Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретил вчера знакомого. Денежек он мне должен, не так чтобы много, но дарить жалко. - Какая встреча! Ты не забыл, что деньги мне обещал вернуть через три дня, а уже две недели прошло? У тебя совесть есть? Приятель с озабоченным видом принялся энергично шуршать по карманам, потом враз лицом посуровел: - Вот непруха! Кошелёк в наличии, сигареты есть, зажигалка и даже расчёска на месте, а совести нет. Видать, в прихожей на столике забыл. Ничего, в следующий раз, если когда-нибудь увидимся, обязательно предъявлю тебе эту совесть - в развёрнутом виде! И, не попрощавшись, должник бодро зашагал дальше.
Во время летних трёхмесячных сборов в военном лагере КИСИ курсантов, как «польожено», гоняли во всякие там марш-броски на 15-20 км, манёвры и прочую муету, дабы настолько испортить жизнь, чтоб не жалко её отдать – да хоть за родину, ети её мать!
Сыну как спортсмену бурная военная действительность давалась легко, а вот каково было всяким «ботаникам», для которых до того самым серьёзным жизненным испытанием было, к примеру, резать сливочное масло из холодильника тупым ножом.
И чего только не учиняли ботаники в ходе боевых операций - наступали себе на ноги, спотыкались об каждую кочку, даже если она дислоцировалась сильно в стороне от их маршрута, стирали ноги, и т. п. А зачёт во всех повзводных мероприятиях шёл не по первому, а последнему человеку.
Вот и приходилось сильным, ну, не мира сего, а конкретного взвода, тащить оружие и другую поклажу ботаников, а когда и их самих. За это они потом застилали койки выручивших товарищей, принимали на себя их обязанности во всяких там нарядах, начищали им до зеркального блеска сапоги, пуговицы и пряжки ремней, даже не успевая – себе.
И потом стоит такой доходяга в строю, а отец-командир чехвостит несчастного, типо: - Ну что у тебя за вид! Сопли висят, сапоги грязные, пугвиц не видать... – т. д. , и т. п.
Да ещё ставит в пример моего бравого служаку: - Вон посмотри, ублюдок, на своего товарища – и в воинских делах успевает, да всё на нём блестит! И ГТО первой степени, и даже значок «Мастера спорта СССР» где-то стырил!
Скучно товарищи работать электриком, заработная плата которого - есть оклад. И вот занимая такую необременительную должность, я решил скоротать рабочее время профилактическим ремонтом щита в одном из наших производств. А производств в нашей компании аж шесть штук и находятся они на равном удалении друг от друга внутри небольшого поселка. Так вот, обследовав щит, на предмет объема работ и необходимого барахла обнаружил, что надо бы болты подгоревшие заменить. Болты эти с выкрутасом - с головкой под шестигранный ключ. Можно было бы и простые впихнуть, но уж очень гемморойно это. Теперь о главном. Необнаружив у себя в конуре ничего подходящего решил обременить этим начальника производства, на что получил ответ "Запросто! Сходи к Лехе (начальник другого производства), у него есть все". Леха выслушал, задумался и ушел, ничего не ответив как золотая рыбка. Больше я его в этот день не видел. Пришел обратно. Встретив 1-го начальника производства, напомнил ему, что я электрик и мозоли у меня должны быть на ладонях, а не на пятках. Начальник 1-го производства не нашел ничего лучшего как навертеть номер телефона технического директора (это по поводу-то болтов). Технический директор, кабинет которого находится на территории 3-го производства, как старый отставник дал команду вниз начальнику отдела сбыта. Начальник отдела сбыта, кабинет которого находится на территории 4-го производства, поймал первого попавшегося на глаза своего сотрудника. Дал указание срочно доставить болты, при этом многозначительно ткнув пальцем на потолок. Перепуганный до дрожи в коленях сотрудник быстро юркнул за дверь. Все эти картины я наблюдал собственными глазами, так как у всех возникал вопрос, кому нужны болты и вместо объяснения отправляли меня. Полюбовавшись на мою рожу, отправляли дальше. Вот и наступил обед. Отобедав, чем бог послал и, помусолив сигаретку, звоню боязливому сотруднику отдела сбыта: "Болты привез?" "Ага" "Неси" "А я их отдал начальнику отдела сбыта, он где то на 5-ом производстве чего-то принимает". Крякнув, пошел к начальнику отдела сбыта. Нашел. Радости не испытал. "Мне бы болты" "Я их отдал" "Кому" "Тому, кто звонил". Пошел к техническому. Он оказался на 6-ом производстве. Пошел туда. Подождав на лавочке часик, пока он освободится, подхожу. "Тебе чего?" "Да мне бы вот болты" "Какие болты?" "Да под шестигранничек". Немного поразмыслив, выдает: "У начальника производства". Пошел в точку отправления к начальнику производства. "Где болты?" "Какие болты" "Как какие! Под шес-ти-гран-ни-чек!" "Аааа... а они у бригадира монтажников. Я хотел уезжать, так отдал ему, что бы передал тебе" Нашел бригадира монтажников и уже с неуверенностью в голосе спрашиваю: "Тебе ничего для меня не передавали?". Он как то странно на меня посмотрел, пошел в бытовку и вынес аккуратно заклеенный скотчем полиэтиленовый пакетик с изображением каких-то фруктов и цветочков. Дабы не подумал он чего-нибудь крамольного, при нем распаковываю эту бандероль и... О радость! Высыпаю себе на лапу шесть болтов! Но что-то меня настораживало. Пригляделся. НЕ ТЕ!!! А ведь всем на бумажке писал, что резьба должна быть М10 даже на пальцах показывал, что примерно вот такие. Издав внутриутробный рык, потихоньку пошел к себе в каморку собираться домой, так как рабочий день уже закончился. На следующий день, поупражнявшись йогой, завернул болты с обычной шляпкой. Сходил к сотруднику отдела сбыта "Что ж ты так...?" "Какие были, думал, приспособишь" - ответил он неуверенно. А еще через три дня пришел радостный начальник производства и высыпал целую горсть болтов "под шестигранничек" с резьбой М10. "Да уже не надо" - говорю я. Он, разинув пасть, долго и хрипло дышал и только потом выдавил из себя: "Так что ж ты мерзавец нам голову морочил". Вся эта история произошла со мной и ничем не приукрашена.
Последнее время 5-летняя дочка моей невесты постоянно капризничает и не слушается. Мне это надоело, я спрятал её куклы и объявил ей, что она наказана. Позже, не мог найти ключи от машины, права и техпаспорт. Стал выяснять. И что же? Оказывается, я тоже "наказан". Ахуеть...
Есть в мире много суеверных людей. Особенно это заметно в спорте. Скажем, футболисты, волейболисты, боксёры не бреются перед игрой или боем. Мало кто знает что боксёры и после боя пару дней не бреются. Не очень-то приятно елозить бритвой по набитой морде. А что касается Кличко - его скоро перестанут выпускать на ринг. Это было не ШОУ, это было методическое пособие по боксу.
В 1985 году сын проходил положенную воинскую службу в военном лагере КИСИ. Вообще-то как члена сборной страны по фигурному катанию его освободили от прохождения лагерей, осенью он лишь должен был сдать какие-то палёные экзамены да подписать текст присяги для архива спецкафедры.
Однако, к негодованию тренеров, он предпочёл первых две недели до присяги и немножко после провести вместе с народом. То ли из любопытства, то ли из коллективистского менталитета комсомольца, красавца, спортсмена.
На присягу приглашались родители, братья-сёстры-невесты и так, знакомые. Но всех строго-настрого предупредили: явка гостей только в воскресенье, в день присяги.
Нето понаедут тут заранее и начнут досрочно отмечать главное событие в жизни каждого советского человека мужеска полу - присягу Родине. А начальство получит к параду своих «вояков» в самом разобранном виде, с бодуном, головной болью и желанием похмелиться куда более сильным, нежели исполнение священного долга перед родиной.
Курсантов же застращали: если кто из гостей нарушит запрет, то за досрочной приезд накажут как минимум неделей "губы" их курсанта. Самое обидное – наказание отстёгивалось на время после лагерей, когда всех товарищей отпустят на свободу, а каникулов в том году и так оставалось с гулькин нос.
Да отсидка была по-взрослому - на куренёвской гауптвахте киевского понтонного полка, который курировал и обеспечивал военную подготовку студентов КИСИ в сапёрные лейтенанты.
