Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидел на скамейке, ждал друга. Рядом стоял трактор Беларусь, весь в позавчерашнем снегу. Пришел мужичок, завел его, очистил от снега и поехал. Как только трактор тронулся, открылся канализационный люк, на котором он стоял, оттуда, грозя кулаком вылез бомж и побежал за трактором. Не догнал....
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... ! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины. P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...
ИНСТРУКЦИЯ Информационный бюллетень правоохранительных органов Саратовской области ВЕРСИЯ, № 27 (55), сентябрь 1991 г., стр.2. Рубрика СМИРНО! (приводится полностью и дословно)
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА 1. Уборная всегда должна содержаться в чистоте. 2. В очко и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную дужку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенные вдоль соответствующих коленей. Посадкой должно добиться попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упершись в него коленями, подаваясь вперед, вынуть полностью мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать струю до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить, а мочу по полу не разбрызгивать. Помполка по хозчасти ШИМАНКОВ
ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ (комментарии редакции)
Просим прощения за публикацию совершенно секретной инструкции, похищенной в туалете одной подмосковной военной части (номер редакции известен). Зато теперь трудами помполка по хозчасти товарища Шиманкова широким массам наших читателей известно, как это делается в артиллерийских полках наших славных ВС. И наверняка нас интересует, как обстоят дела в танковых, авиационных и ракетных подразделениях.
Работала я в одной организации, где была мастерская, цех, кабинеты начальства по районам и т. д... Так вот взяли на работу нового рабочего, он первый день на работе, никого еще не знает... Обеденный перерыв: мужики в мастерской играют в козла, к ним присоединился начальник района, некий Ф....... его срочно ищет секретарь, и, соответственно, прозванивает все возможные места. В мастерской раздается телефонный звонок, мужики говорят новенькому, чтоб взял трубку. Он поднимает трубку и выслушав звонившего спрашивает мужиков:"Мужики, Ф....... нет?".... т. к. партия не была закончена все в один голос ответили "НЕЕЕТ!!!" Новенький ответил в трубку что Ф...... в мастерской нет. Через минуту раздался снова телефонный звонок, новенький уже без приглашения берет трубку. Секретарша услышав тот же голос, задает вопрос:"А в цеху его нет?" Новенький повернулся к мужикам и говорит:"Ребята, вы конечно извините, но кто тут ОВЦЕХУЕВ?" Ржали потм долго. Это действительно было, не придумано.
На одном медицинском конгрессе затеялся спор о запрете абортов. Аудитория поделилась на 2 лагеря. Одни твердили - это убийство, другие трубили о правах женщин. Когда все устали, один деятель предложил разобрать конкретный пример.
- Представьте к вам на прием пришла замужняя женщина. Это ее пятая беременность. У нее сифилис в 3 стадии и предыдущие роды закончились двумя мертвыми младенцами и двумя живыми с видимыми уродствами. Что вы порекомендуете этой даме?
Тут аудитория была на удивление единодушна. Да, в таком случае, конечно... Это исключение... и т. д. Показан аборт.
- К счастью, эта дама не может услышать ваши рекомендации. Она жила более 200 лет назад. Поэтому ребенок был благополучно рожден. И назвали его Людвиг ван Бетховен.
История не моя, слышала по телевизору Одна известная актриса с приятелем зашла в зоомагазин с целью купить черепашку ну и просит продавца рассказать условия содержания. Он рассказывает что с октября по июнь(как-то так) черепашка впадает в спячку и не ест и не пьет, кажется это анабиоз называется(ИЗВИНИТЕ МОЖЕТ НЕ ВСЕ БУКОВКИ ПРАВИЛЬНО)и вдруг ее приятель на весь магазин произносит известную фразу матом. Эта женщина в недоумении спрашивает в чем дело, а он заявляет:"А мы то свою похоронили!!!"
