Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В военкомате: - Вы служить хотите? - Да, но только генералом! - Вы идиот? - А это обязательное условие?
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »
Матч Россия-Бpазилия. Бpазильцы собpались и дyмают: - а чего мы с этими pyсскими бyдем всей коммандой игpать? Давайте оставим одного Рональдо, пyсть игpает. Оставили, а сами пошли в кафе. Пpиходят после матча, смотpят - счёт 1:1. Они спpашивают: - да ты чего, один y их комманды выигpать не мог, что ли? А он отвечает: - я бы выигpал, но на десятой минyте меня yдалили.
Мужчина спрашивает незнакомую женщину: - Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов? - Да, - отвечает женщина. - А за двадцать долларов? - продолжает мужчина. - Да за кого вы меня принимаете? - Кто вы, мадам, мы уже установили. Теперь торгуемся.
В 50-е годы зашел мужик в парикмахерскую и видит - мастера пьяные, на полу грязь и т. д. Написал жалобу, а на другой день его арестовали. Следователь говорит: " Мы понимаем, что вам не нравится советская власть. Но объясните, почему вы начали именно с парикмахерской?"
Мама с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде свекровь начинает тонуть. Сын: - Мамка, мамка, смотри, наша бабушка руками машет! - Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:"Я самая красивая". Дюймовочка говорит:"Я самая маленькая". А баба Яга говорит:" А я самая злая, коварная и изворотливая". Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"
однажды на городок напал дракон. жители городка побежали к Илью Муромицу. тот говорит: надо месяц думать. долго. пошли они к Добрыне Никитичу. тот говорит: Надо неделю думать. Долго. Пошли они к Алёше Поповичу. тот кричит: Коня! Доспехи! Быстро! чо даже думать не будешь? А чо думать? Смываться надо!
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью... - Не может быть! - Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо, - говорит дантист. - Я её переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту. - При чём здесь рот?! Она не входит в стакан!!!
Учительница говорит ученице: - Так, опять ты не выучила уроки. Я сегодня буду разговаривать с твоей матерью! - Не получится! - заявляет девочка. - Почему? - Мама уехала в командировку - и вернется через месяц. - Ну, тогда с отцом. - Говняный папка еще в прошлом году ушел! - Извини... Ну, тогда с бабушкой или с дедушкой. - Они живут в Украине - 3 тысячи километров отсюда! - Так ты что, одна живешь? - Почему - одна? С парнем!