Увы, мы с женой и королевским пуделем белой масти Атосом Вторым нарушили приказ, приплыв на родном лёгком катере «Прогресс-2» за день до присяги, в субботу. Подстраховались на случай непредвиденных обстоятельств: хотя путь по Днепру и Десне составлял всего-ничего километров 50, но в такое путешествие мы пускалсь впервые, мало ли какой форс-мажор подстерегал на незнакомом фарватере наш боевой экипаж - троих в лодке, считая Атоса.
Который, кстати, был первым помощником капитана на корабле, секьюрити сервис, юнгой и палубным матросом по совместительству, а также поставщиком провианта, что оказалось самым важным в голодные дни соседства с лагерем.
Поначалу мы остановились километрах в двух по Десне выше лагеря, и мы с Атосом отправились на рекогносцировку. Уже по дороге встретили двух рыдающих тёток средних лет – курсантских матерей. Они как будто не знали о запрете на материнство до присяги и заявились на КПП с просьбой пригласить их малчиков.
Дежурные к просьбе отнеслись внимательно, но вместо курсантов к маманям вышел вежливый майор, записал фамилии – и объявил приговор, суровый, но справедливый: по 10 суток губы сыночкам, хотя те и слыхом не слышали, и нюхом не нюхали о досрочном приезде чадолюбящих мам. И таки потом отсидели, майор не понтовался: мужик сказал - мужик сделал.
Тогда я решил подкрасться незаметно со стороны Десны, чтобы, не приведи Господь, не подставить сыночка. Лодку с маменькой упрятал в кустах, а сам с Атосом выдвинулся на опушку леса уже в лагере, в капитанский бинокль высматривая диспозицию и в надежде отыскать сыночка, а потом тихонько вызвать к тоскующей за ним почти солдатской матери.
Пёс, прошедший ОКД, команды «Ползи!» и "Замри!" выполнял грамотно и в охотку, мы тихо крались вдоль опушки, ничем себя не выдавая. Но, увы, вот он, непредвиденный форс-мажор: нас учуяли местные псы, считавшие себя собачьим начальством лагеря.
К нам вылетело два крупных овчароида – как узнали впоследствии, Баглик и Павлик. Их назвали по фамилиям местных полковников. И эти мерзавцы (псы - не полковники!) стали громко орать на Атоса.
Очевидно, выгавкивая в его адрес что-то очень оскорбительное. Потому как благородный пудель озверел и, наплевав на всю нашу конспирацию, в июньскую жару учинил этим псам-рыцарям ледовое побоище: с громогласным рыком гонял их по лагерю, сбивал наземь, кусал, рвал на части, выдирая шерсть.
... Пока они не сдались на милость победителя: прикинулись падшими - скуля, легли пузами вверх, испуская щенячьи струйки, явив таким стандартным образом полную покорность. Атос, презрительно отвернувшись от смердов, задними лапами с оттяжкой рыл землю и комьями отшвыривал на них. Заживо хоронил подлых трусов, что ли?
А затем, и так переполошив весь лагерь, бросился искать молодого хозяина. Тот в панике притырился в оружейный погреб под палаткой, в которой обитало их отделение, и наглухо закрылся крышкой. Не помогло: пёс отыскал его убежище и с лаем принялся царапать крышку, пытаясь приподнять.
Мне ничего не осталось, как выбраться из укрытия и представиться начальству – как никак, мы были коллегами по КИСИ с дружественных кафедр, да почти сослуживцами по Советской Армии – они знали, что я подполковник РВСН, пусть и «пиджак».
Нас объявили почётными гостями, меня с супругой и Атосом пригласил на скромную воинскую трапезу начальник лагеря, завспекафедрой полковник Третина. Я притащил из лодки то, что у нас с собой было, хорошо посидели. С сыном я вроде не увиделся, то есть формально приказ мы не нарушили.
А после скромного воинского застолья Атос втихаря привёл перепуганного сына к лодке. Он было напустился на нас за подставу, но мы его успокоили, вороны не выклёвывают глаза не только другим воронам, но и воронёнкам. И сразу договорились о времени, когда подгоним лодку к зарослям на условленном мыске, поднимем тент, откроем форточку, убрав твёрдые предметы, и он с разбегу нырнёт в лодку.
Так мы и сделали - разложили сидения в диван, уложили одеялами-подушками. Сынок разбежался, нырнул и, ещё не долетев до дивана, принялся жрать. Обычно он кушал весьма интеллигентно, неспеша, а тут – именно ЖРАТЬ. Маменька заплакала над оголодавшим сыночком: до чего довели дитё проклятые милитаристы, сволочи!
А он уже ничего вокруг не видел, только жрал. Стал давить ремнь - перестегнул его на пару дырочек – и продолжил жрать. Потом ещё перестегнул. Наконец, когда ремень уже не застёгивался - кончились дырочки, пришлось проколоть дополнительное отверстие. И вроде насытившийся едок сгрёб остатки жрачки в один большой пакет и отправился к охлявшим товарищам по оружию.
Вечером он пришёл пожрать ещё, потом и ночью с той же целью, а на следующий день во время торжественного парада перед присягой он таки ПЕЧАТАЛ шаг!
Приехал к нам в провинцию (г. Саранск) с концертом Михаил Круг, я любивший слушать его песни, очень хотел попасть на его концерт. Учился я тогда на первом курсе университета и денег на билет у меня не было. Тут мне в голову пришел план действий как попасть на концерт. Я вспомнил, что у мужа моей старшей сестры какой то троюродный дядя работает в Доме Культуры инженером, и его даже как то раз видел пару лет назад. Примерно минут через 10-20 после начала концерта, я через служебный вход зашел в здание ДК, спросил, где мне найти такого то такого. Мне показали направление и я отправился его искать и попал за кулисы. Помню как я с независимым видом иду по коридору, и вдруг вижу, что вдоль стен стоят человек 10 омоновцев, в камуфляже и с автоматами, я гордо прохожу мимо них открываю дверь из за которой слышно, что там поет М. Круг. Захожу внутрь и вижу поющего Круга со спины. Не секунды не раздумывая, за кулисами обхожу его не обращая внимания на стоящих его администраторов, девушек из подпевки и т. п. Нахожу за сценой какую то маленькую скамейку и с правой стороны, невидимый зрительным залом, сажусь метрах в 8 от него и слушаю концерт. Минут через 20 увидел проходящего рядом "родственника", который удивился, что я здесь делаю, я улыбнулся ему и ответил - "Тебя искал". На сцену Кругу передавали много записок, некоторые он читал, шутил, смеялся, многие просто просматривал и бросал под ноги. Я мечтал, что после концерта соберу эти записки, однако их собрала администратор, когда закончился концерт. Таким вот необычным способом я был на концерте Михаила Круга. Уже впоследствии, через многих лет узнал, что на концерте была моя будущая жена со своим братом, и они ради смеха написали Кругу записку со словами:"Михаил, давай после концерта к нам, Вино, Девочки и КОНСЕРВЫ". Круг со смехом несколько раз обращался в зал, и говорил: - "Первые два предложения я понимаю, но КОНСЕРВЫ ГОСПОДА"!
Царства ему небесного, вечная память и вечный покой!
Опять о рекламе. Едет машинка с надписью:"Спецмедпомощь". Кому неизвестно, это транспортное средство предназначено для перевозки людей, чрезмерно увлекающихся крепкими спиртными напитками. На машинке рекламная надпись:"Эвакуатор,24 часа".
