Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alla
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выносить спирт с завода в аквариуме - оригинально, конечно.
А вот у нас один техник поспорил с коллегами, что сможет вынести 10 литров сразу. Кажется, на спирт и поспорил. Набирает он в большой полиэтиленовый пакет воду из-под крана и за 15 минут до конца смены идет через проходную. Его бабушка из ВОХРА спрашивает: - Стой, что несешь? - Да вот, начальник цеха попросил воду дистилированную залить в радиатор - вон его Волга стоит. - Покажи, что несешь, открой! - Так ведь разольется же... - Знаем мы вас, алкоголиков, пока сама не буду уверена, не пропущу! Наш герой пробует снять мешок, развязывает, при этом все 10 литров выливаются на проходную, затекают в будку тоже. Бабушка ВОХР нюхает прозрачную жидкость - запаха нет. Пробует на язык - вода как вода. Техник махает безнадежно рукой и идет за другим мешком. Через 15 минут возвращается с мешком, наполненным десятью литрами спирта. На проходной очередь - народ хочет обойти лужу, бранится с бабушкой Вохр. Наш техник прошел мимо бабки молча, разве что только спросил перед выходом: - Что, старуха, опять проверять будешь?
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д.) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно: - Пить меньше надо! Муж: - Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими... (Я): - Яйца я сегодня утром сварила. (М): - Ну тогда - майонез... (Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!!! (М): - А что тогда в тюбике было? (Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!! Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"... Звоню в больницу, (Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или дежурная: - Помойте яйца... сразу полегчает... (Я): - Так он их уже съел!!! (В): ????? Пришлось объяснять. (Я): - Он куриные яйца намазал кремом от ревматизма и съел... теперь вот ему плохо... (Б): - ААА, понятно, сейчас пришлём помощь...
П. С. Муж жив-здоров, знакомая похудела, но не намного и не надолго...
Прочла сейчас историю о мальчике со знанием некоторых английских слов... Вспомнилась история из собственной жизни. Было это когда мои девочки ходили еще в детский садик (сейчас они уже в пятом классе). А садик этот был по тем временам продвинутый - были группы с изучением английского языка - ну естественно на уровне разговорном, но дети, начиная с азов, за год-два уже говорили по-английски несложными предложениями, могли составить рассказ про обстановку в комнате, про погоду, знали времена года, отвечали на вопросы, мои даже изобрели игру в съедобное-несъедобное на английском. Так вот. Случилось нам младшей - ей было тогда 5 лет - идти к окулисту, подбирать очки. Идти решили в обычную детскую поликлинику. Собрались, пришли. Доктор была женщина в годах, старой закалки. Усадили мою дочь на скамейку, стали показывать табличку с изображением животных - для детей существуют такие. Так вот показывают ей зайца, она - "хиа", машинку - "каар", лошадку - "хорс", и т.д. но все это в перемешку с русскими названиями животных. А врач на каждое слово, произнесенное моей дочкой по-английски, сокрушенно говорит - не видит...не видит... Мои попытки объяснить ни к чему не привели... В результате выписали нам столько диоптрий, что хватило бы на двоих. Так и пришлось идти в частный салон-магазин.
Если б выбрать я мог как покинуть сей свет, Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру. Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед, А не с криками ужаса, как его пассажиры.
Моей дочери было тогда пять лет. Мы шли по улице мимо базара. Улица без тротуара, после дождя - лужи, из-за соседства с рынком - мусор. Я: - Смотри под ноги! Не наступай на лужи! Не угоди в грязь! Мусор видишь? Осторожней - машина едет, отойди в сторону и т. д. и т. п... Дочь: - Мама, у меня только два глаза!!! Как я тебе всё это увижу???
Сначала анекдот: В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и бутылку фанты. - Почему не кола? - спрашивает официант. - От вашей колы мне что-то уже плохо, - отвечает гость. История: Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын. Что-бы уважить отца, он (сын) присоединился к любимому занятию отца. Сын как отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо, на что отец сказал: - Это ты, наверное, что-то не то съел.
