Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мастер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было время - мастерил я в одном из цехов флагмана черной металлургии. В бригаде 6 человек, один из них - Михалыч. Предпенсионный возраст, прекрасное знание своего дела, слесарь высочайшего класса и как следствие - высочайший авторитет. В один из светлых дней отпросился он в поликлинику - оформлять курортную карту, сдавать анализы и всяко разно прочее. На курорт собрался, значит. Ну, флаг в руки. На следующий день надо забирать результаты анализов и дальше по кругу. Приходит к обеду, в глазах - пустота. - Че случилось? - Пришел за результатами, дали бумажку, а там РОЭ - 97! (Цыфирь точно не помню, но значительно больше нормы - узнавал). - А чево эскулапы говорят? Жить будешь? - А чего говорить? И так все ясно! Даже в больницу не предложили лечь, чтоб статистику не портить! Тут Михалыч в тысячный раз рассказал, как во время службы в Сов. Армии он под Семипалатинском собирал в поле овечек, на которых исследовали поражающие факторы атомного взрыва. История старая и знакомая до зубной боли, но тут мы притихли... - И че теперь? - А че, с таким-то РОЭ долго не живут. А раз в больницу не предлагают, значит, осталось немного. Чья-то нелепая шутка повисла в воздухе. Михалыч подошел к своему ящику и начал оглашать завещание: кому сверлышки мелкие, кому ключи гаечные, кому собственно ящик (на фразу "У меня теперь другой будет" никто не улыбнулся). Хотелось хлопнуть мужика по плечу, сказать типа: "Брось чушь пороть - чай заваривай!", но глядя на разом сгорбившуюся фигуру 50-летнего мужика, шутить не хотелось. ... Михалыч говорил тихо, не реагируя на окружающих: - Вот сказали еще сегодня к 16-00 прийти, наверное в последний раз уже. Завтра не знаю: прийду на смену, нет ли? Может, не встану... Внук в школу еще не пошел... Кажется, некоторые из нас в тот день молча попрощались с ним. На следующее утро в кабинет, где проходило сменно-встречное собрание, вошел Михалыч, насвистывая что-то залихвастское. Механик цеха замер на полуслове, 14 пар глаз приняли размер тарелки. - Михалыч??? Живой??? - А то не РОЭ был, а номер кабинета. ТОЧКА.
Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе? http://internet-portal.ru
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык. http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php
Только что под окном. Тихий подмосковный город. Девятиэтажка. Кусты в два ряда. Мальчишка лет семи выскакивает из кустов и задрав голову звонким голосом орет этаж на пятый: - Аааааааа-нька! Выходи на улицу у меня тут кой-че есть. Анька выглядывает из окна. Судя по всему, девчушка лет пяти. Что-то невнятно отвечает, типа "че у тебя там может быть". Паренек (П): У меня тут ПЛЕЙБОЙ! Тут тетки голые есть! Выходи - покажу. Анька отвечает, что тетки голые ее вроде как не интересует. П: Ну выходи, ладно тебе! Тут же ТЕТКИ ГОЛЫЕ! Ноль реакции. Паренек скрывается в кустах. Проходим минут десять. - Аааааанькааааа! Выходи! Тут еще и дяди голые тоже есть! Выходи - покажу. Анька выглядывает. Паренек раскрывает журнал и показывает куда-то вверх. Анька пытается рассмотреть журнал, чуть не выпадая из окна. Но женская гордость берет верх и она опять скрывается, крикнув что-то незаинтересованное (мол, не видно). Паренек скрывается в кустах. Через пять минут. - Ааааанькааа! Смотри, я тут лупу принес! - открывает журнал на нужной странице. - Вот смотри, так лучше видно. - положил журнал на землю, пристроил лупу и водит ей, с комментариями: - Это вот мужик с большой палкой, а вот у этого поменьше. Анька, судя по всему, смотрит вниз. Пацан распинается как может. Дело доходит до того, что он орет. П: Ну ладно тебе, выходи! Я тебе СВОЮ ШТУКУ ПОКАЖУ!!!! Я же ТЕБЯ ХОЧУ В САМОМ-ТО ДЕЛЕ!! История заканчивается банально. Из-за кустов появляется мамаша и с громкими воплями "ах ты, гад, что ты тут делаешь???" хватает журнал и начинает использовать его в качестве задостимулятора для пацана, предварительно ухватив его мертвой хваткой за руку. После этого она утаскивает его из зоны видимости. Напоследок пацан успевает крикнуть: - Анька, сука, ВИДИШЬ, ЧТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!
Вчера в новостях генерал Баранов высказался очень глубокомысленно. Никто, кроме военных (и Черномырдина), не способен рожать такие изречения. Цитирую: "Это связано с их безопасностью прохождения. И почему мы должны бежать раньше того паровоза, который они (грузинская сторона) сами поставили поперек нашей дороги?" - сказал Баранов.
