Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 мая 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вор должен сидеть в Кремле!
В Одессе во дворе сидят две еврейки. С верхнего этажа слышно душу
раздирающие крики. Одна из них спрашивает другую:
- Сара, что это так Двойра кричит? Она что там рожает?
- Нет, она там беременеет.
Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот
кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную
икру сомневаюсь, что купят сухарики…
Отец советует сыну:
- Ни в коем случае не женись в августе, сынок! Только в сентябре!
- А какая разница, папа?
- Ну, кто бы что ни говорил, а всё-таки выиграешь месяц.
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий
по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.
- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
- А что, некрасивая не может бросить?
- Ну и хрен с ней!
- Привет, Сёма! Выдай мне двести гривен за красивые глаза!
- Хорошо.
- Сёма, мне очень приятно - ты такой сговорчивый бизнесмен.
- Хватит трындеть! Где глаза?!..
9
Есть две категории водителей: "козлы", которые едут медленнее вас, и
"идиоты", едущие быстрее
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!
- Скажите, вот если любовь это свет всей жизни-то тогда что же
супружество .-Квитанция на оплату...
- Бросай курить! И проживёшь лет на двадцать больше!
- Хорошо. Брошу курить в 70 лет и проживу до 90...
15
Встречаются два приятеля:
- Привет, Сёма! Как дела?
- Неважно... Начальник отдела хочет, чтобы мы таки работали за троих.
- Вот гад!
- Да просто скотина! Хорошо ещё, что нас пятеро.
14
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки.
Мне 43 года.. У меня трое сыновей… Двое умных и один дурак…
Блять, чувствую себя царем…
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,
пока не растаяло.
Очень жаль, что комдива Котова в своё время не съела собака
Баскервилей...
Один заключенный стучит через стенку другому:
- Васька! С новым годом!
- Ты, что - поехал? Июнь на дворе!
- Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили
Теперь я согласен, что история повторяется. Вот у меня, например, опять
нет денег.
1
Василь Иваныч, Петька и Анка моются в бане. Вдруг на хутор нападают
белые. Из бани выхода нет, кроме как через дымоход на крышу. Василь
Иваныч вылез, Петька вылез, а у Анки жопа не пролазит. Василь Иваныч ей
шепчет: Ты чего там застряла? А Анка думает: ак бы повежливее ответить,
и говорит что у неё мол таз застрял. На что Василь Иваныч ей отвечает:
Ты бы ещё корыто захватила!
Самый смешной анекдот за 16.11:
Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
Рейтинг@Mail.ru