Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Две молодые мамаши разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную, и он тут же успокаивается. - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая, - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орёт".
7
У армянского радио спрашивают: "Что надо делать, чтобы не потеть на работе?" Подумав некоторое время, армянское радио отвечает: "Мы не знаем, что такое работа. Но если это то, о чём мы думаем, то не стоит укрываться одеялом..."
Посетителю в одесском ресторане приносят счёт. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку: - Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска 50 гривен. В меню ведь совсем не так. - Вы только не волнуйтесь! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля. - Ну ладно, я не против Израиля. Но что это такое - рыба фаршированная - 80 гривен? С ума можно сойти! - Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю посильную финансовую помощь оказать? - Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит! Вино - 150 гривен. Нет, довольно! Кто у вас тут главный?! Пригласите немедленно! - Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, будьте так любезны, подойдите, вас клиент спрашивает.
2
Наум спрашивает у Абрама: - Ты ещё не забыл, что сто баксов мне должен? - Да ты что! До конца дней своих помнить буду!
Мальчик Изя приходит из школы. Отец: - "Покажи дневник, сынок" Изя подает дневник в котором размашистым, красным почерком учителя написано: "Изя дурно пахнет! Помойте Изю!" На следующий день Изя приходит в школу и подаёт дневник учителю. В нём отцовским почерком размашисто написано: "Изю не надо нюхать! Изю надо учить!"
Вошла в автобус женщина с грудным ребёнком. А шофер ей говорит: - Первый раз вижу такого страшного ребёнка. Она на заднее сидение и в слёзы. А сосед её спрашивает: - Что с вами? - Меня шофёр оскорбил! - Ну ничего, ничего. Пойдите и помиритесь с ним. А я пока подержу вашего пуделя.
Чем отличается прошлое от настоящего? Раньше, если человек разговаривал по блютусу, все думали, что он - чокнутый и разговаривает сам с собой. Сейчас, если человек чокнутый и говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по блютусу...
В Ухрюпинской городской больнице вчера прошла операция с применением микрохирургии: рост хирурга составил 85 сантиметров.
3
Приходит девушка к раввину: - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен уединиться, посоветоваться с Богом, помолиться и т. д. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шёпотом говорит: - Я не знаю, что вам насоветует мой учёный муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл