Повторные анекдоты

Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут
худшие годы!

Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился
новый аристократ Никита Михалков. Подошла лабрадорша Кони и лизнула
Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее
равнять.

КОКТЕЙЛЬ ТРИ ПРОСЕНКА
РЕЦЕПТ КУПИТЕ ЯЩИК ВОДКИ ПРГЛАСИТЕ 3 ДРУГА

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены.

- Вот вы написали последнее предложение диктанта, - говорит учительница.
- Что нужно поставить в конце?
- Пятёрку! - кричит Вовочка.

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой.
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила
имя.

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение. Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теория относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- ???
- Смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и... ?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?

Спорят ксендз, поп и раввин, Когда начинается жизнь
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две
недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все
завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый
лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно
объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не
разговариваем.

Весело быть патриотом, сидя на газовой трубе, и грустно быть патриотом,
сидя на канализационной.

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет один! После первого я сделаю операцию и не смогу иметь детей!
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего?

Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы
вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

Pугаются два кавказца.
- Я тебя эбал.
- А я тебя два pаза эбал.
- Я тpи pаза эбал. (пoдумал) - Мэлький пшено знаищь?
- Знаю.
- Два мешка тебя эбал.

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

В отместку за сегодня

Каждый мужчина должен 1. посадить Печень 2. построить жену 3. вырастить
живот

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и при этом уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Очень трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате.
Особенно, если там пара ротвейлеров.

Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.

Спорят два голубых:
- Возьми меня замуж!
- Нет, лучше ты меня!

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они
позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он
есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно
платить...

Семейная ссора. Муж орет:
- Кто в доме хозяин?
Жена спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего... так просто спросил.

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один
говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных
браков не получается.

Ссорятся два азиата:
- Хасан, ты ишак...
- Я ишак?
- Да, Хасан, ты ишак...
- Я ишак?
- Нет, Хасан, ты такой паршивый... Ты даже не ишак...
- Что? Я не ишак?

Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит:
- Мне кажется, здесь водится форель.
Через 15 минут другой:
- Нет, я так не думаю.
Еще через 15 минут третий:
- Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор.

Двое алкашей сидят в луже и спорят:
- Мы на Луне!
- Нет, мы не на Луне!
- Мы на Луне!
- Нет, мы не на Луне!
- А вон, смотри, за нами луноход приехал

Однажды дачник отправился на ферму за свежим молоком и маслом. А заодно
поинтересовался у фермера, какой, по его мнению, будет погода.
Фермер взглянул на небо, потом перевёл взгляд на горизонт.
- Погода будет хорошая, - сказал он.
- А как вы это определили?
- Утром по радио сказали.

Замечая мимо проходящую сексапильную девушку друг говорит другому:
- Уаау какая! Месяц не ел бы ради секса с такой!
Девушка оказалась не из робких, и услышав такие слова, подходит к нему:
- Что правда месяц готов ничего не есть?
- Хм, Конечно!
- Пошли за мной...
Заводит его в комнату и приковывает наручниками к батарее. Через три дня
подходит к нему изголодавшемуся:
- Ну, что все еще хочешь меня?
- Даа
- Тогда закрой глаза!
Берет его руку и засовывает в трусики...
- Ну как? что чувствуешь?
- Что то, мягкое, теплое.. хлеб?
- Нет это моя киска
- А мягкая, как хлееебушек...