Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Одессе во дворе сидят две еврейки. С верхнего этажа слышно душу раздирающие крики. Одна из них спрашивает другую: - Сара, что это так Двойра кричит? Она что там рожает? - Нет, она там беременеет.
Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики…
Отец советует сыну: - Ни в коем случае не женись в августе, сынок! Только в сентябре! - А какая разница, папа? - Ну, кто бы что ни говорил, а всё-таки выиграешь месяц.
- Привет, Сёма! Выдай мне двести гривен за красивые глаза! - Хорошо. - Сёма, мне очень приятно - ты такой сговорчивый бизнесмен. - Хватит трындеть! Где глаза?!..
9
Есть две категории водителей: "козлы", которые едут медленнее вас, и "идиоты", едущие быстрее
- Бросай курить! И проживёшь лет на двадцать больше! - Хорошо. Брошу курить в 70 лет и проживу до 90...
15
Встречаются два приятеля: - Привет, Сёма! Как дела? - Неважно... Начальник отдела хочет, чтобы мы таки работали за троих. - Вот гад! - Да просто скотина! Хорошо ещё, что нас пятеро.
14
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Один заключенный стучит через стенку другому: - Васька! С новым годом! - Ты, что - поехал? Июнь на дворе! - Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили
Теперь я согласен, что история повторяется. Вот у меня, например, опять нет денег.
1
Василь Иваныч, Петька и Анка моются в бане. Вдруг на хутор нападают белые. Из бани выхода нет, кроме как через дымоход на крышу. Василь Иваныч вылез, Петька вылез, а у Анки жопа не пролазит. Василь Иваныч ей шепчет: Ты чего там застряла? А Анка думает: ак бы повежливее ответить, и говорит что у неё мол таз застрял. На что Василь Иваныч ей отвечает: Ты бы ещё корыто захватила!