Поиск по автору:

- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Сидит Ворона на дереве, держит в клюве сыр. Мимо пробегает Лиса. Лиса:
- Ворона, ты за Путина будешь голосовать?
Ворона:
- Да!
Ну сыр выпал, Лиса его схватила и убежала...
Ворона сидит, думает:
- Ведь если бы я сказала "Нет", результат был бы тот же самый...

-Почему вы своего пёсика назвали Гандоном?
- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина дядек оглядывается.

Отец говорит дочери:
- Дочь! Я, когда был маленьким, никогда не врал.
- Когда же ты, папка, начал врать?

-Девочки! У меня - девятка!
- Но, Оля! Насколько мы знаем, у тебя была "шестёрка"...
- Перевернулась!

Плакат на воротах МВД:
- ДУШИ прекрасные порывы!

Девочка просит водителя маршрутки:
- Тётенька! Остановите, пожалуйста, у "БМВ", в которую садится раввин!
Тётя-водитель:
- Так, девочка... Раввин на "БМВ" отъезжает, догонять?

Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
- Сидоров.
- Стецюк.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия.

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова
"юрфак" и "химфак"?

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис,
мама кричала, что только этого нам не хватало...

Вовочка (10 лет) отправился с мамашей за подарком в магазин для
мамашиной подруги тети Оли. Тетя Оли была на 9 месяце и уже лежала в
роддоме. Вовочка активно участвовал в выборе подарка и его, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий
диалог.
Вовочка: - Мамка, слышь - а у тети Оли будет ребенок?
Мама: - Да.
Вовочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома Вовочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Мать останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

1. В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает
хорошенькую студентку:
- Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Хи-хи
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
- Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Ха-ха
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
- Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Артериальное давление.
Профессор:
- Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что Хи-хи Ха-ха
поднимается за пятнадцать секунд.

Была y Вовочки коpова. А y Настеньки бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою
коpовy к Настиному бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Настя сидят и
смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Настасья:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- Так он же умер! И лежит в Москве, в Мавзолее...

- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?

железная логика: Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Дети играют в мяч. Вдруг он закатывается в женский туалет. Вовочка
кричит:
- Лена! Лена!
В окне появляется Леночкин папа.
- Чего тебе?
- Дядя Володя! Позовите, пожалуйста, Лену. Она мне нужна как женщина!

Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил то буржуинов в подарок
шестисотый “Мерседес”, а престарелый Мальчиш-Кибальчиш за заслуги пред
Отечеством получил от своих автомобиль “Запорожец” с ручным управлением.

Ох, и противоречивый же характер у нашего Соломона Гитлера!

Вовочка спрашивает мать:
—Мамка, а разве у папы есть корова?
—Нет, с чего ты взял?
—Он говорил своей секретарше, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Девчонка лет 8-10 каталась на велосипеде, на что-то там засмотрелась, ну
и въехала в зад только что припарковавшемуся "Запорожцу" с 75-летней
бабушкой за рулём. Крик огласил всю округу, кто-то, не разобравшись в
ситуации, вызвал скорую. Приехали врачи, у девчёнки синяки да ссадины.
Ну, раз уж приехали, решили смазать ранки зелёнкой. Девица орёт, врач со
скорой её вопросами пытается отвлечь:
- Как маму зовут? Как папу?
На вопрос "Кем ты хочешь стать?" девка сквозь сопли и слёзы произносит:
- Водителем КАМАЗа!
Баба с "Запорожца" тихонечко так, себе под нос:
- БЛИН, НЭ ДАЙ БОГ ДОЖЫТЫ!!!

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит дядька и
наступает на один.

- Дядя, вы что, ох... ели?

Дядька повел Вовочку к маме и говорит:

- Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

- Простите, дяденька, вышла х... ня.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Настенька отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.

Учительница:
- Вовочка, тут же нет никакой рифмы!
- Так ведь мелко.

-Что такое двойственное чувство?
- Это когда молодая женщина видит, как её свекровь летит в пропасть на
её автомобиле!