Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Любопытный факт! Уголовная статья "За попытку государственного переворота" в УК есть, а за сам государственный переворот никакого наказания не предусмотрено.
Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты!
13
поймал матрос золотую рыбку, рыбка взмолилась''отпусти меня, исполню 3твоих желания''матрос согласился''первое желание, дай вволю напиться. ''--напился год не просыхал.-второе-женщину. перетрахал всех от мала до велика.-третье.. кто утром выйдет на палубу, что скажет, то ты и зделаешь.--утром выходит боцман на палубу и говорит''сто хуев мне в рот и в жопу якорь. ''
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...
Что не хотелось бы услышать лежа на операционном столе: - ... это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования... - ... пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы... - ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!.. - ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ... о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал... - ... ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?.. - ... блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy... - ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две... - ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы... - ... кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться... - ... а эта штyка что здесь делает?.. - ... не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это и большая потеpя для человечества... - ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?.. - ... что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы... - ... так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча... - ... меня pаздpажает, когда не хватает деталей!.. - ... все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз... - ... как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?.. - ... здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?.. - ... да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел... - ... да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?.. - ... никто не видел, кyда делся скальпель?.. - ... он хоть yспел обзавестись детьми?.. - ... сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?.. - ... остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь... - ... ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!.. - ... чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница... - ... Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy... - ... смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для чего?.. - ... это НЕ ТА НОГА!... - ... кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?.. - ... давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа... - ... что там, пpовода не хватает?.. - ... говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?.. - ... надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт... - ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс... - ... нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...
19
На светофоре в зад шестисотому врезается "шестерка". Из мерса выбегает дядька, подбегает к "шестерке" и начинает орать на молодую девушку за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! Да ладно, папка, не злись.
- Вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал! - А вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! - Но зато у меня есть зажигалка!
- Вань, а поехали в Парк Горького, на каруселях покатаемся! - Не-е, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от неё и тошнит не меньше, да и удовольствие бесплатное...
Приходит мужик к психотерапевту и говорит: - Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше! Всё я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового. - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - всё равно не прохватывает. - Тогда расскажите о них вашей жене.
10
научился ёжик попой дышать сел на пенёк изадохнулся
Идут два алкаша по улице, а навстречу им - два дворника со шлангами в руках. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а до**утся до нас!
Оля за полдня в лесу собирает два ведра ягод. Коля собирает полтора ведра. Перекуров больше. Но это совсем не значит, что если они пойдут в лес вместе, то они соберут три с половиной ведра ягод!
Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… - (у отрока округляются глаза) - … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… - (глаза еще больше) - … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!