Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SEVA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники финансирования ЧР, добавив на словах: - Так меня ещё никто не называл...!
Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый чёрт.
Телеграмма (срочно) Председателю Правительства РФ. Копия: Президенту РФ. 22 декабря 2011 года.
31 декабря 1999 года Борис Николаевич совершил поступок, который до сих пор остаётся в народной памяти как лучший подарок на новый год. У Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича есть ещё исторический шанс переплюнуть вдвое своего предшественника.
Мы так привыкли к тому, что власть крепко держит народ за яйца, что ослабление хватки воспринимаем как либерализацию, вместо того, чтобы взять за это же место их и, чуть надавив, спросить: Кто тут вообще на кого работает?
В дополнение к инициативе силовиков о запрещении в РФ сервисов Skype и Gmail, в связи с невозможностью их контроля, прозвучало предложение о запрете на установку замков зарубежного производства, по причине затруднений, возникающих при подглядывании в замочную скважину.
Бывший глава ГИБДД, возглавивший ведомство по безопасности на транспотре, используя опыт последнего места работы, обещал: Поднять уровень взяток за провоз взрывчатки и проезд террористических групп по территории России до такого уровня, что сделает финансирование и проведение терактов абсолютно не рентабельным занятием!
Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты, основанные на неоправданном либерализме, следовательно мы пойдём старой, проторённой тропой оправданной диктатуры!
Известная фраза "Тебя посодют, а ты не воруй" из фильма "Берегись автомобиля" в наше время стала не актуальной. После обысков у Навального она звучит по новому: "Тебя посодют, а ты не мешай воровать"
После участившихся авто-скандалов с участием священников создаётся впечатление, что все, не прошедшие переаттестацию в МВД, перешли на работу в РПЦ. Так и кажется, что Гундяев скоро назовёт таких "оборотнями в рясах".
При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине - Сурков. Теперь Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпение и надеждой ждут следующих выборов.
Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.
Вопрос в "Что? Где? Когда?" Первые два срока они были как злой и добрый следователи... В перерыве - как весёлый и грустный клоуны... В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун... А теперь вопрос! Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?
Новости из Госдумы. Уникальная Российская рекламная стратегия! После слов: "Депутаты хотят запретить" название вашей компании, продукта или услуги. Дорого.
"Мне, как одному из кандидатов, никакие подтасовки на выборах не нужны, – заявил Путин на заседании Федерального координационного штаба Общероссийского народного фронта. Мне для победы достаточно подтасовок на этапе регистрации кандидатов в президенты, - молча подумал он"
Услышав пословицу, что последняя соломинка переламывает хребет верблюду, депутаты сделали выводы и на всякий случай законодательно запретили перевозку соломы на верблюдах. Этот закон и стал последней соломинкой...
Как обычно, две новости: одна хорошая, друга плохая... 1 - По всем признакам, скоро Второе Пришествие!!!! 2 - Придёт Путин, а не Христос! Что хорошо, а что плохо, решать придётся каждому самостоятельно...
У Салтыкова-Щедрина мужик сам сплел веревку «из дикой конопли», чтобы генералы его связали, а у нас чиновники сами пишут закон о борьбе с коррупцией, чтобы их посадили. Что-то не пойму, мы эволюционируем, или деградируем?
На инициативу коммунистов восстановить в паспорте графу "национальность" откликнулся Роспотребнадзор, предложив ввести графу "состав", и указывать национальность в процентах. Например: Русский - 50% Татарин - 25% Украинец - 24% Еврей - 1% Кроме того, предложено установить нормы предельно-допустимой концентрации по некоторым национальностям на уровне 5-10%. Виды национальностей и проценты смогут определять местные органы самоуправления. Всем, не соответствующим нормам, присваивать статус: Понаехавший(шая)!
- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%. - Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что ли? - Просто...55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых только 10%(((
Путин - как антибиотик. С одной стороны - возможно, он не дал стране умереть и развалиться. С другой стороны - пока он у власти, никакая "полезная микрофлора" не вырастет. Нам решать - сидеть всю жизнь на таблетках, или наконец у России появится внутренний иммунитет в виде гражданского общества.
Цели поста бывают диаметрально противоположны! Кто-то постится, чтобы духовно приблизиться к Господу, а кто-то для телесного оздоровления, чтобы максимально отсрочить неизбежный момент встречи с Ним!
Не страна, а джунгли! Бизнесмены - "шакалят"! Оппозиция - "бандерлоги"! Чиновники - "крысятничают"! Депутаты - "бакланят"! Народ - "бычит"! И лишь ОН ОДИН - "парит" над Страной, весь в белом, на дельтаплане, со стерхами...