Да… Комменты предыдущей истории про сисадмина Каты явно показывает отличие городских жителей от местности где все и случилось. :) ничего обидного, просто жители крупных городов более «запрограммированы» или закомплексованы? Заформатированы или как то так как говорит Задорнов. Вообще была высказана одна правильна мысль – в грубой форме но правильная – баба бесится потому, что мужик плохой… Сисадмин Катя девушка и без мужика и без парня. Во первых командовать любит, во вторых уж слишком она… Командовать любит. Не по возрасту и всем подряд, что достает всех окружающих... Потому то и значение безобидному «дать» было выбрано однозначное, городское… Хотя обычно там где я работаю «дать»: (кому-чему) кого-что – передать вещь, дать обещание… А вот что ви подумали товарисчи берии, это уже в самый последний момент :) Все дело в том что людям там некогда дурью маятся, они не закомплексованы, проблем с сексом нет как и зацикленности на ЭТОМ. Да и фильмы американские весь день не смотрят. У одних дом\стирка\дети, у других дом\работа\думы о России… Жарят здесь мясо, рыбу, яичницу… Яйца здесь вовсе не смешные, а куриные\гусиные\утиные\вареные\печёные\свежие\не свежие\разбившиеся… Мужские тоже есть. Но только в самый последний момент. И когда их поминают, то это скорее больно :) И «голубое» здесь только небо, а вот ЭТИ…
Тот же городок. Вечер, улица… Фонаря нет. Зато бежит живописная троица: некое существо молодое, пол мужской, походка вихляющая, джинсы дизайнерские со стразиками, футболочка тоже не из наволочки шита. Проносится обдавая меня запахом чего-то приторно парфюмерного. Это сын. За ним несется баба, обычная не гламурная баба, растрепанная в ситцевом халате. Бежит и орет что жалостливое все время оборачиваясь назад, что то жалостливое но ободряющее вперед. Это жена. А вот за ними несется МУЖИК! Не в трениках, не в лаптях и не валенках, но пузо из под майки небритое торчит. В глазах священный гнев, в руках вожжи. Это муж и батяня. Бежит и орет вдогонку убегающим от него: «Я вам щас покажу гей! Я вам щас покажу голубой! Пидорас он! Пороть его надо!»
Ps Если кто то прочитав слово «пороть» подумал о том, что Мужик хочет заняться сексом с Парнем, то он не угадал!
А в большом городе с ЭТИМ точно проблемы. Секса нехватка, любви нет, работы много. Вот мысли только об одном и крутятся. Странная «политкорректность» ведрами льющаяся с экранов. Мозги все это форматирует капитально, но криво. Еду троллейбусом, только зашел, троллейбус даже тронуться не успел, а я не успел ухватиться за поручни чтобы встать поудобнее и отдышаться, как подскакивает кондуктор: - Что у вас на проезд!!! - Минуточку сейчас я вам покажу … - не успеваю договорить «свое удостоверение», как покраснев кондукторша орет даже не дослушав. - Не надо мне тут ничего показывать!!!!! Вы мне проездной немедленно предъявите!!!!
И снова город, и снова мысли «про это» выскакивающие у городского жителя, современной и образованной женщины. Еду с подругой в машине, она ведет, попутно ругается сквозь зубы – час пик! Горожане из одного города едут с работы в соседний, на ночь. Дорога забита - всего три полосы в одну сторону, правый крайний заставлен брошенными машинами. Да стоянки же целых сто метров ехать! Это же нереально сколько бензина угрохать! Подруга вся на нервах, а я с ее сыном устроившись на сиденье сзади тянем «мужские» напитки: он кефир, я пиво… Нам все равно, погода хорошая: впервые за несколько дней не идет дождь, тучи разошлись. Сын подруги: Хорошо как! Прямо лето настало? Тепло!!! Я: Точно Макс! Погодка зашибись, солнышко светит, небо голубое… Подруга: (на автомате оборачиваясь, не вслушиваясь кажется, с негодованием) Не смей говорить при ребенке такие вещи! Надо говорить светло-синее…
Сидим с Максом, сыном подруги, разговариваем о «правильных» мужских вещах, в том числе обсуждаем кто лучше Семенович или Фриске? Вынужден согласиться с парнишкой приводящим несокрушимый довод: «Да Семенович клево когда подпрыгивает! Зато Фриске еще и спеть может!»
Анекдот 20 летней давности: Окончился неудачей очередной запуск Шатла в США. С кораблём погибли все астронавты. Все государства прислали свои соболезнования. Первое соболезнование пришло от СССР - за два часа до старта.
Только что по говн%ящику: Напряжённые отношения между Северной и Южной Кореей. Там у них корабли тонут, подлодки пропадают. Ближе всех (это как?) и быстрее всех в Корею прибыла госсекретарь США (та, что с "рогами"). Мало того что быстрее всех, так и уже с готовой программый "выхода из кризиса". Палятся пиндосы...
Печальная история, про женскую психологию. Сегодня, сижу в офисе, тихо топчу клавиатуру. У открытой двери остановились три женьщины. Одна из них прославилась: пару недель назад ее избили и изнасиловали три молодых отморозка. Сегодня первый выход на люди. И вот она рассказывает подругам как было дело: - Решила вставить зубы, взяла отпуск и занимаюсь дома ремонтом. Вечером звонит зубной врач, мол приди на примерку. Ну в чем была накинула халатик и побежала. Даже не накрасилась -кто ж знал, что так все обернется?!. - Только от дома отошла а тут эти ублюдки. Сколько я позора натерпелась! А ну представьте: Ненакрашеная! Бюсгалтер старый, застираный! Трусы рваные! Да еше без зубов!
Знакомый просил передать сообществу. Дальше от первого. Звонит девушка. Из какой фирмы не уловил, но в психе и нагловата: – Срочно присылайте лого! Работа стопорится. Шеф требует. Не пришлете будут санкции! Я вас люблю! Какое лого? Какие санкции? Я всего лишь рядовой дизайнер, что оказался у телефона. Но почему бы не успокоить? – Все понятно. Присылаем. В каком формате? Зачитываю все графические форматы, что знаю. А таковых, кто не в курсе, о-о-очень много. Девушка в легком замешательстве. Продолжаю атаку: – Уточните также dots per inch. Кто не узнал – элементарное DPI, что рисуют принтеры. Правда, не все форматы этого требуют, но хочется же ощутить минуту славы! – А это что такое? – Количество точек на дюйм. Полное замешательство. И робкое: – Каких точек? – Тех, что будут в кривых Безье. Небольшая пересортица, кто понял. Но как без этого притормаживать психо-наглых девиц еще не освоил. В результате девушка злобно скулит: – Я вам перезвоню... Не перезвонила. Может, телефон спутала. Вполне возможно. Уважаемые девушки, в глазах парней вы прекрасны так, как вы есть. Плюс нежность, доверчивость, легкая глупость – и вы просто неотразимы. Это скажет любой. Конечно, не псих и не наглый... Звоните, если что.
Прочёл историю о угаданных цифрах спорт лото, вспомнил аналогичный случай. 1986-й год, чемпионат мира по футболу в Мексике, из-за тех-же разницы в часовых поясах нам показывали повтор игры на следующий день. Кому за 40 наверняка помнят сборную СССР, лучшую на все времена, Дассаева, Заварова, Беланова, Хидиятулина, Чивадзе, Кипиани и других. И наверняка помнят горькое поражение в 1/4-м против Бельгии, когда несмотря на сделанную Белановым хэт-трик наши после продления 4:3 проиграли, судья была тоже вовсе не нейтральной. Ну естественно мы следили за этим и от радио маяк узнали, что наши проиграли. Был у нас в студенческой общаге один ярый болельщик, простодушный такой деревенский парень. Так вот вечером собрались перед теликом смотреть повтор матча и поняли что он не в курсе дель. Ну что-бы вы делали в этом случае? Точно, мы 3-е который уже знали результат заключили с ним пари, что наши проиграют. Проигравший пари везёт других в ресторан. Естественно он проиграл, а мы погуляли в ресторане, только через недели-две кто-то ему намекнул о часовой разнице между СССР и Мексике и о том что матч показывали не прямой трансляцией. Парень на нас обиделся до смерти и до конца университета не простил нас. Сам виноват, успокаивали мы себя, студент университета и не знает о часовых поясах :)
У нас под Новосибирском рассекретили одну контору и теперь их продукция работает на гражданских людей. Но поскольку вся эта процедура проходила в лихие 90, то чтобы не впрыскивать деньги, которых у военных не было, эти пробиотики лицензированы как для животных. Естественно и упаковка соответственно вкусам военных дизайнеров. Поскольку сарафанное радио работает, и я знакома лично с дамой (дважды прооперированой по поводу рака и выписанной как приговоренной к неизбежному концу), но благодаря их продукции живет и метастазы уже разбились на небольшие колонии, в общем прогресс идет и врачи только фиксируют ее улучшение. Это не могло не сподвигнуть меня на личные подвиги - решилась взяться за одну застарелую болячку. В итоге: в ванной на полочке, рядом с кофейной гущей, которой я обожаю натирать тело под душем, появился 5 кубовый шприц и пузырек с ноздрином для вечерней процедуры. Муж ворчит - заходишь в ванну как в наркопритон, шприцы валяются. Потом садится завтракать, лицо умиротворенное, сырники вкусненькие, но когда распробовал, смеялся до слез. СЫРНИКИ С МАКОМ. Ты бы еще кофе с кокаином подала - ДИКОЕ ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНОЕ
Прогуливаясь по Оахаке – одному из провинциальных городов Мексики, потеряли ориентировку и обратились к двум немолодым леди с просьбой подсказать направление движения к автовокзалу и показали визитку нашего отеля, который располагался рядом с ним. Леди, узнав, что мы из далекой России, взяла визитку, достала сотовый телефон, позвонила в отель, уточняя адрес, затем проводила нас на соседнюю улицу, вывела со двора автомобиль типа Джип, предложила нам сесть вместе с подругой и отвезла к порогу отеля. Как приятно, что на противоположных сторонах нашей планеты люди разделяют одни и те же ценности и рады по максимуму оказать помощь ближнему, если он в ней нуждается.
