Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается, толкает мужа в бок: - Коль, а, Коль, что-то попахивает... Муж дрожащим голосом: - Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете, тут – бах! - самолет падает, все в панике, земля навстречу... - Ой, Коль, я бы наверное умерла! - Так я ж мужик!..
У мужика был конец длиной пониже колен. Вот пошел он в баню, сел там на лавочку и для удобства на бок его положил, через ногу. А рядом сел другой, и в паровом облаке нифига не разглядев, уселся прямо на его хер. Тот ему: - Мужик!.. Ты на хуй сел!.. - Как нахуй? Помыться! - Да нет, ты не понял! Я сказал, ты на хуй сел!.. - Это ты не понял, я сказал же - помыться!! - Да я говорю тебе, ты сел на хУй!!! Пауза... - ПомытсЯ, бля!!!
Волк съел бабушку, переоделся в её одежду и лёг в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.
20
У Ковальского дома звонит телефон. - Алло, господин Ковальский? - Да. - У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая. - И какие же? - Плохая - вам осталось жить 24 часа. - А очень плохая? - Я должен был позвонить вам вчера.
Указом президента введена новая награда - медаль "За жизнь в России". Медаль трех степеней: "За 20 лет жизни в России", "За 30 лет жизни в России" и "За 50 лет жизни в России". Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.
В магазин входит молодая красивая девушка. - Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? - Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй. - Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит: - Отпустите меня, дедушка, я любое ваше желание исполню!.. - Хочу быть Героем Советского Союза! ... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
Репортаж А. С. Пушкина с тбилисского стадиона 12 октября 2002 г. (в этот день не состоялся матч между командами России и Грузии из-за отключения электричества):
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и канючит: - Дай мне бизнес-салон Як-40, вертолет Ми-2, "Mercedes-Benz", квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке... - Во-во, - говорит рыбка. - Поначитаются, блин, Пушкина, а потом жизни от них нет...
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
В загсе: - Вы берёте в жены эту женщину? - Нет! - А эту?
7
Купили нашей домашней крысе огромную клетку: 4 этажа, лесенки, автоматическая поилка, короче, все удобства. Теперь кормим мало. Чисто воспитательный момент: чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
Идут три девицы по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Баба-Яга. Каждая нахваливает свои лучшие достоинства. Белоснежка говорит: "Я самая красивая!!!", Дюймовочка говорит: "Я самая миниатюрная!!!" Баба-Яга говорит: "А я самая коварная, злая и на всякие подлости способная!!!". Идут и видят -- стоит Дом Правды. Каждая поочереди заходят. Белоснежка выходит, ревет в три ручья: "Мне сказали, что Спящая Красавица красивее меня!!!". Дюймовочка выходит, слезы по щекам размазывает, сопли утирает, "Мне сказали, что Мальчик-с пальчик меньше меня!!!". Баба-Яга выходит -- злая, матом кроет -- "Кто такая Юлия Тимошенко?!!!"
- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?.. - Да сходите на УЗИ, чего гадать... - Отстань! Мы тут прогнозы на второй тур украинских выборов обсуждаем!..
Летит самолет. Стюардесса замечает, что один пассажир нервничает, покрылся потом, стучит зубами, ногти кусает... Она подходит. - Успокойтесь, все будет хорошо. Давайте я вам виски налью, в таких случаях помогает. Наливает ему виски, мужик выпивает, успокаивается. Через час мужика опять трясет. Ему опять приносят виски. Так повторяется несколько раз. Наконец, стюардесса говорит мужику: - Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный. - Да не боюсь я вашего самолета! - А почему же вы так трясетесь? - Потому, что пытаюсь бросить пить.
Американский фильм-катастрофа. Падает самолет. На табло в кабине летчиков загорается табло: "Без паники". Проходит некоторое время, в течение которого летчики предпринимают героические усилия избежать падения, и в конце концов становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Ладно, паника".
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.