Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Любка, а у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Коля, дружок мой. - Отлично! А что он там делает? - В КПЗ сидит.
На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашёл на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя??? - Совершенно верно! - И как вы обьясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже...
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена: - Кого это ты на притащил? - Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева! - Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.
Пять счастливых лет жила москвичка Сидорова на одну зарплату, пока её дети не узнали, что в других семьях едят каждый день.
29
В пресс-центре столичной Мэрии сообщили, что начата проверка законности возведения в природоохранной зоне г. Москвы ещё одного строительного объекта – Московского Кремля. Соответствующий иск подан в прокуратуру.
Один человек, долго проживший один в пустыне, однажды случайно вышел на рельсы. Ему навстречу мчался поезд и начал свистеть, но поскольку человек не знал что это такое, он продолжил стоять на рельсах. Он видел, что поезд все увеличивается в размерах, стремительно приближаясь, но не знал чем это грозит и продолжал стоять. Наконец, поезд сбил его, кое-как он выжил, и когда вышел из больницы, друзья устроили в честь него вечеринку. Кто-то поставил чайник, но когда он закипел и начал свистеть, человек схватил молоток и расколотил его вдребезги. "Зачем ты это сделал?"-спосили друзья. "Надо убивать их пока они еще маленькие!"-ответил он.
Молодому сотруднику Министерства иностранных дел шеф поручает составить ноту протеста американцам. Тот вскоре приносит. Шеф читает и говорит: - Сказано всё правильно, только "НА Х**" пишется раздельно, а "РАЗЪ**ЁМ" - через твёрдый знак.
- что будете заказывать? - Сибирскую корону! - И мне тоже! - Но осталась только одна бутылка... - Две цены! - Три! - да возьмите Балтику, один х#й! - два х#я! - три х#я!
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!!...
Пошёл молодой человек на работу. Вышел из подъезда... смотрит, на лавочке совсем молодая девчонка сидит, очень грустная и очень худенькая. А, тут ещё дождь пошёл, она промокла, озябла, дрожит. Пожалел её молодой человек, привёл в квартиру. Смотрит, а у самого сердце кровью обливается. Такая она худенькая, на лбу голубая жилка пульсирует, голодная. Накормил он её, а сам всё переживает;уж больно устала, засыпает прямо на ходу. Уложил он её в постель, опять смотрит, а сердце по-прежнему от жалости кровью обливается. Тельце худенькое, коленочки острые, на лбу голубая жилка пульсирует.... ебёт он её и плачет!
19
Знаете ли вы, что... ... если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается 1000 рублей. Правда, я хорошие сигареты курю. На здоровье экономить нельзя!
Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через комутатор секретарше и говорит:- Катя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:- Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? :- НЕТ, Катя, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ))))))
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ" Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и говорит: - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!