыну (С)и показывает таинственную машину, на которой он разбогател: Б: - Видишь сынок, вот в это отверстие засовываешь барана, а через вон то отверстие вылазит палка колбасы. С (подумав): - А есть такая машинка, в которую запихиваешь палку колбасы, а вылазит баран??? Б: - Есть сынок!!! Это твоя мама!!!