Преамбула. У нас в институте некоторые аудитории имеют к номеру приставку - ст, что означает - стеклянная. Это сложилось исторически, аудитории эти появились на месте открытых холлов, т. е. номеров для них не было (не перенумеровывать же все остальные аудитории!), и сначала одна стенка в аудитории была из стеклянных кирпичей, так что название было заслужено. Теперь рядом находятся две аудитории с одинаковыми номерами: *** и ***ст. История. Читаю: П***СТ. Ага, стеклянная значит, аудитория, номер - ***. Стойте, а что это за корпус такой - П? Не было же такого никогда! И тут я осознаю, что смотрю я вовсе на номер автомобиля. Чур меня! Кажется, в отпуск пора бы. Только это вряд ли...
Хочу рассказать историю которая приключилась с моим другом Виктором,3 года назад. Сейчас Виктор проживает со своей гражданской женой в Лен. области. И так сама история. Проснулся его отец от воплей его сына, зайдя к нему в комнату он узнал что Витя сломал себе член, во сне! Так как было уже утро они поехали(с большим трудом, потому что пострадавший не мог нормально передвигаться) к сельскому врачу, тот узнав о его проблеме был сильно удивлен такому событию и направил его в районную поликлиннику, т. к. сам ничего не мог сделать. Приехав в больницу района и зайдя в кабинет врача у них случился следующий диалог: Витя-Здравствуйте! Доктор-Здравствуйте, что случилось? В-у меня там болит(показывает на район паха) Д-Где там то? В-ну там очень болит. Д-Где там то, говорите точнее. В- Х.й сломал я Врач потерял дар речи у него в его практике это было первый раз, хотя врач много лет проработал хирургом, но делать он точно не знает что надо. Доктор его осмотрел, сделал обезбоваливающий укол, попытался наложить шину, и отправил домой. Мой друг Виктор с таким вот увеличение между ног проходил еще неделю, потом еще с месяц оно у него было черное. Нашмешек было очень много. Вся эта история произошла в Первомайском районе, Оренбургской области!
Вот говорят - нанотехнологии, нанотехнологии. А в жизнь уже такое внедряется - учёным и не снилось. На днях захожу в магазин, смотрю - рыба замороженная до состояния палки. Ценник: сазан живой. Это же надо - замороженная, а живая. Этак принесёшь её домой, а она оттает и начнёт хвостом махать. Не стала покупать. Ну её, не люблю, когда продукты хвостом машут!
Николетта (Ника), одна из многих дочерей моего королевского пуделя белой масти Атоса Второго жила в доме довоенной немецкой постройки на Институтской улице в Киеве. Улица была названа по дореволюционному институту благородных девиц, дислоцированному в самом начале улицы, над Крещатиком.
В СССР за ненадобностью благородных девиц для строительства коммунизма институт конвертировали в Октябрьский дворец, а очередной секретарь ЦК Компартии Украины А. И. Кириченко, вознесенный Хрущёвым на этот пост в ходе послесталинской украинизации, с должности одесского облперсека, выстроил к дворцу от Крещатика копию Потёмкинской лестницы в масштабе примерно 1:5.
Как и оригинал, лестница расширялась книзу, чтобы в перспективе смотреться прямой. Увы, всю перспективу испортили густые кусты да крона деревьев по бокам лестницы, и копия из-за зелени да масштаба даже близко не напоминала оригинал. В общем, в классную задумку Александра Илларионовича мало кто врубился, а коллеги на него настучали. Типо, учинил графскую лестницу.
Вроде за это его и турнули, и он лично поделился со мной задумкой во время своего турне в Пензу, куда его опустили из партаппарата на хозяйственную работу - директором дизельного завода. В заводоуправлении, цехахи клубах этого завода я регулярно читал лекции по линиям общества "Знание" и обкома комсомола. Вот мы и сошлись как земляки.
А дом, где жила Николетта, дислоцировался на углу бывшей улицы Розы Люксембург (ныне - Липская), по леву руку от памятника Д. З. Мануильскому, голодоморному деятелю советских времён.
Памятник пока остался, благо уопок Ющенко получил пендаля под зад и не успел заменить Мануильского на нечто более голодоморное или бандеровское. А квартира, в которой обитала благородная Николетта, располагалась на первом этаже, и любопытная пуделиха целыми днями сидела на подоконнике эркера, просматривая улицу.
При этом Ника поднимала мордой лица (или лицом морды?) тюлевую занавеску так, что у неё на голове получалось полное подобие свадебной фаты со шлейфом. За много лет пуделиха сделалась достопримечательностью этого района – Липок, и пару раз таки чуть не дождалась своего счастья в личной жизни, когда хозяева прозевали течку, и она прямо из окна выпрыгивала в толпу женихов, унюхавших созревшую невесту.
К счастью мезальянсы (свадьбы не со своей породой) хозяевам удалось предотвратить. А суженый таки нашелся через своих же "папу-маму", давно положивших глаз на нашу невесту. И на свадьбу Николетте изготовили настоящую фату, и таки эта свадьба «пела и играла» ((с) Магомаев).
Метод: берутся две машины, ставятся параллельно друг другу. На крыши машин кладется прочная широкая доска, к середине которой впоследствии прикрепляется плазменный широкоэкранный телевизор.
Дополнительно: приобретаются несколько ящиков пива и зовется 50 человек друзей.
... И полтора часа просмотра русского хоккейного позора...
Проезжаем перескерток. Первоочередное право проезда у нас. Катим мимо кабриолета без верха. В машине сидят две дамочки. Обе в черных очках. Дамочка-водитель презрительно оглядывает рядом стоящие машины и попутно успевает строить глазки водителям. Вторая дамочка сидит ковыряется в носу.
Обе были блондинками. Жалко тока, что не в розовых кофточках да с тяфками в руках.
Привет! Случилось так, что не закончив второй курс я пошел служить в армию. На втором году был уже сержантом, начальником типографии дивизионной газеты. Конец 70-х - забайкалье, была выездная сессия. Типа приехал, увидел, написал. Т. к. своей цинкографии (это тогда так снимки перепечатывали) не было, то всех передовиков боевой и прочих подготовок фотографировали заранее, делали клише и передвижная газета выезжала на места. Офицеры-журналисты (слава львовскому училищу) писали, мы вручную набирали и печатали в машине (зил - 157, захар, если кто помнит) и свежая газета прямо в части. Эффект в то время обалденный.