Было это в период учебы в бурсе. Паренёк, значит, был в роте по фамилии Недодел. Фамилия произносится с ударением на второй слог (НедОдел). Но все, конечно же, при первом прочтении произносили фамилию на последний слог (НедодЕл). Он сильно обижался, поправлял как правильно, постоянно кричал из строя: «НедОдел!! ». Ну, и стало это таким ротным анекдотом среди своих. И вот, значит, шло время, и как-то на рабочей роте распекает нас очередной рабовладелец: «…делайте всё тщательно, а то будут недодЕлки – придется переделывать». И тут все бригада хором: «НедОделки!!! ». Рабовладелец был в трансе…
Мать причесывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает ее волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение: — Терпи, казак, атаманом будешь! Вечером Люда играет с куклой, причесывает ее и повторяет: — Терпи, коза, а то мамой будешь!
Уверен, что многие помнят эту историю (возможно, в разных интерпретациях - зависит от рассказчика). Всплыла в памяти как всегда внезапно, уже не припомню ассоциативно с чем - был на встрече разговор старых друзей про еще более старые времена. Рассказана она была еще в те времена и достоверность (как увидите) вызывает большие сомнения, хотя не на 100%...
Многие помнят знаменитое выступление Никиты Сергеевича Хрущева на сессии ООН - ну то, которое началось попыткой раздолбать трибуну тапком ;)
Накануне этого события.
Три часа ночи. Звонок телефона: - Привет, ты не спишь? Это Никита. Мне СРОЧНО нужна твоя помощь. Утром самолет а завтра мне речь в ООНе толкать. Я тут в принципе ее набросал, но нужна твоя консультация! Мои подхалимы прочитали, все говорят за@#$сь, Никита Сергеевич, это лучшее Ваше творение ну и хрень всякую... А ты, Коля, мой друг еще со двора - ты мне правду скажешь без всяких там сюсюканий. Так что давай прыгай в тапки и ко мне. Выручай. - Никита, ты че охренел? 3 часа ночи! Какие тапки?!!!!! Метро спит! - Коля, какое метро? Машина у подъезда. Тапки, халат и спускайся! Кофе и остальное организую!
Через 15 минут.
- Ну вот на, читай. И прошу тебя как друга - все честно и напрямую!! - Ага... Тебе напрямую скажешь потом коров пасти на Таймыре... - Коля, клянусь - ничего тебе за это не будет! Слово! Кстати, и запивай закусочку-то.
Через час.
- Да уж, Никита, я тебя понимаю. Правильно ты меня позвал. Это тебе действительно, кроме хорошего старого друга, никто не скажет. В общем, речь правильная, мне понравилась. Но есть две вещи, с которыми я КАТЕГОРИЧЕСКИ не могу согласиться с тобой. - Да говори, сказал же - ничего не будет! - Во-первых, НАСРАТЬ пишется вместе. А В ЖОПУ - отдельно!
В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то домой и говорит:"Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у женщины любовник был, ему потом голову отрубили!" А теперь попробуйте догадаться что это за фильм, и что это за машина!!! Ага!! Вот и я впал в лёгкий ступор! После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а дальше всё более или менее просто. Королева Марго была замужем за Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA! "Вот каким витьеватым путём приходит к истине человеческая мысль......."
Заходим с ребенком в магазин, торгующий разнообразными товарами косметического и бытово-химического ассортимента. У меня за спиной рюкзак, у него в руках пакет с тапочками. Кассирша: - С пакетами нельзя(на мой рюкзак ноль внимания). Вдруг вы туда что-нибудь положите. Суровая, короче, тетка, никакого доверия к людям. Я возмущаюсь(моего ребенка обвинили в преступных наклонностях, тем более, что, лак для ногтей ему нужен или туалетную бумагу решил притырить?): - Так у вас же видеонаблюдение стоит. - Мало ли что у нас стоит. Может, оно и стоит, но ведь не видит ничего, и, вообще, стоит-не значит, что работает.
АНГЛИЙСКИЙ КАК ИНОСТРАННЫЙ Английский становится международным языком бизнеса. Однако этого не скажешь по нижеприведённым объявлениям, замеченным в разных уголках земного шара. В химчистке Бангкока клиентов просят: "Для достижения лучших результатов снимите свои брюки здесь". В норвежском коктейль-баре многого не требуют: "Большая просьба к дамам не заводить детей в нашем клубе". Вывеска в витрине туристического агентства в Барселоне, которому, возможно, осталось существовать не так долго гласит: "Прочь отсюда!" Служащие одной прачечной в Риме знают толк в "дольче вита": "Дамы, оставьте свою одежду у нас и весело проведите остаток дня". Видимо, в будапештском зоопарке не все работают за зарплату: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, лучше отдайте её дежурным охранникам".
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чле... точнее, грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.
Давно, когда только начала дружить с Романом Абрамовичем, он мне рассказал одну забавную историю из своего армейского прошлого. После двух лет службы, он уже должен был уходить на гражданку. Но в армии существует такая штука, как «дембельский аккорд». Это когда уходящий из армии солдат должен сделать что-то полезное для своей части. И пока не завершит этой работы, уйти не может. Идея понятная, человек мечтает попасть домой, рвется изо всех сил все сделать быстрее. Я спросила у мужа, он тоже служил, было ли у него что-то подобное? И хотя он служил на десять лет раньше и за тысячи километров от места, где служил Роман, у него тоже был свой дембельский аккорд. Он, перед тем, как уйти на гражданку, должен был запустить новую аппаратуру связи (он служил связистом). А у Ромы дембельский аккорд оказался совсем непростым. Ему, с группой таких же заканчивающих службу товарищей, поручили прорубить просеку в лесу для будущей дороги. Работы – на несколько месяцев. А им домой хочется. Вопрос всем, ну, чтобы вы сделали?
Рассказываю, что придумал Рома. Он поделил лес, который им надо было вырубать, на равные квадраты, и пошел в ближайшую деревню. А там, как обычно, в домах печки, у всех проблемы с дровами. Он сказал, что продает право на вырубку леса на вверенном ему участке. И каждый из квадратов продал. Вся деревня ринулась на вырубку леса. Через два дня вся просека была вырублена. И на третий день Роман Абрамович отправился домой, простившись со своей частью навсегда. Я спросила, а что ты сделал с деньгами. Он сказал, что поделил на три части. Одну отдал остающимся офицерам. Вторую, друзьям, которым оставалось еще служить. А третью кучку поделили между собой участники дембельского аккорда. Денег было много.
Вот такая история. Как из Романа Абрамовича в советские времена выклевывался бизнесмен.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином ( в армии), наконец, получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, (Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают?) и ценных советов (Вы уж там поосторожней будьте.) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам. Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробовано, сделано или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делют сладостную недолгую передышку перед новым заходом - девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники. Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать - засунута –звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой." При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было . Сказано - сделано, и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светофор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как обьяснить врачам что с ней произошло, повергал еев состояние прострации. С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушкаэто увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще.
Далее происходило вот что. Наташа: - Что у вас болит? Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом: - У меня там T U T ("клубника" на иврите)! ! ! От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа - психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь, тамтама у вас нет?
- Тамтама нет - сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "tut" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала: - Вы меня не понимаете. У меня ТАМ tut (!) До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где)существует некая Проблема требующая решения и она решила задатьнаводящий вопрос: - Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой:
- Где??? В пи*#е!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду. Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"... А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.
Cтарший Форд, основатель всей династи автомобильной, терпеть не мог евреев, и на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить у него киперную ленту - фабрика у еврея была, выпускала такую ленту.. На обмотку она шла где-то в моторах. - Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, то секретаршу я уволю за то, что она вас пропустила, то куплю я у вас эту киперную ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше того. До свидания, впредь не появляйтесь. Ну, проходит месяц, новая секретарша уже у Форда, и возникает этот еврей -Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: я поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. - Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо.
На детский новогодний утренник нужен был Дед Мороз и попросили сына-старшеклассника знакомой. У Деда Мороза были такие слова: "Седовлас и красный нос, кто я, дети?" Ну разумеется "дед-мо-роз" А парень переволновался и выдал: "Красный нос и седовлас, кто я, дети?"
