Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Одна известная христианская миссионерка ехала по дороге, и вдруг у неё закончился бензин. До ближайшей бензоколонки оставалось метров 800, но у неё с собой не было никакой канистры. Тогда она взяла детский горшок и отправилась за бензином на заправку. Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать топливо в бензобак. Тут рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал: - Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна всяческого уважения!
4
Роту солдат направили на строительство какого-то секретного объекта. Они работают, мешают раствор, кладут кирпич, стройка идёт полным ходом. Идёт прапорщик по объекту и видит следующую картину: Молодой солдат стоит возле кучи с кирпичом, берёт кирпич в руку и бросает его в большой технический резервуар с водой. Затем берёт следующий и тоже швыряет в воду и так раз десять подряд. Прапор с перекошенной от злости мордой подбегает к нему, даёт под зад ногой и орёт: - Да ты ох@ел! Да я тебя сука сейчас прибью нах! Армейские запасы уничтожаешь! А солдат ему отвечает: - Товарищ прапорщик! А Вы знаете что(наклоняется к прапору и что-то шепчет ему на ухо)Прапорщик удивлённо переспрашивает: - Что правда?!! - Сами попробуйте! Прапор берёт кирпич и бросает в воду. Это замечает майор и подбегает к нему говорит: - Прапор сука! Ты что охренел?!! Старлей ему что-то отвечает на ушко. Майор удивлённо спрашивает: - Действительно? Прапор: - Сами проверьте! Майор берёт кирпич и швыряет его в воду. И так несколько раз. Эту картину видит полковник, бежит к ним, орёт: - Уроды бля! Вы что нажрались все что ли?!! Майор отводит полковника в сторону и что-то тихо загадочно объясняет. Полковник говорит: - А ну дай проверю! Не может быть! Берёт кирпич и бросает в воду. Долго смотрит, затем изрекает: - Да, Вы правы! Кирпич прямоугольный, а волны круглые...
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Сидоров. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из неё банку чёрной икры и увесистую пачку долларов, он не выдержал и признал сумку своей.
6
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: - Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд? - Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: - Абраша, с каких это пор ты депутатом заделался? - Я? Что, и спросить уже нельзя?..
Пациент жалуется врачу: - Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну, батенька, у всех гастрит. - Доктор, ещё у меня тонзиллит, геморрой и простатит. - И это тоже есть у всех. Ничего страшного. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Директор предприятия зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с неё платье. Та: - Иван Петрович, хоть дверь закройте! - Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!...
13
Беседуют две подруги: - Что-то твоего Федьки две недели не было видно. - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как?! - Нормально! Снова стал выносить мусорное ведро и ходить за картошкой!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебный автомобиль. За рулём - женщина: - Полный бак, и поскорее! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит.
- Кто изобрел рентген? - Его в XVI веке уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говорил своей жене Марфе:"Я тебя, стерва, насквозь вижу!"
11
Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает: - Неужели у нас в России не осталось интеллигенции? - Сидящий милиционер объясняет ей: - Интеллигенции до х..., бабуся - автобусов мало!
14
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды. - Бедная девочка, она так хотела иметь детей...
3
Слетала Анка в Америку возвращается обратно. на аэродроме встречает ее Петька. она ему: - Хеллоу, Питер! Петька ей по ебучке хуяк. Анка: - За что Петя?! - Это тебе за Хуело, а за пидора дома получишь.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.