Теперь история. Лейтенант был молодой и душа его рвалась домой - жена недавно приехала. Дела сделаны и мы двинули обратно, хотя командировка у нас заканчивалась через несколько дней и мало улыбалось нам разбредаться по казармам. До городка Петровск - Забайкальский где мы служили, а раньше "отдыхали" декабристы было пилить километров 200, но перед городом была дорога сокращающая это расстояние. Разумеется свернули. Километров через двадцать "захар" встал, в смысле лег на брюхо, колеса вертелись и всеее.... Кругом темень, обратно по калее хер знает сколько. И не факт будет ли помощь. Вперед, вроде недалече. Свет от города небо освещает, вдалеке. В части нас ждут не скоро, командировочные, блин. Для юных - сотовых тогда не было, с такими то была проблемма. Выбрана была безинициативная группа, для похода в город за помощью. (..-пиздуй сержант, тут по прямой недалеко). Кто ходил ночью по сопкам??? Короче я и молодой солдат из признанного ноне государства поперлись вперед. В дороге разговорились, посетовали на лейтенантские гормоны и как - то потерялись. Нет, шли мы вроде верно, но как - то грустно было и темно. Вдалеке горело небо - это был город. Шел дождь, не дождь а так мутота в лицо лезла. И сначала я, как командир, а потом и "войско" ебнулись в яму. Причем это была не искуственная яма, а какая - то расщелина в земле, довольно глубокая, но мягкая. "Войско" заорало, наорав на него, попробовал выбраться. Тут было хуже, зацепиться было не за что. Защитник отчизны после пары пиздюлин подвывал, но уже не орал, так поскуливал. По раскопанным корням поднялся, личный состав поднятся не может, но просит не оставлять его, нога бл.. у него опухла. Во ситуация. Лезу вниз, света нет спички и сигареты мокрые. Говорю ему что -то душевное, когда по душам оно лучше. Поняв, что я его не брошу и уже в душе, наверное моля что б бросил, он с помощью двух ремней и мата, так несправедливо многими неоцененного, был вытащен. Потом мы шли. Мы прошли хер знает сколько километров, костыль был из ветки рагулины. "К счастью...." или "... но им повезло" - такого не было. Дошли до дороги. Я его усадил, а сам пошел голосовать. Машин было мало.... Остановилась машина "летунов" - не любили нас "летуны", опять же видок. Кое как объяснил, что перед "губой" (гаупвахтой), хорошо бы еще одного солдатика взять. Недалече, опять же и, по сегоднешнему, оптом поощрений больше. Взяли.... Итог... у этого мудака ушиб ноги и больше ничего. Передвижной пункт военной прессы застрял недалеко от какого - то колхозного стойбища с коровами и доярками. И сослуживцы утром пили молоко, "ласкали дев игривых" попутно уча бурятский язык. Особой радости на их лицах от вызволения я не увидел. Говорили они - лучше б ты грохнулся и продлил сказку....
p.s. изв. что длинно, меня дома на хозяйстве с дитем оставили. Дите спит, а я к вам. Повспоминал. Ругайтесь.....
История скорее поучительная чем смешная. Смотрел опять Euronews, в Италии, разработали суперзаменители сахара из фруктов, фраза "обычный сахар вызывает взрыв глюкозы в крови" напомнила мне собственный эксперимент на эту тему. Итак, пару лет назад, я решился кардинально разобраться с лишним весом. Ежедневно час спорта, умеренное питание, все натуральное, и главное ни грамма сахара. Фруктоза, то есть сахар из фруктов по уверениям абсолютно всех СМИ является исключительно полезным. Как оказалось не факт, не факт. Два месяца вместо сахара, а дело было в ноябре, декабре, питался виноградом. Яблоки не такие сладкие, а персики в декабре на катят. Короче виноград. О нем я за два месяца узнал все, и какие сорта, откуда привозят, и как идет порча винограда, и снижение цен на него. Кстати, очень опасно брать виноград в предпорченом состоянии. То есть на вид он нормальный, на вкус нормальный, только цена снижена. От такого меня на неделю скрутило. Экономить на винограде не советую. Итак два месяца я питался вместо чая с сахаром, кофе с сахаром, пирожных, конфет, печений, виноград, виноград, виноград. Плюс нормальное питание и умеренные физические нагрузки. Да вес вниз пошел, а через два месяца я схлопотал микроинфаркт. И после этого два года выходил на прежний уровень состояния здоровья. Как оказалось все уверения медиков и диетологов про фруктозу ботва полнейшая. Сердце не обманешь, сердечной мышце обязательно нужен натуральный сахар. Поэтому несмотря на постоянные советы питаться фруктами массовой смерти граждан от сердечных приступов не происходит исключительно из за слабости и безволия наших граждан. И слава Богу.
Навеяно историей "про хамство должностных лиц" Мой отец, дай ему Бог здоровья, еще в советские времена часто требовал у продавцов жалобную книгу в ответ на хамское отношение. Он довольно хорошо знал правила советской торговли (хотя работал и работает в совсем другой сфере), и знанием этим пользовался. В большинстве случаев это приносило плоды, и недовольные продавщицы/приёмщицы/кладовщицы и прочие работницы сферы обслуживания выполняли свои обязанности в соответствии с правилами - то есть результат достигался - всё, что было нужно, укладывалось в наши сумки и приносилось домой. Опыта набраться было у кого. У меня характер вовсе не склочный, да и опыта собственного особенно нет: спрашивать в начале 90-х жалобную книгу на оптовом рынке как-то не приходило мне в голову. Но года три назад я, привыкший уже к капитализму, предполагающему более-менее адекватную форму общения с клиентом, в историю всё-таки попал. Я хотел положить деньги на счет сотового оператора таким образом, как это делаю обычно - в ближайшем салоне "Евросети" (тогда её хозяином ещё был Евгений Чичваркин). Небольшая очередь (три или четыре человека), но барышня за прилавком с кем-то болтает по телефону о личных проблемах. В сторону очереди произносит сакраментальное "вас много, я одна". И тут во мне просыпается злость, и я требую жалобную книгу (тогда оно в любом таком салоне висела на видном месте, не знаю как сейчас). Пишу нечто вроде "Ваша сотрудница Иванова И. И. (имя и фамилия берется с бейджика) позволила себе... В конце: дата, время, имя, фамилия и номер телефона, на который, я собственно, деньги и хотел перечислить. Ухожу, никакого платежа не осуществив. Злой и недовольный. Это не всё... Через три часа мне звонят на сотовый, и просят подтвердить: действительно ли писал жалобу. Подтверждаю. Голос на другом конце провода спрашивает: "Нам эту сотрудницу уволить?" Во мне просыпается жалость, и я отвечаю: "Ну сделайте ей замечание, что ли...". Голос в телефоне (практически дословно): "Мы надеемся, что эта мелочь не заставит вас потерять доверие к нашей компании. Мы приносим вам извинения" Я несколько охренел, но доверия к компании не потерял - до момента, пока г-н Чичваркин её не продал, а осуществлял именно там все свои операции, связанные с сотовыми телефонами. Потому что проникся к такой фирме уважением: если люди соблюдают нормальный стандарт "Клиент всегда прав", то это нормальные люди. Именно поэтому я не испытываю к миллионам г-на Чичваркина никакой зависти, а если и когда он вновь займётся бизнесом в России, то именно в его компанию я буду обращаться, если мне понадобится. Ничего личного, и это не реклама - просто очень приятно, когда копеечного клиента (маленького человека) уважают так же, как миллионера.
Читаю интернет: "Израильские законодатели обсуждают проект, согласно которому за анекдоты на национальные темы будут уголовно наказывать, в том числе и тюрьмой. Вскоре на священной палестинской земле затихнут шутливые разговоры про "скупых евреев", "пьяных русских" и "волосатых грузин". См. : http://travel.newsru.com/article/17may2010/gagbanisra Погасли фонари, запахло гарью? Что будет с интернетом? Тоже будут судить? Или потрошить, как в иных странах? Вместо послесловия: – Что лучше? Свобода слова или тирания? – Истина, – ответил он – за что и был распят.
История с одного форума про маленькую девочку, которая смотрела Сейлор Мун. Орфография и остальное сохранены, ибо лень менять =P
Сидит маленькая девочка на полу, пялится в черно-белый экран(у нас тогда оч оч плохо показывал ТНТ, был тока звук…и не много рисунка). Она очень сильно переживает за главного героя. И тут вдруг пропадает нечеткая цветная картинка!!! АААААА!!!! ребенок расстроился, там ведь напряженный момент!!! драка!!!! этот наивный карапуз немного приподнимается с корточек... о-пля!!! ... и картинка восстанавливается(там продолжается драка)... хочу подчеркнуть это слово еще раз НАИВНЫЙ ребетёнок подумал, что это из-за него! и не двинулся с места!!!(я прошу заметить поза была оч не удобной)и тут снова пропадает картинка! Детё очень расстроился, но не отчаился! Стал не много шевелиться(наверо, этот ребенок сравнил себе антенной с бабушкиного телевизора, которую надо пошевелись когда плохо показывает)хочу еще раз подчеркнуть НАИВНЫЙ ребенок верил в чудо! и оно свершилось!!! Картинка вернулась!!!! и ребенок замер в еще более неудобной позе!!! ....... концовка серии девочка очень устает и сдается, просто падая на пол, она потеряла все надежды, потому что ее не хватило силы воли досмотреть концовку! Девчушка поднимает расстроенные глаза на экран... и видит!!! что картинка то не пропала!! и ребенок вкурил что это не из-за него картинка пропадала, а из-за ветра который расшатал не много антенну на крыше))))
Уважаемые Доктора! Попытаюсь не обижать лучших представителей вашей нужной и хорошей профессии. Но иногда в каждой среде заводятся свои мрази. О них и речь пойдет.