Навеяно историей "про аббревиатуры" от 28.12.09 г... Работаю в туристической сфере, и по роду деятельности сталкиваюсь с документами, необходимыми к подаче на открытие шенгенских виз (кто ездит заграницу отдыхать, а таких людей не так уж и мало, знают, что справка с места работы - необходимое условие почти у каждого консульства..) Так вот, перед Новым годом, в декабре, принес очередной клиент очередную справку. Место работы - обычное НИИ (а точнее - Всероссийский Научно-Исследовательский Геологический Институт им. А. П. Карпинского, Федеральное агентство по недропользованию), с виду ничем не примечательное.. Но вот аббревиатура наш коллектив просто "убила" - ВСЕГЕИ!!!! P.S. Наш коллектив умирал со смеху минут 10-15.... :-))))
О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать. Однако, узнав об этом, все же задумались.
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву. Открыли это явление Василий Иванович и Петька, использовав в качестве репеллента бутылку водки.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. Не стоит с ними спорить, особенно, если, рекомендуя это, они держат сверло бормашины на расстоянии меньше двух сантиметров от вашего зуба.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. Лучше купить рулончик бумаги более хорошего качества.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. Поэтому безопаснее добираться из Москвы в Иерусалим, все-таки, на самолете.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. Засыпая при включенном телевизоре, вы рискуете потерять за ночь до половины собственного веса.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s. Из такой резинки можно было надуть пузырь в четыре раза больше обычного.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт. Сколько волка ни корми, слон все равно подпрыгивать не научится.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. А следователь Петров заработал 50 000 долларов, изъяв всего лишь один документ из уголовного дела.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. Если смотреть сверху. А если смотреть снизу, то Венера - единственная планета Солнечной системы, вращающаяся по часовой стрелке. А сбоку вообще лучше не смотреть.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе. Особенно хорошо помогают растворимые яблоки.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты. Изобрел их поручик Ржевский. А пластмассу изобрел Менделеев, сразу после водки.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи. В процессе уборки дома пылесосом от вашей кожи отшелушивается до 2 кг частичек. Поэтому, особенного смысла в уборке нет.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких. При этом, компании Marlboro не существует. Marlboro – это марка сигарет, выпускаемая компанией Phillip Morris. Осталось выяснить, существует ли рак легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии. Это потому, что он очень умный и хорошо учился в школе.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев. А еще, у нее были рога и хвост. Просто, она была такая красивая, что все договорились этого не замечать.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике. Того гляди, за умного примут.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. А создатель Камасутры боялся женщин.
Жемчужины растворяются в уксусе. В полученный раствор добавьте две-три столовых ложки серебра, золотое кольцо с изумрудом и пару банкнот по сто долларов. Вылейте все в плотно закупоривающийся сосуд и принесите своему военкому.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем. Хочется ведь, и того, и другого. Причем, многим хочется одновременно.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. Первый владелец компании Coca-Cola умер от рака желудка. Первый владелец компании Budweiser умер, подавившись вареным раком. Интересно, от чего умрет первый владелец ЮКОСа?
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. Сено-то – на чердаке.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему. Кстати, как и лягушачье кряканье.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами. Пожарные не могли пробиться сквозь толпу лошадей, не в силах понять, что им нужно. Все сгорало дотла.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). Леонид Кравчук был первым президентом Украины, в фамилии которого были все буквы имени героя повести Аркадия Гайдара. Вторым был Леонид Кучма.
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. Давно пора ее куда-нибудь спрятать.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты. 90 процентов нью-йоркских такси – ГАЗ-24. Привычка, ничего не попишешь.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. Мог бы поучиться у дождевых червей. Или, у братьев Райт.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Как правило, этот человек не использует своего шанса, погибая в молодом возрасте от руки осла. Или, от ноги.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. А, в полутяжелом, - втрое и вчетверо чаще. И дышат тяжелее.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Есть еще много других мест, которые человек не может лизнуть себе, но может лизнуть кому-нибудь другому. Это очень помогает в продвижении по службе.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. И никто не может догадаться их оттуда убрать.
