Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 января 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поручик Ржевский собирается на бал. Зовёт денщика:"Архип принеси-ка мне огурец, да покрупнее." Денщик приносит. "Засунь-ка ты его мне в панталоны"-просит Ржевский. Денщик с трудом запихивает огурец в правую штанину."А зачем это?"-спрашивает он."Я иду на бал"-отвечает поручик-"Приглашу даму на танец, а затем к столику угостить шампанским. За столом свободных мест нет. Садится она мне на правое колено, а там огурец. Дама говорит с испугом-"Ах"-и садится на левое. А вот тут-то мы её и ждём-с".
Пьяный идёт ночью по улице. Его останавливает милиционер. - Куда идёшь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В 3 часа ночи? И кто же тебе её будет читать? - Как кто, жена и тёща.
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала!
Чудак спешит на вокзал, никак не может поймать такси.. Видет, мужик стоит с повозкой, подбегает и говорит. Слушай на вокзал опаздываю подвезешь? Ну садись подвезу! Сели поехал Тут мужик говорит. Слушай у меня кобылка то старая, щас в гору поедим, надо подтолкнуть. Слезли пндтолкнули Едут дальше. Мужик сново, щас с горы поедим, надо придержать, кобылка старая. Слезли придержали. Вот так всю дорогу, ехали, то подталкивали, то придерживали. Приехали.. Чудак говорит. Слушай, я все понимаю, мне надо было срочно на вокзал, тебе надо было заработать денег. Но нахуя мы брали эту лошадь?
В трамвае едет пионер, рядом на сидит бабушка и нюхает нюхательный табак. Вдруг она очень громко чихает! Вовочка: Будьте здоровы бабушка. Бабушка мило улыбается и продолжает нюхать табак, и снова громко чихает. Вовочка: Будьте здоровы бабушка. Бабушке становиться неудобно и она говорит Вовочке: Внучек я чихаю не из-за того что чем то болею, я просто нюхаю табак. На что Вовочка отвечает: Да Вы хоть @уй нюхайте, а пионер всегда должен быть вежлив!
- С чего ты взяла, что я тебя избегаю? Я тебя просто оптимально дозирую.
1
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. - Но ты же только свиделем был! - Я все время отвечал "Да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "Да, вашу мать".
Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот решительно и бесповоротно заявила, что её уже достали мои пьянки и она подаёт на развод. А пока будет жить у мамы...
Из дневника бдительного израильтянина. 08:00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 08:05. Почему-то не работают клавиатура и мышь.
4
Всё-таки нашему правительству присуща здоровая самокритика. Это можно понять из названия его официальной страницы: www.gov.ru.
3
Состарился поручик Ржевский. Стал плохо слышать. На вечеринке у него спрашивают:"Поручик, вы прожили большую жизнь, а членом суда вы когда нибудь были?" Поручик отвечает:"Ах молодость, молодость, как сейчас себя помню членом сюда, членом туда".
- И на кой хер я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Х*йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам) - За*бись, какая экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И нах*я они обиделись? (Мамай) - Ну и прогнозик, п*здец просто! За*бца себе дождичек! (Ной) - Какие нах*й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту х*йню доказать? (А. Энштейн) - За*бись формулировочка! (Пифагор) - Бл*, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Них*я себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?!)))) (К. Лель) - Кто п*дарас? Я п*дарас? Застрелю, сука! (А. С. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же бл*дь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка *баная! (Г. Каспаров) - П*здюляторов вам, а не Курилы, чурки косоглазые! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х*йни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х*й - балалайка! (В. Моцарт) - И как эта х*йня полетит? (Ю. Гагарин)
Петька:"Васмлий Иванович, что такой невесёлый?" В. И. :"Голова болит-моча в голову стукнула." Петька:"А фингал откуда?" В. И. :"А ты думаешь, горшок мимо пролетел?"
Одесса, пирон, из вогона высунулся еврей, и кому-то машет. Вдруг проходит здоровый мужик, и как уебет ему в ухо Тот-ты что блять серьезно? Мужик-Да Ну счетай тебе повезло, а-то я шуток не люблю.
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?