В вдогонку истории о гнусной проводнице. Этой зимой, точнее – в самом начале зимы, жена почувствовала схватки. Нет, мы к этому были готовы, «тревожные» чемоданы собраны, вещи закуплены и так далее. И все же, господа, согласитесь – рождение первенца это вам не хухры-мухры. В тот знаменательный день я даже не представлял себе, что нужно делать…
Предистория. Роддом выбирали долго и тщательно. Помня принцип двух крайностей – лучшие доктора и обслуживание бывает либо в центре, либо в области, роддомы с окраинных районов столицы отмели сразу. Обитаем мы в Киеве, так что, если еще кто не знал об украинских рвачах-мздоиметелях, как говорится читайте и мудрости набирайтесь. Один пример: коллежанка рожала в одном из окраинных роддомов, ей сначала перепутали препарат, потом, сразу после родов спросили о деньгах (денег не дашь – дите не выживет). А в довершение всего, уронили новорожденного.
Ладно, че-то я отвлекся. Так вот, как вы, господа, уже поняли, на мне лежала нелегкая задача: найти более-менее нормальный роддом, и забронировать там место. Когда узнал, сколько стоит место в первом Киевском роддоме, вначале обрадовался. Ну, подумаешь, чуть больше тысячи гривен, тю… А посоветовавшись со знающими людьми, прикинул. Эта сума может вырасти и до пятнадцати тысяч. С учетом того, что в «роддоме номер раз» рождают такие особы как депутаты (а вернее, депутатские жены, не хватало еще, чтобы эта шушера размножаться научилась), звезды всяческие, и им подобные мажоры, понятно что наши скромные сбережения там растают «як роса на сонці». Из оставшихся вариантов не выбрали ни одного, по причине: «там неудобно, а сюда я не хочу».
История. Итак… Наступил день «Д». Роддом не выбран, жена просит сделать хоть что-то. Короче, весело. Позвонил в службу помощи мэра. Кто не знает, что собой являет мэр Киева, поинтересуйтесь. Так вот, там порекомендовали сразу звонить 103 (скорая помощь) и не выкабениваться. Звоним по указанному номеру. «Скорая» приехала в течении пяти минут (за это тому же меру респект и уважуха, - сдержал слово, купил технические приспособы для доставки докторов). А вот содержимое «скорой»… Это надо было видеть! Два прыщавых юнца – видно только с конвейера мед. университета, и дамочка лет двадцати пяти. Картина ёпина «дождались»!
Ладно, мы не гордые, можем и с ними. В конце-концов, жену с пакетами и тревожным чемоданчиком загрузили унутрь. И тут возникли две дилеммы. Первая: на руках у нее всего полторы сотни гривен (около 18-ти долларов), а остальные деньги брать опасаемся. Вторая: вещей почти 20-ть килограмм, так что при такой нагрузке она родить может прямо в приемном отделении. Пробую договориться, мол, как же это так – она же сама это не вытащит. «Без вопросов» - говорит девица, «с вас полтинник и поможем разгрузится». Больше всего по жизни не люблю покупать котов в мешке, ибо ненадежно это. Сошлись на дватцатке, и я еду вместе с женой. Позже узнал, что они обязаны были взять меня сопровождающим.
Едем. Звоню на службу, дескать, завтра могу опиздать, ибо жена рожать принялась. Шеф мой, добрейшей души человек, спрашивает в какой роддом едем. Ответ прямой аки рельса: не знаю. На вопрос, типа, «а что же так долго тянули» - простой ответ: позвонил мэру, там и посоветовали. Ну насколько же приятно, господа, чувствовать себя ревизором в стиле Гороля! У наших недо-дохторишек лица вытянулись, дальше следующая картина:
Дамочка, по внутреннему телефону начинает нервно переговариваться с водителем. Потом еще более испуганно смотрит на нас с женой.
- Куда вы звонили? - В смысле? - Куда вы только что звонили?! Нам сообщили, что мы берем взятки!!!
Чтобы разрядится, решил подурачиться.
- А вы их берете? Дамочка, нервно: - Мы взяток не берем, не брали, и брать не будем! Вон из машины!! Игорь, притормози! – это она водиле. - Так вы хотите, чтобы я запомнил номер вашего тарантаса и доложил, куда следует? Жену разбирает хохот, она привыкшая к моему правдолюбству. На лицах будущих докторХаусов явственно нарисован перепуг. И не детский. Они всем скопом начинают вещать, как нелегка жизнь студента, как тяжело без выпивки, и вообще. Просят перезвонить туда, куда звонил, и попросить сказать им. ИМ! Что все это было шуткой, что скорая помощь не вызывалась и так далее. Ага, сразу. Просветил, что любой звонок в службу помощи мэра фиксируется, и если я сейчас зателефонирую, то проблем у них будет на порядок больше. Докторица, дернувшись, заявила: - Тогда мы сделаем так, что ваш ребенок родится мертвым!
Это она зря сказала. За свою семью готов сражаться до последней капли крови. И все же, игру прерывать уже не получится. Спрашиваю у жены: - Диктофон все записал? - Он еще включен (предъявляет мобильник, где действительно был включен проигрыватель. На воспроизведение). - Ну так что – спрашиваю, кто у нас мертвым будет? А может кому санаторий лет эдак на десять с бесплатной баландой организовать?
Они засуетились! Порылись по карманам, и… О чудо! На лавочке появилась кучка купюр! Как жена подсчитала – почти 700 гривен. На пальцах попросили выключить диктофон, на что получили отказ, мол пока не приедем – а дзузька вам! (дзузька – это украинский аналог всем известного слова из трех букв, при чем это слово литературное). А дальше все просто. Доехали к пятому Киевскому роддому, оформились. Я помог донести вещи, машина со скоро-лепильниками убыла в ночь…
Сыну скоро уже полгодика, но когда какой-то не в меру зажравшийся чиновник, доктор, инспектор, - не важно кто, начинает заискивающе говорить «не положено», мы дружно улыбаемся, ибо знаем: чем выше оно задирает нос, тем лучше видно сопли.
p.s. Верю, что в сфере здравоохранения попадаются достойные люди. К ним и обращаюсь. Уважаемые, ценимые специалисты. Если увидите у себя под боком подобную шваль, либо научайте, либо гоните пинками под зад. А лучше сразу в голову. Ибо рыба гниет с головы, но чистить ее полагается - с хвоста.
Сегодня у меня день рождения. Так вот просыпаюсь утром часов в 10, жены и дочери нет дома. Позвонил узнать где они, оказалось ушли по магазинам. Ну понятно у меня же день рождения. пришли в 4 часа, как и ожидалось с подарками. Теперь по пунктам.1- дочери купили 5(пять) пар туфлей или туфель незнаю как правильно. 2- дочери куртку.3- дочери двое брюк.4- дочери джинсы.5- дочери кофточку.6-дочери лифчики трусики мне не показали.7-дочери сумочку.8- жене брюки.9-жене кофточку. 10-жене сумочку.11-жене туфли.12-жене трусики лифчики обещала показать вечером.13-мне пирожок с мясом дочь не доела. И это все. Я не обиделся но мне показалось это достаточно смешно чтоб об этом написать здесь.
Когда я начал работать возле "Пролёта", то ещё этого района не знал. А надо мне было с Восточного попасть в р-н рынка ХТЗ ну где голубая церковь, там ещё и трактор стоял. но его снесли. На автобус и на метро идти влом. По прямой через Зеленый Гай казалось ближе. Кто ж знал, что там болото обходить надо было. И заблукал, вышел в незнакомый район. Только частный сектор и ни души спросить некого. Иду, знакомые улицы как ориентиры ищу 12 апреля и Косиора. Там таблички с названием не на каждом доме есть. Заблудился окончательно. А совсем окончательно заблудился когда все таки нашел табличку незнакомой мне улицы. Улица Ивана СУСАНИНА. Кто на посёке Фрунзе возле памятника живёт, тот знает - есть такая улица.
Стихли уже воздыхания по поводу деятельности битцевского маньяка, да не все воспоминания стерлись из умов. Со слов знакомой. Предстояло ей как-то идти через лесок. Страшно же. Одной. Вдруг кто из-за куста выпрыгнет да и зажмет ее по самое "не балуйся". Бежит, бежит она, торопится, пробегает мимо полянки, видит - тела лежат. Пригляделась - а это две тетки молодые полуголые, типа, в купальниках и темных очках при макияже, вальяжно распластались на травке, тушки свои греют. Подняла знакомая с дорожки свою мандибулю от удивления опустившуюся да дальше потрусила. Неспешно.