Я вынес таракану смертный приговор. И приговор привел, немедля в исполненье. "Гринписа" крикам я скажу наперекор, Что крошки красть - большое преступленье!
Знакомый из деревни приехал "толкать" дочь в ВУЗ. Весь день они сдавали документы, а вечером зашли к нам. И смеясь он нам поведал: - Аня заполняя анкету в графе "пол" написала "ДЕР". Просто пол у них дома деревянный. Был бы паркет или ламинат написала бы "ПАР" или "ЛАМ".
Знакомая девушка простудилась как-то, пошла в поликлинику к участковому терапевту. Ну, как водится, направления на анализы и пр. Придя сдавать кровь, она подумала, что неплохо было бы еще узнать свою группу крови. Далее следует диалог: - Могу я сдать еще и анализ на группу крови? - А вы что, беременны? - ???? - Мы делаем такие анализы только беременным. - Да я... собссно... только хочу узнать свою группу крови и резуc-фактор... - Пожалуйста. Но принесите направление от гинеколога, где говориться, что вы беременны. - Да я как-то наоборот, перед этим хотела узнать... совместимость там... и вообще... - Пожалуйста. Но только когда будете беременной. - А может... как-то можно платно такой анализ сдать? - Можно. Но только со справкой от гинеколога. Что вы беременны.
Интересно, а вдруг кто из мужиков захочет свою группу крови узнать?....
История времен всеобщей боязни сибирской язвы. Читаю в Инете историю о том, как в одной конторе на утренней планерке определяют, кто будет почту сегодня вскрывать. В это время подходит супруг и говорит: "А что, я сегодня в одной фирме был, так там секретарша требовала ей утюг купить, чтобы письма прогладживать. Только ведь высокая температура на сибирскую язвы не действувует." Посмеялись. на работе пересказываю эту историю. И одна моя коллега (в прошлом врач), авторитетно заявляет: "Правильно, высокая температуура не жействует. Нужно морозильную камеру просить - при низкой температуре бактери сибирской язвы неактивны."
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... ! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины. P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...
- Куда ты завел нас, Сусанин-герой?! - Идите вы на фиг, я сам тут впервой... - Куда ты завел нас: невидно не зги? - Давайте Сусанину выбьем мозги! - ...Давайте отрежем ему лучше ногу! - Не надо, не надо... Я вспомнил дорогу!
Встретила знакомую, она после развода всё ещё конфликтует с бывшим мужем. После "привет, как дела" и обычной сводки проиcшедшего, я спросила: - Ну как дела С СЕКСОМ? Несколько замешавшись, моя знакомая ответила вопросом: - А ты хочешь помочь? - Ну, чем могу, конечно, помогу, говори не стесняйся только. Заметив уже её замешательство, спросила: - Что твой бывший муж опять выкинул? - ААА, ты имела в виду: "с ЭКСом" а мне послышалось: "С Сексом"...
