Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Баба-Яга любила пошутить, до прихода гостей дав избушке слабительное.
- Мадам! Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет? - Пожалуй, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле! - Да, сэр, я их всех пережила.
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украйинський! Дэржавна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Командир части, полковник, говорит подчиненному, капитану: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Непоправимый урон нанес автоконцерн ВАЗ германской автопромышленности. На межународном показе, увидев новую калину-кабриолет умер от смеха генеральный директор автоконцерна БМВ.
- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер? - Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами. Вот, теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл...
- Я завтра женюсь... - По любви? - Её папа сказал: "По-любому!"
63
- Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На суде. Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам? Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!" Мужик: "Говна не возим!"
Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Отправилась Анка на учебу в США... Приезжает обратно а её Петька встречает Она ему по американски Hello Piter, аон ей по роже - Это тебу за Хуйло, а за пидора дома получишь!!!
Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница делает ей замечание: - Леночка, вы на час опоздали на работу! - Ох, Людмила Васильевна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
- Садитесь, пять. - А можно мы обойдемся тремя? - Нет, только пять! - Ну хотя бы четыре... - Пять бутылок "Камю" - и я приму у вас зачет, иначе идите договаривайтесь с военкоматом!
Генерал перед микрофоном: - Участвовало в учении 100, успешно приземлились 97, потерь - нет! Журналистка-блондинка: - Простите, как без потерь? А где ещё трое? - Экипаж прыгать отказался.
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. - И часто досаждает? - Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает на 15 кг и выше.
Верка Сердючка ( во время турнэ с концертами по городам Сибири ) в городе Н в перерыве между концертами без огласки посетила врача-дерматолога с проблемой что у нее на груди растут волосы Доктор успокоил виписал какие-та импортные мази уверовав ее что через неделю воловы безболезненно исчезнут Через неделю Верка явилась к доктору и пожаповалась что теперь волосы растут дальше вниз На удивление доктора Как вниз Куда внмз Верка Даа Доктор вниз аж до самого члена
Идёт по лесу заяц, видит лижат жевачки. Навстрнчу ему идёт медведь, и говорит зайцу дай 2 жевачки, заяц сказал если ответиш на мои вопросы дам 2 живачки, 1 вопрос: в каком году ты родился, в 1997, 2 вопрос кто начал войну и закончил, начал Гитлер закончил сталин, сколько звёзд на небе, незнаю очёные еще не изучили, молодец справился с заданием держи 2 жевачки. Идет на встречу медведю волк и говорит дай 2 жевачки, иди к зайцу он даст тебе 2 жевачки только ответь на его 3 вопроса, вот тебе ответы 1997, начал гитлер закончил сталин, не знаю очёные ещё не изучили. Идёт волк к зайцу и говорит дай 2 жевачки, ответь на вопросы, сколько тебе лет 1997, кто тебя родил начал гитлер закончил Сталин, ты дурак не знаю очёные еще не изучили.