Маньяков бояться - в лес не ходить. наверно, сейчас у теток уже и воспитание другое, а маньяки пуганые пошли, так как феминизм - штука сильная.
Блондинестая логика + тормоз - Что вам еще? - пауза в минуту - У вас горошек Бондюэль только в больших банках? - Нет Есть поменьше и маленькая опять пауза минуты в 2 - Тогда мне большую
Какое то утро сегодня особенное, взял и всплыл, как кусок чего то неприличного один эпизод. Охотно делюсь - поминутно краснея и восторгаясь собой тогдашним ))) Это очень старое московское развлекалово – уехать в Ленинград. Именно в Ленинград, а не Санкт-Петербург, так как в Ленинград ездят без копейки денег и пьяными, а в Санкт-Петербург с культурной программой и дитЯми.
Ещё утром ничего не предвещало грозы, а за коктейлем, Трусов поведал, что хотелось бы глазком посмотреть на Аврору и плюнуть в канал Грибоедова. Прецедент – состоялся.
На троих помятых один заграничный паспорт, два водительских удостоверения и три тысячи рублей.
Билеты – не проблема, если в один конец.
Раскинули мозги и взяли на возвращающуюся через сутки черепашью «юность».
Поезд через пять часов – не беда, билеты «туда» – обратно в кассу.
Полученная наличность на лапу проводнику.
Ночью в служебном купе сильно дуло и каждые полчаса кто-то ломился. Рваный сон, мысли - «куда мы блин попёрлись».
Пять утра, хеллоу московский вокзал, бомжи, бутылка пива вновь прибывшим. Зябко, но солнечно.
Пустой невский, мост восемнадцати яиц, человек в ОЗК добывающий монетки из чижыка-пыжика, странный дедушка торгующий картами с нанесёнными бесплатными туалетами, аврора, потеплело.
Вечер – холодает - тянет сыростью - мысли переночевать в царской беседке – внезапная старая знакомая из Москвы - шампанское на траве - автобус в Ленинград - станция Озерки - полчаса автобусом - дали умыться - сослались на тесноту в квартире - предложили денег на такси до вокзала.
От денег отказались со вздёрнутой бровью - «гостиница три бревна» перед домом на детской площадке - хочется жрать. В четыре утра, делаем зарядку каждые десять минут – не помогает, зато полгода можно не ходить в спортивный зал.
Пешком полпитера, партизаны – святые люди, мысли о собственном ските, желудок в шоке!
Гастроном! Продавщица – ангел в белом! Колбаса в бумаге и полбулки – чёрная дыра в бюджете – какая сука придумала платный вход на Исакий – негнущиеся ноги – и где этот канал Грибоедова – три раза плюнули в лужу - какие же всё таки жирные городские голуби.
Юность – поезд мечты - я в тебя влюблён!
Деревянные стулья, хорошо что не придумали стоячих мест, а в самолётах всё же кормят. Ленинградский вокзал – дом – душ.
После этого я много раз был в Санкт-Петербурге и ни разу в Ленинграде, но именно эта поездка, как полярная звезда на общем бархатном покрывале путешествий.
P.S. Анечка, если ты читаешь эти строки, то выражаю тебе огромаднейшее спасибо за пальто, которым ты укрыла меня ночью! Благодаря ему я проспал на пять минут дольше и почти выспался.
Ребенок наш не оригинален: как и большинство современных детишек, обожает смотреть "Смешариков". Нам давеча, день назад, три года исполнилось. Мультики эти смотрим примерно год, т. е. персонажи все давным-давно до жути известны, особенно родителям: до изжоги и до отрыжки. Но тут как-то вдруг, ни с того, ни с сего, решили выяснить у чада, что же за звери там заняты в главных ролях.
Некоторое время назад Путин выделил 3 млрд. руб. на строительство дорог во Владимирской области. Через какое-то время приезжает открывать новый мост. Пока до моста ехал, от дорог просто ахуел, точнее от их полного отсутствия. На мосту разборок с губернатором не стал делать. После торжества поехали в местное отделение единой россии, губернатор Виноградов тоже. Торжественное отделение провели, начались персональные разборки. - Товарищ Виноградов, я вам выделил 3 млрд. руб. на дороги, а их нет. Куда деньги дел? - Владимир Владимирович, я ездил в гости к Грызлову решать вопрос переизбрания на следующий срок. Половину денег отдал ему, половину вам. - Что-то не помню... - Точно отдава, Грызлов может подтвердить!!! - Ну ладно...
А дороги делали так: кое где сняли старый слой асфальта, размешали его с битумом и снова закатали....
«О поведении в общественном транспорте» Средина 80-х. Меня, младшего преподавателя ВУЗа, посылают со студентами на практику, в Столицу Украины – город Киев. Практика прошла, просто замечательно. Студенты – умнички. Комната в общежитии – лично моя. Но, главное, в Киеве живут мои друзья, коллеги-туристы. В общем, все «в лучшем виде». И, только одно, мелкое, может и не стоящее внимания, событие, оставило неприятный осадок в душе. До сих пор помню… Еду в трамвае. Трамвай, почти пустой, но свободных, «сидячих», мест нет. Стою у окошка. Передо мной на одинарных сидениях сидят: на одном – девушка, прямо напротив – ее малыш, лет 5-ти от роду. Остановка. В салон залазит «тетя», с трудом, вся «обвешанная» «авоськами» (были такие продуктовые сетки). Оглядывается – «сидячих» свободных мест, действительно, нет. Обнаружив перед собой сидящего ребенка, заводит «высокоинтеллектуальный» разговор: «Мамочка, а на ребеночка билетик, не брали, небось? А, я, уставшая после тяжелого рабочего дня (в обеденное-то, время???) должна стоять на натруженных ногах»? Девушка извиняется, берет ребенка на руки. …И, эта «тетя» (мать, мать, мать) взгромождает на освободившееся "сидячее место"… все свои «авоськи»… Я, наверное, от «природной застенчивости», теряю «дар речи»… Подходит моя остановка, выхожу, так не промолвив ни слова… Жаль, до сих пор жаль… Все проходит, и моя «природная застенчивость» ушла в небытие… Ах, как бы я сейчас рассказал «той тете», о том, как надо вести себя в общественном транспорте, что я думаю о ней лично, о ее родственниках, «до десятого колена» …, но, «поезд ушел»…, все надо делать вовремя! Ох, как жаль…
Еду на днях в метро. Висит реклама какого-то магазина, который торгует шмотками. А именно: У нас вы можете купить одежду: - детскую; - женскую; - мужскую; - спортивную.
Видимо писал кто-то очень осведомленный в вопросах моды.
Навеянно историей про старшекурсника спящего в рвотных массах.
Студенческий день рождения, но приличненький такой. Студенты все детки домашние, столичные, хорошо воспитаные. На столах обычный совковый набор в виде кучи салатов, шубы, курицы и водки. Сидим, пьем, ведем заумные разговоры. Один попался совсем слабеньким, видно болел в детстве много. Все еще более-менее держаться, а он вообще никакой. Но сидит за столом, качается, но сидит. И тут его нутро не выдержало и его начало рвать. Он недолго думая подтягивает миску с оливье, его рвет в салат на глазах у всех. После того как его желудок опустел, он взял ложку, перемешал салат со своими рыгаваки и подвинул обратно в середину стола. Лежали все.
Случилась тут у нас беда - пропал Авангард (Интернет от Северо-Западного Телеокома).
Позвонили в Поддержку - нас огорчили, сказали, мол, АТС - старая, (немецкая ещё, подозреваю), до вас далеко, сигнал слабый. Как вариант - переподключиться к новой АТС, и заменить телефонный номер. Семья, сокрушённо взохнув, выделила на это 500 рублей, за неделю номер поменяли.
Интернет заработал, но в трубке стал раздаваться дикий шум.
Я звоню на линию, жалуюсь. Линейная служба валит всё на кабель и обещает починить. Проходит пара дней, звонок: "Здравствуйте, это Линейная служба, повреждение устранили, всё нормаль..." - раздаётся дикий треск. Я - "Да, вот, трещит..." Линия - "Действительно, трещит..." Проходит пара дней, звонок: "Здравтсвуйте, линейная служба, вы заявку оставляли, кабель починили, теперь всё нормально." Я - "Подождите, подождите, сейчас начнётся." - раздаётся дикий треск. Линия - "Странно..."
