Повторные анекдоты

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

Едет Илья Муромец по дороге, видит указатель стоит. На нем написано:
Налево пойдешь - коня потеряеш.
Направо пойдешь - голову потеряеш.
Прямо пойдешь - дураком станеш.
Ну решил Илья что конь ему еще пригодиться, а голову терять тоже не
охота, решил прямо пойти, думает чего бы я дураком стал.
Едет Илья Муромец через тёмный лес, видит избушка на курьих ножках,
постучал Илья в дверь и тут ему открывает Баба-яга и говорит: Заходи
добрый молодец, ко мне на ночь, только выбирай где будеш спать, с моей
дочкой в доме, или на сеновале!
Посмотрел Илья на Бабу-ягу, прикинул какая у нее дочь и решил на
сеновале переночевать.
Утром просыпается Илья и идет к ручью умыться, вдруг видит девица
неземной красоты, фигура супер, на лицо красавица, и он спрашивает:
- Чья ты будеш, девица-красавица?
- Я, дочка Бабы-яги! А ты кто?
- Да, ДУРАК я, ДУРАК!!!!

- Чем российская полиция будет отличаться от милиции?
- Полиция взятки будет принимать только в долларах и евро.

Один хохол - партизанский отряд, два хохла - партизанский отряд с
предателем...

Он очень хотел стать поп-звездой, но российская эстрада признала его
негееспособным.

скороговорка нынешнего времени: Шла Саща по шоссе и сосала...

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы
быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

К маме подбегает сынишка:
- Мама, мама! Я стремянку уронил!
- Ну позови отца, он поднимет.
- Не поднимет. Он на люстре висит!

Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из
садика. Cказали, что охранник не должен с детьми драться.

Две соседки с остервенением выбивают ковры:
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи.
- Чтобы по дому ни черта не делать.

Приходит к раввину еврей и жалуется, что вся его жизнь - сплошные
проблемы: с женой, с детьми, с работой.
Раввин говорит:"Возьми много листочков бумаги и напиши на каждом ТАК
БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! Разложи их по всему дому, в шкафу, холодильнике, в
книгах и т. п.
Через год этот еврей приходит благодарить раввина, дескать всё отныне
хорошо, жена выздоровела, дочь вышла замуж, сын учится в Сорбоне, у.
самого новая работа, отличные доходы. Жизнь прекрасна!
- Ребе, а что мне делать с этими бумажками?
- А бумажки не выбрасывай!

вна двери иестутута объявление экзамена не будет все билету расспроданны

Ах, как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды, монтировка страсти...

Разговаривают подруги:
- Мой муж ужасно поздно приходит домой.
- Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
- Каким же образом?
- Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Вась?"
- Ну и что?
- А его зовут Петя.

Жили были старик со старухой. И говорит как-то старуха старику:
- Дед, кажется, у нас будут дети...
- Конечно, завтра же нам принесут пенсию!

Объявление: городской поликлинике срочно требуется опытный проктолог,
чтобы достать неопытного...

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Пополи после авиакатастрофы на остров капитан корабля, помощник и
стюардесса.
После месяца совместной жизни стюардесса сказала:
- надоел мне этот разврат и застрелилась.
Через месяц помощник сказал:
- надоел мне этот разврат, давай ее закопаем.
Еще через месяц капитан сказал:
- надоел мне этот разврат, давай ее выкопаем..

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

- А я в Океанариум работать устроилась!
- Крокодилом что ли?

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает.
Стал у дpузей спрашивать, а те pешили над ним подшутить:
- Ты смотpи, это дело может быть с зубами, сначала пальцем провеpь - без
члена можешь остаться.
Тот в пеpвую ночь аккуpатно, медленно сует в п%%%у палец, а баба как
гpомко пукнет, хохол быстpо pуку отдеpнул и кpичит:
- Ага! Сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!