Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 апреля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Российскими учёными-ихтиологами открыт новый вид рыбы - рыба-падла. Вот не ловится - и всё тут...
Отправились как-то Ельцин с Черномырдиным у буржуев кредит просить, выпросили, или нет сами не знают. Сидят на прощальном банкете грызлом торгуют. Тут Черномырдин замечает, что в разгар банкета, Ельцин берет две серебрянные ложечки и кладёт себе в карман. Он ему на пальцах незаметно показывает, мол мне одну. Ельцин, на руках, фиг тебе, сам бери. Ладно Черномырдин встает и говорит - Дамы и господа, хочу удивить вас одним забавным фокусом. Смотрите, я беру две серебрянные ложечки со стола и кладу их себе в каман, а теперь, уважаемый Борис Николаевич вытащит их из своего кармана.
Командир перед строем новобранцев: - Нашей воинской части нужен повар. Из вас кто-нибудь умеет варить в большом котле? Из строя выходит солдат. После обеда: - Ну и что ты варил на гражданке в большом котле? - Асфальт.
Идет научный симпозиум. Осуждается вопрос:"Изменяла ли Ева своему мужу Адаму"? Выступают разные ученые. Возник спор. Тогда берет слово один академик-сексолог и говорит: - Мы точно утверждать не можем, но ведь наукой доказано, что человек произошел от обезьяны.
12
- Интересно, почему у "Лады" заднее стекло с обогревом? - Чтобы руки не мёрзли, когда её толкаешь, пытаясь завести.
2
Одесский дворик. Из открытого окна раздаётся истеричный женский крик: - Зяма! Перестань баловаться и качаться на тёте Песе! Она таки совсем не для того повесилась!
Мужчина часто навещал вдову и пил с ней чай. - Почему ты на ней не женишься? - спросил его как-то приятель. - Я часто сам об этом думаю... Но где бы я тогда проводил свои вечера?
Раздаеться телефонный звонок в чиновьечем здании в Москве. Звонящие: Здравствуйте, мы вам из Санкт-Петербурга звоним, вот по какоу делу . Чиновник: А зачем угрожать-то сразу!?
- Я очень волнуюсь! Мой муж никогда не приходил с работы так поздно. Не завел ли он любовницу? - Ну зачем же думать о самом худшем? Может, он попал под машину.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!