Повторные анекдоты

Забегает мужик в аптеку и орёт:
- Продайте хлеба.
- Да нет у нас хлеба, у нас тут аптека.
- Ах вы козлы, уроды. И разгромил всю аптеку. За неделю аптеку
восстановили, торгуют. Он опять забегает и орёт:
- Продайте хлеба.
- Да нет же у нас хлеба, у нас только лекарства! Мужик опять разгромил
всю аптеку. Провизор не выдержал и говорит фармацевтам:
- Ну купите вы эту несчастную булку хлеба. Ну сколько можно тратить
деньги на ремонт? Купили, ждут. Забегает мужик и орёт:
- Продайте колбасы.
- А хлеба????
- А хлеба я уже в обувном купил.

приходит мужик домой, начинает искать что-то на кухне, во всех шкафах.
Жена спрашивает:-чего ищем? Муж:-да, я где-то тут бутылку водяры
спрятал... Жена:-так мы ж год назад на похоронах твоего отца её выпили!
Муж:-а я то думаю-КУДА ЭТО БАТЯ ДЕЛСЯ?...

Юнга спрашивает у боцмана, как в условиях плавания можно справить
секс-нужду, не прибегая к онанизму? Боцман показал ему в кают- компании
бочку, а в ней специальную дырочку и предложил воспользоваться.
Юнга кинул палку, остался доволен и спрашивает: - А часто мне можно? -
Да чё там, в любое время, кроме четверга. - А по четвергам что?! - А по
четвергам, милый, тебе в бочке сидеть...

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

В адрес думы пришла телеграмма:
"Срочно пришлите десять вгонов водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда
дели царя-батюшку".

Жириновский, проходя мимо Зюганова, каждый раз показывал ему кулак.
Однажды Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и вызвал
милицию.
В милиции Жириновского спросили:
- Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак?
- Я хотел узнать, почему он власть в своих руках не удержал? А он
ответил - ума не хватило!

Вот выведут вас в чистое поле, поставят к стенке и пустят пулю в лоб.

учительница проводит диктант
- дети, пишем "за печкой скребет мышь". что тебе, кипятков?
- марь иванна, а кто такой СКР?

Останавливает гаишник навороченую иномарку и видит рядом с водителем
маленькую обезьянку, и спрашивает для чего она ему. Водитель растёгивает
ширинку и прислоняет туда обезьянку, делает она миньет. Он ей раз
подзатыльник-она быстрее, он ещё сильнее подзатыльник-она ещё быстрее и
так по нарастающей до самого оргазма. Водила:-ну чё, видал? Г:-ага.
В:-хочешь попробовать? Г:-хм, я чё дурак, чтоб ты мне голову отбил?...

Сказка наоборот. Было у царя три дочери, дал он каждой по луку. Ну две
удачно попали в цель, а у третей стрела на болото полетела и пошла она
её искать. Приходит на болото и видит: сидит огромный шкрек с
бородавками и стрелой в зубах ковыряется. Она:-ой, ты наверное принц и
мне надо тебя поцеловать, чтоб разколдовать тебя? Он:-ну да. Она
принимается его целовать, раз, другой, третий, а он не привращается в
принца и спрашивает она:-почему ты не привращаешся в принца? Он:-Э,
красавица, я сильно заколдован, сосать надо!

Девушка приходит к доктору:
- Доктор меня все эгнорируют!
- следующий!

Просыпается Ющенко утром в своём особняке под Киевом и ковыряется в
зубах. Наковырял малиновую косточку. Зовёт своего шестёрку и спрашивает:
- Микола, откеда это в моём рту?
Шестёрка ушёл. Через полчаса возвращается и сообщает:
- Дело в том, что вчера вы на банкете целовались взасос с Тимошенко,
которая до этого брала минет у Медведева, который до этого имел в зад
Януковича за то, что тот съел всё малиновое варенье за утренним чаем в
столовой Российского посольства.