Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Я живу возле крупного аэропорта, где самолёты взлетают и садятся каждые три минуты... И вот скажите, на кой хрен мне нужна бесшумная стиральная машина?!..
Супруги возвращаясь из вагона-ресторана никак не могут найти своё купе. Жена, как обычно, ворчит на мужа: - Ну хоть что-то ты можешь вспомнить?.. - Да, конечно. В окно было видно стадо овец... – тот в ответ
Муж врывается в спальню с криком: «Нина, быстро одевайся, весь дом горит! ». В ответ из платяного шкафа раздаётся взволнованный бас: «Спасайте мебель, мебель спасайте! »
- Изольда Марковна, с тех пор как скоропостижно померла ваша собачка, вашего мужа стало просто не узнать! Наум Абрамович стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделитесь, пожалуйста, рецептом. - Видите ли, Сарочка, у нас оставались запасы "Педигрипала". Ну сами посудите, не выбрасывать же?..
Приходит в отделение милиции мужик и заявляет: - Жена у меня пропала! Дежурный: - И давно? - Ну, пару недель назад. - Что же ты только сейчас обратился?! - Да так... Погудел маленько с корешами от радости.
6
Включил как-то ленинградский школьник Дима Медведев радиоприёмник. Диктор сообщает: - Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! В Москве сейчас 15 часов, в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, в Красноярске - 19, в Иркутске - 20, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Дима (с возмущением): - Н-да, какой же бардак в стране развели!..
Девочка проводит каникулы в деревне и видит, как крестьянин накладывает в тележку соответсвующим образом пахнущий свежий навоз: - И куда Вы его? – спрашивает она заинтересованно - Он идёт на клубничку – отвечает тот с ухмылкой - Ой, а мы всегда кладём на неё сливки!..
Экзамен по физике. Профессор после грандиозной пьянки. голова у него раскалывается. одно желание - чтоб этот кошмар побыстрее закончился. Он решает всех завалить, поставить двойки и поскорее домой. Заходит первая пятерка студентов. Тянут билеты, садятся готовиться. Первый идет сдавать. - Представьте, студент, что Вы едете в автобусе, а на улице невыносимая жара Что Вы сделаете? - Ну-у... открою окно... - Молодец, правильно. А теперь просчитайте аэродинамику салона в связи с изменившимися условиями. - ??? да Вы что, профессор?! Это же нестационарная задача!... Mы и близко такого не изучали... - А-a, вот, не знаете! Идите, "2". Осенью придете на пересдачу. Второй студент - та же ситуация, те же вопросы-ответы и тот же исход. Наступает очередь девушки-студентки, которая все это слышала. - Ну-с, девушка-красавиа, представте себе, что Вы едете в автобусе в очень жаркий день. Что будете делать?! - Сниму блузку... - Вы не поняли... Вам ОЧЕНЬ жарко! - Ну, сниму юбку... - Нет, Вы опять не поняли!... Вам ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ жарко! - Сниму лифчик и трусики... - Да Вы что, девушка, совсем с ума сошли!!! - Да, пусть меня оттрахает хоть весь автобус!!! Hо окно я не открою!!!!!
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда нибудь? - Еб... ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, х... ню-с сморозил-с...
Встречаются в океане две тигровые акулы. Одна у другой спрашивает: - Ты завтракать сегодня будешь? - Нет, - отвечает та, - я уже... съела недавно ведущего журналиста из "Московского комсомольца"... - Да ты что, там же есть нечего, худые, немытые, вечно пьяные, брррр... - Может и брррр, но зато какая великолепная печень!...
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
5
Выступает Путин пред чесным народом: - -... я был президентом россии много лет, потом правил ею на посту премьер министра, и вы знаете что? Мне надоело! Я больше не хочу быть президентом официально демократической страны. (все в недоумении, некоторые начинают снимать шапки) Путин продолжает: - коронация назначена на среду!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!