Улитки могут спать до трех лет. Проснуться после такого сна им могут помочь только яблоки.
Крокодилы не умеют высовывать язык. Не пожалей руки – помоги крокодилу.
Зажигалка была изобретена раньше спичек. И, тоже, в Балабаново.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. Комбайнеры работают круглые сутки.
Почти все, кто прочитал этот текст, задумались о своей карьере.
Специально для поль3оватилей данного сайта! С секс форума!!! - тема вооще яд, ржал 38 раз в припадках сердечьной недостаточьности, - ОСОБЕННО ЖГУТ ДВА НИКА 1) Хав 2) проф. Преображенский поехали! Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня *литор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что *литор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас *литору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о *литоре, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно *литоры есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про *литор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих *литоров на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. *литор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы *литор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - *литора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос *литор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть *литоры?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу *литора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни *литоров, ни *рекции, ни даже *алосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает *литор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия *литоров у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института *литоров, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии *литорных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться *литора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой *литор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в *опу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже *лены после лешения девственности отрастпют........... короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть *лен! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему *литоров и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Переп*******йского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка *литора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть *лен! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует *литор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б ****ахал..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он *****ахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет *литора...
sanchjous: да.......... жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "на*рать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы на*рать?
Lena_princess: А мне не на*рать!!! Я хочу *леторальный **газм, я хочу *литор, как у всех полноценных женщин, большой классный *литор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК... а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. *литора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и *литор и "**итор"... и *опку.. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да *ох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть *литоры, **екция и ***енция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет *литор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А *литор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо *литор, а то так и не вырастет. Хошь я потренерую Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить *литора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки *литора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее *литор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши, все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере *литоров! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята *литор Леночки очень скоро примет *****ическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный *уй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к сви******тву. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться, ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум *литороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня *литор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток *литоров!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области *литорологии и *литороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас. За больное задели. когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности... Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения *литора, *аллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало. Дааааа... он это умел! И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют *литор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше. Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...
Хав: Пересадка *литора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень *******ахал весь 11"Б" и не может найти *литор то тут возможно несколько вариантов: - ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть - парень никого не **ахал и видит это "место" первый раз - ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З. Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению ***рмы, а также отвечает за ее выброс и удержание *очи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А *литор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием *литора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!! Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это, где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel, знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая без*литорная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я ******ахал почти весь 11Б... но **ахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти *лен в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит *елка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт *литар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая *алава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про *литор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
*литор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас **ахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха *литор - весЧь: ) Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что *литор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе *учки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у. е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на *алав из 11 "Б" - *литоры у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне, ты прикалываешься чтоль? *литор это то откудого ты п***яешь, на 2 мм. ,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщин) Результат - по оплате. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит *литор размером с кулак без всякого там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал *литором и в****алищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, *исяют из п**ьки. А *литор - это для к****легеса. Его не трут, а *ижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а *лен для того, чтобы его ТОЛЬКО ***али................. короче как говорится-лох-это судьба!
*рачун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то, что я не умею целоватса, у меня нет *литора и **газма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
*литор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!! А вообще, ты наверно с ним(*литором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
*PAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя *литор..... Я просто в панике, но у меня его НЕТ.... Что же делать? как быть? как жить-то дальше....? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу.... Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
*литор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - *литор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг **днего **охода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой *литора нет!" Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
*рачун: А я как чуствавал что он вакруг **днива **ахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и ******* на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и **екция и ****уляция! И *литор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года ************ на 9-Б
*рачун: *рачун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: *литор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который *******ахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который ********ахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин *литор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет *литора и не будет. *литор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек *литоров нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца... Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу! - покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти?