Это цитируют многие информ агентства. Достаточно поглядеть в любом поисковике :)
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп... http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php
Работал как-то на одном заводе мужичок-боровичок Саня, сильно выпивающий, и частенько дрейфующий по территории завода. И вот как-то раз он пропал из поля зрения начальства и сослуживцев, час нет, два, пять, а дальше начинается следующая сцена: В цех влетает женщина лет так 40, в очках, опрятная, и несется к помещению, где режут металл на обрезном станке (а надо сказать, что в том помещении стояли две больших печи для варки чего-то железного, в человеческий рост, в работе не использовались), за ней нач.цеха Иваныч и любопытствующие. Заходят в помещение и через некоторое время выводят Саню, всего в саже, как трубочиста, и, пошатывающегося, уводят прочь. А случилось вот что: залез этот самый Саня в печь покемарить, дабы проспаться, и прикрыл за собой дверку. Поспал, значитца, и надумал вылезать, а выхода-то нет!! Он туда ткнулся, сюда - все одно двери нет! "Заперли" - мелькнула у него мысль!Повезло ему, однако, что мобильник оказался с собой, позвонил сестре, так мол и так, закрыли в печи, не знаю что делать! После этого случая его конечно с завода турнули.
Езжу часто, слушаю Авторадио. Крутят рекламу Лохо-Банка (название переделал, но и так все понятно!)
Димон - лови мильон! Антон - лови мильон!... А еще лучше пять! Даем много денег на окуительных условиях! Лохо-банк.
Все жду, когда через лет пять будут другие сабжи: - Кто видил Димона? Должен три лимона! - Куда сбежал Антон? Должен 21 лимон! Коллекторы Лохо-Банка...
Недавно рассказали, не знаю правда или нет... Все видели наверно рекламу, о том как в Виларибо уже вымыли посуду, а в Виллобаджо еще нет... Так вот. Наш герой просыпается "после вчерашнего" сел смотреть телек. Не знаю, что у него там в голове происходило. Но в который раз посмотрев эту рекламу, он идет в магазин, покупает "Фэйри" и отсылает в Италию, в эту самую деревню, прямо в администрацию.
Президента Ирана Ахмадинежада как-то спросили: - А правда ли что свинина и человечина очень похожи на вкус? - Да вы что, нашли кого спрашивать, я же не ем свинину...
Пять тысяч лет назад Балтийское море отхлынуло от берегов и на суше остались лежать эстонцы с выпученными глазами... http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php
Идет ночью мужичок по кладбищу. Вдруг из-за дерева выскакивает огромный детина и - бац! - мужика кулаком по голове. Мужик: - О! Детина: - О-о-о! Обиделся!
Недавно рассказали, не знаю правда или нет... Все видели наверно рекламу, о том как в Виларибо уже вымыли посуду, а в Виллобаджо еще нет... Так вот. Наш герой просыпается "после вчерашнего" сел смотреть телек. Не знаю, что у него там в голове происходило. Но в который раз посмотрев эту рекламу, он идет в магазин, покупает "Фэйри" и отсылает в Италию, в эту самую деревню, прямо в администрацию.
Блондинка покупает автомобиль. Продавец подает ей документы по продаже и говорит - Вот сдесь пожалуйста распишитесь и поставте сумму прописью - А это как? - Ну цифры буквами напишите - Мужчина, вы что с ума сошли. Как можно цифры буквами написать?
В ванной с девушкой валяемся. Рассказываю о свойствах воды и упомянул о том, что вода практически не сжимаемое вещество.... Она задумалась на секунду и грит: - А!!! Поняла!!! Как джепеги раром??? ))))
Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно! - ПРОДЛЕВАТЬ будете??? www.internet-portal.ru СМЕЕЦО
Однажды Женщина спросила Мудреца:-Почему Мужчина имеющий много женщин-хороший мужчина, а Женщина имеющая много Мужчин,-плохая? Мудрец ответил:-Потому что ключ, умеющий открывать все замки,-это хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом,-плохой замок!!!!!!!
-Билайн наживается на бедных, слабоумных и детях! - Это как? - Так у богатых и так деньги есть а нормальные взрослые люди не станут тратить деньги на смски в надежде выиграть миллион.
Валентина Матвиенко в прямом эфире с Любимовым на тему вынужденных переселенцев из Чечни оговорилась так: "Лица, временно покинувшие места ВЫНУЖДЕННОГО проживания". Я так понял, что речь идет о беглых уголовниках, а вы?
Думается, зарождается новое направление юмора - кыргызские ученые. Например, "Как выяснили кыргызские ученые, основная причина разводов - это брак." http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php