живу в принимаыушей неметской семье... собственно приколы про нашу русскуыу кухню... 1) у нас тут за домом поля начинаются, йа пошла кукурузы набрала на етих полях, сварила Ж моя приемнаыа семья (Ханс и Анна) ее в жизни толко в банках ели... куча вопросов: типа, а почему ты ее с кочаном вариш, а что кочан тоже ест# надо? и так далее. в обшем сварила, они на нее беднуу долго так недоверчиво смотрели, потом попробовали..... тут им понравилос и они ее всыу слопали и йа еле успела.... лучше бы она им не понравилас Ж мне бы болше досталос 2) ОКРОШКА. как ыа ее первый раз сделала... делала днем, обйаснила Анне что ето летний холодный суп русский типа, в обшем ей понравилос. потом йа уехала в гулять, а в ето времыа Ханс с работы пришол Ж ну она ему сказала что мол Алла суп холодный сделала русский, ... Ханс не долго думаыа наливает себе тарелку... и в микроволновку его!!!!!!!!!!!!!!!!!! тут как раз йа прихожу Ж он его ест... говорит никогда не пробовал суп такой СТРАННЫЙ... но ВКУСНЫЙ!!!!!! и ето после микроволновки!!!!! ыа чут# со стула не упала Ж говорыу ты что типа грел его? он: ну да, ЕТО ЖЕ СУП!... вот я... мягко говоря смейалас. ,. обыаснила ему всю прелест окрошки, он себе вторуыу тарелку налил, уже ел холоднуыу... говорит: ...."да, холоднаыа ТОЖЕ вкуснаыа!" ну и напоследок: Анна не ест маенез. так вот когда йа готовлю наш любимый салатик ОЛИВЙЕ, я ей част откладываыу до того как заправляю маенезом... и она... ЕГО ЕСТ С КЕТЧУПОМ!!!!!!!!!
Odna,schitajuschaja sebja ochen' obajatel'noj,cherepashka gotovitsja ko snu.Na nej koroten'kij pen'juar i akkuratnen'kij chepchik.Vnezapno razdaetsja telefonnyj zvonok.Cherepaha ne spesha,krasivo podhodit k telefonu i snimaet trubku: -Daa?! Na drugom konce provoda zloj muzhskoj golos rezko obryvaet vse staranija cherepashki byt' samoj obajatel'noj i privlekatel'noj: -Manda!!! Konechno,nastroenie isporcheno,zhelanie byt' obajatel'noj propadaet... Tak prodolzhaetsja okolo 2-h nedel'.Potom ezhik ej govorit:Tak ty ne govory"Da",a skazhi "allo?!".Na sledujuschij vecher opjat' zvonok, cherepaha otvechaet: -Allo?! Zloj muzhskoj golos: -Allo,eto cherepaha??? -Daa..... -Manda!!!
Работаю секретарем в одной организации. Нужно всегда очень хорошо выглядеть, макияж, прическа и т. д. Ну и начальство строгое. И естественно, как и принято, секретарям в приемной часто дарят конфеты и прочие сладости. Это важные примечания. А история такая. Снится мне на днях сон. Будто началась война, а я в это время в приемной сижу, работаю. Вдруг-сообщение, что нужно срочно собираться и покинуть здание. Все бегают, суетятся. И я тоже хочу бежать, все бросаю, кидаюсь к выходу, но вдруг думаю: "Надо взять с собой косметичку!" Беру косметичку. И тут другая мысль:"А как же я без расчески?" Хватаю расческу. Уже совсем собираюсь выбегать, как вдруг вспоминаю, что у нас в приемной полно сладостей- надарили в лучшие времена, а теперь всему этому добру пропадать придется! И тут в приемную входит мой начальник, я открываю перед ним шкаф, доверху забитый конфетами, и восклицаю:"Игорь Михалыч, а как же конфеты!". В моем сне он просто глубокомысленно сказал:"Даа..."
Это профессиональное психическое заболевание или просто подсознание прикалывается? Интересно, что бы сказал дедушка Фрейд? :))
Действие происходит в Нью Йоркском салоне все для дома, в отделе где продаются портьеры, карнизы и прочее для окон. Я хожу между стендами и рассматриваю занавески. Краем глаза замечаю двух мужиков рассматривающих стенд с карнизами. Они оживленно говорят бурно жестикулируя. Сразу видно что-то им очень понравилось. Мне не видно что конкретно им так запало в душу, но я продолжаю наблюдать за парочкой. Парочка - это двое огромных гарилоподобных негра одетых в красочные африканские балахоны с тюбетейками на головах. Налюбовавшись они отправились искать продавца, а я решив посмотреть что же им так понравилось подошла к тому стенду. На стенде оказался карниз в виде - двух огромных голов слонов держащих хоботами палку на которую вешаются шторы.