Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 мая 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В. Путин рассказал академикам РАН, что ждет российскую науку, академики РАН рассказали В. Путину, что нас ждёт пи%дец.
11
Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.
1
Больше всех права человека в России интересуют автоинспектора.
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
Однажды комментатор Озеров начал сравнивать вратарей и высказался о Третьяке: - "Ну, у Третьяка-ж опыта больше! " А получилось - "жопа то больше", в общем - игра слов!)))
Oднажды Черчилль столкнулся при выходе из бара с дамой-депутаткой. «Сэр, вы пьяны! » – возмутилась дамочка. Премьер-министр парировал: «А у вас кривые ноги! Но я-то завтра просплюсь! »
Разруха в деревенской семье. Хозяева совсем не следят за хозяйством. Взбунтовались коровы, козы, куры: "Уходить от них надо! Совсем о нас позабыли, нельзя так жить.." Одна собака против: - Не пойду никуда! У меня тут ПЕРСПЕКТИВЫ... - Какие перспективы??! - спрашивают звери - Я подслушал разговор, хозяйка говорила хозяину, что картоха заканчивается и что дальше? как жить? Хозяин ей сказал: у Бобика сосать будем!
Собрание на казахской птицефабрике, Директор говорит своим курам что они совсем зажрались ни фига не делают, вон куры на соседней русской фабрике ежедневно приносят яйца по 7 сантиметров диаметром, и продают яйцо по 15 копеек, а вы раз в два дня и по 6 сантиметров диаметром и продаем мы по 13 копеек. Две курицы сидя на последнем насесте друг другу:
- Ендi не, бiз екi тиын ушiн котiмiздi жыртамыз ба? (мол, за два рубля будем мы жопу рвать)
Наши дети - наше будущее! Вот такое хреновое у нас будущее!
7
-Как у тебя дела на семейном фронте? - По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но жена с тестем заявили, что пленных не берут.
- Доктор, что-то у меня задница чешется... - Что - сама??!
4
Поймал Герасим Каштанку - и давай её топить. А она вырывается и орёт: - Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!! Вот только на её беду Герасим глухонемой был...
В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают. Ваня: - - У меня папа инженер, а мама стюардесса на самолёте Як-40. Коля: - - Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- водитель маршрутки. Вовочка (В): - - А у меня папа -- Шерлок Холмс! (У) -- Как это? (В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не топил Муму, а просто отобрал у неё оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание к берегам Сомали.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.