Возможно кто-то эту историю уже слышал, в иных интерпретациях, но я почти точно знаю, с кем она произошла. На Мосфильме есть своя амбулатория, сохранившаяся еще с советских времен. В том числе, в те еще времена, там часто практиковалась сдача анализов самого разного свойства. И вот одна лаборантка, собрав с некоей группы анализы КАЛА (это добро тогда складывалось в спичечные коробки, не знаю как сейчас), отправилась на другой конец города в лабораторию. Свалила коробочки в отдельную сумку, а по дороге заглянула в магазин, для дома чего-нибудь купить. Долго возилась у прилавка с пакетами, а когда собралась на выход, обнаружила, что сумку с анализами кто-то умыкнул. Искала-искала, так и не нашла, и в ужасном расстройстве поехала назад, в амбулаторию. Но вот только мне подумалось - наверное тот вор был предельно невезучим человеком...
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на д%биловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. - Кто там - спрашивает он. А ему в ответ: - Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает? А он с дури: - Это я. - Откройте, вам повестка. - Не открою. Военком ему (кстати, их пришло двое): - Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома? Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: - Милиция. Откройте. Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: - Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи. Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: - Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь. Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
История из жизни: однажды к моему боссу в Москву приехал друг детства отсюда. Когда перед отлётом босс спросил друга о впечатлениях, друг сказал что больше всего его поразило то что практически везде есть заведения, где наливают, и кормят очень вкусно и разнообразно. И удивительно что владеет этим одна и та же фирма "Пектопа" - её название на вывеске каждого заведения. Босс мой долго не мог понять, что за "Пектопа" такая, пока его друг не написал это на салфетке "PECTOPAH"
Встречаем Новый Год. Приехала сестра мужа с ребенком 3-х лет. А у меня дочке только будет 2 года 4 января. Сидим втроем (и муж мой - поэтому втроем) с двумя детьми. Погуляли их, покормили, я поспала (стол делала), все про детей друг другу рассказали, а Новый Год никак не наступает. Снова поели, попили чаю, дети уже сами по себе, развлекают друг друга, а Новый Год не наступает! Вдруг в этой тоске голос сестры мужа: Как у вас она хорошо говорит в почти 2 года! (О нашей дочке) И все правильно, слова не путает. А вот наш (то есть ее сын) заговорил позже! Мальчики позже говорить начинают. Но слова путал! Читает сороку-белобоку: этому дала, этому дала, а это - не мудала. Смеялись два года:-)
В Эстонии есть Биологический институт. Адрес его сайта таков - ebi.ee. Но это еще не все. Корпоративный почтовый ящик этого института выглядит так: ebi@ebi.ee.
НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ... Мне приятель рассказал. Этим летом было дело. Праздновал он с супругой её День рождения. В самый разгар этого ответственного мероприятия в дверь позвонила соседка и попросила присмотреть за котом-британцем и за комнатными растениями, поскольку собралась на две недели навестить сестру. Показала приятелю, где лежит корм для кота - на антресоли, и предупредила, что жрёт Арнольд плохо. Нужно чередовать влажный и сухой кошачий корм. Ну приятель, естественно, пообещал, что всё будет пучком, дескать не волнуйтесь, тётя Катя, а спокойно езжайте к сестре. И продолжил праздновать... Об Арнольдике он вспомнил на десятый день. Ну всё, писец британцу, с тоской думал приятель, открывая дверь квартиры соседки, и как такую утрату вернувшаяся от сестры тётя Катя переживёт. Но не тут-то было! Подозрения приятеля относительно неминуемой кончины Арнольда оказались сильно преувеличенными. Кот встретил его хотя и сильно исхудавшим, но вполне себе живым! Он таки смог открыть напольный шкафчик на кухне и питался всё это время репчатым луком и сухими грибами. От сухого гороха напрочь отказался - сухой горох уважающие себя британцы не жрут! Воду пил из унитаза и сильно обглодал комнатные растения - видать витаминов ему всё же не хватало. Тётя Катя после этого случая приятеля моего ещё и поблагодарила, потому что Арнольд стал гораздо менее разборчив в еде. Гораздо... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе. То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем. Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.
Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул...
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней. Мне бы сразу бежать оттуда.... Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как-то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался. Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять. И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и.... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода. Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.
..... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу. Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют. Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.
Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая, я не решался отпустить дорогостоящую антенну.
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.
А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.