Прошло три дня. В округе с восьми утра начала пояляться связная машина, бодрые дядечки стали курочить телефонные шкафы, вскрывать колодцы, что-то мудрить с кабелями. Телефон отключался, включался, Интернет появлялся и пропадал, дядечки побирались всё блихе и блихе.
В одно прекрасное утро в девятом часу утра добрались до нас. Я вышел, пригласил их в дом, ребята прошли к розетке, разобрали её, воткнули туда ужасного вида телефонную трубку с прикрученным номеронабирателем, поговорили с кем-то на том конце провода, повернулись ко мне: - Связь идеальная. Это у вас сплиттер шумит.
Навеяло про картошку и запасы. Раньше я тоже покупал на зиму три мешка картошки, хранил в ящике на лоджии, она вроде как осенью дешевле, и зимой ел вот эту самую картошку. Правда через две зимы отказался от этого дела. Как происходит процесс поедания этой картошки? Открываешь ящик и выбираешь самую проросшую, и пожухлую, чтобы хорошая полежала подольше. А вот эту пожухлую в суп. В результате всю зиму в еду идет почти гнилая картошка вплоть до самой весны. Картошку ТАКОГО качества и зимой можно приобрести подешевке на любом складе. Смысла покупать осенью и переть домой три мешка никакого, только если есть желание всю зиму бесплатно перебирать гнилую картошку:)
Дорожная... В Зеленограде, есть один Т-образный перекрёсточек. Не доезжая до него красиво обгоняю какую-то "помойку" (Мазда-3 что ли? Или Лансер...) и становлюсь под стрелку налево. 2-й главный герой данной истории делает такой шаг: перестравиается правее, пролетает, на мигающий зеленый, прямо. Чуть дальше разворачивается и, уже по загоревшейся ему стрелке направо, поварачивает туда же куда еду и я... А я, после включения своей стрелки, догоняю и упираюсь в него, опять ползущего со своей "Фордфокусовской" скоростью... Отлично! Отомстил! Теперь самое время для фразы - ЭТОТ НАРОД НЕ ПОБЕДИМ! Но, маленькое Но! В Швейцарии, да и многих других странах, я ни разу (!) не видел таких номеров, никто не щемится на мигающий зелёный, не обгоняет справа по обочине, не считает зазорным, упавляя Ferrari уступить левый ряд, но живёт без всяких войн и побед уже больше 150 лет. И живёт, надо сказать на порядок лучше, чем Вы, дорогие соотечественники! Продолжайте в том же духе!
Здоровый образ жизни? Это хорошо, конечно, но в России его упорно внедряют через нетрадиционное половое отверстие. То объявят войну продаже алкоголя в ночные часы (когда нормальным людям и в голову не придет его покупать), то поведут атаку на курение. Но один человек переплюнул всех, по-моему. Кировская правозащитная организация "Вече" разработала законопроект полного запрета на курение в общественных местах и - внимание - НОШЕНИЕ сигарет, упаковка которых вскрыта.
Представляете себе картину? Идете вы по улице, допустим на работу. В кармане пачка любимой "Золотой Явы", но как уважающий других человек не курите. Ведь пассивное курение - самое опасное. Вдруг откуда ни возьмись, налетает серая стая и проводит прямо посреди улицы полный обыск (а как еще можно обнаружить вскрытую пачку?!). О ужас, вскрытые сигареты! Штраф, батенька, а то и вовсе суток на 15 в кутузку. А ведь вскрыть пачку может и милиционер - зачем трудиться, подбрасывать наркотики, патроны, когда можно вскрыть абсолютно девственную пачку и "срубить палку"?
Идем дальше. Вводим в обязательном порядке разрешение на ношение вскрытых сигаретных пачек со сдачей экзамена на правила курения. Выдаем лицензию сроком на пять лет. Нет лицензии - получи срок по статье... УК РФ. Это ж сколько можно будет срубить бабла на взятках за прекращение уголовных дел. А впереди еще столько возможностей - жвачку, к примеру, запретить, или чупа-чупс... Честное слово, иногда кажется, что слова "правозащитник" и "мудак" - прямые синонимы!
Продолжение эпопеи про моего кота, точнее окончание. Пишу, чтобы логически, так сказать закончить это дело. Короче вернули мы кошечку домой послее ее истошных криков на крыше гаражей. Три дня или около того она отсыпалась дома как в реанимации. Спит, ест, опять спит, опять ест, в туалет почти не ходит. И так вот четыре дня. Мы с женой все в соплях, умаялась бедненькая, улица ее укатала. Каково же было мое удивление, когда кошак стал проситься на улицу. То есть сознательно, тонюсеньким голосом с 10 вечера до 6 утра с перерывом в 50 минут. Одну ночь перетерпели, ладно говорю, видимо кошаку в квартире душно, надо его на улицу выводить. Воздухом дышать, иди на рынок, купи шлейку для самых мелких собак. Купили. Вечером в 10 примерно, выволакиваю своего кошака на шлейке на улицу, и что он отмочил. Сделал вид что ему надо "вон туда", я пошел вместе с ним, сбоку машина, он рванулся под нее, за что то там зацепился шлейкой, тащу обратно, чувствую сейчас у этой лады из под днища вырву железяку, через 20 секунд натяжение спало, вытаскиваю пустую шлейку, и это притом что она на кошаке сидела почти втугую. Самого кошака нигде нет. Ну думаю, паскуда, наколол меня как лоха. Ладно. Прошло три дня, вернули кошака испытанным методом. Кстати рекомендую. Для кошаков преградой являются автотрассы. Так что если он пропал в квартале окруженном автотрассами по периметру, скорее всего сидит внутри квартала в какой нить дыре. Итак в 5 утра, беру пакет испачканный селедкой, и обхожу все дыры, приговаривая кис кис. Рано утром, запахи и кис кис слышны далеко, через 15 минут кошак объявился, правда откуда он вылез понять не удалось и теперь, но факт, кошака домой вернули. Опять три дня реанимации. Через три дня таже история с тоненьким мяу по ночам. Мы с женой две ночи продержались, затем решили надо что то делать, придумали, на балконе, он такой с арматурой, купили рыболовную сеть, и обвязали весь балкон сетью, чтобы кошак мог гулять по балкону и не вывалился случайно. Этаж не первый и не второй. Не помогло, на третью ночь от его тихого мяу у меня уже стало давление подскакивать, не знаю какая связь, но терпение лопнуло. В три часа ночи беру его под мышку, и несу на улицу. Внутри квартала оставлять не стал, понес в ближайший парк, у нас в 500 метрах парковая зона, там кафешки, нечто вроде леса, по утрам поливалки работают, а еще дальше река течет. Короче подумал так, в лесу сможет траву найти, в кафешках объедки будет таскать, а воду либо в речке либо с поливалок. Типа среды обитания. Несу в три ночи его по городу, на одной скамейке две девчонки на меня ошалело глянули, ну что делать. Пришел на место, а там как раз стая из четырех кошаков местных, своя трагедия, один кошк ни причем, два самца и девочка гуляет, один из самцов видать победил, второй из за дерева воет противным кошаковым воем. Вот туда я ее и выпустил. Потом подумал, а вдруг погуляет по травке и обратно унесу. Не, не унес. Она по травке, по травке, короче удрала от меня. А теперь выводы. Я сам вообще больше собачник, поэтому с кошаками мой первый опыт. И есть с чем сравнить. Короче, кошку можно заводить реально только в частном доме. То ли у них с энергетикой что то, то ли еще как, но в квартире кошке, здоровой кошке, которую кормят не отравой в виде сухих кормов, и не поят успокоительными, а реальной рыбой и мясом с овощами, так вот такой кошке в квартире становится очень и очень тесно. И очень быстро она начинает летать по потолкам и шторам. Чтобы кошка успокоилась ей нужно "заземляться". Но в городском дворе выпускать элементарно опасно в том смысле, что контролировать ее не получится по любому, а туда сюда пускать, это риск что она вирусы с помойки домой притащит. Так что самый лучший вариант это частный дом, где кошак приходит и уходит. Есть правда единственный вариант, когда кошак может ужиться в квартире с людьми, это когда он в ней самый главный. Кстати история с хлебницей от 9 мая это подтверждает. И как совет будущим кошатникам. Кошки умеют разговаривать. И они считают нас людей недоумками. Правда в том случае если люди ведут себя с кошкой как с животным. Проверить это несложно, если кошка с Вами не разговаривала, значит Вы считаете ее неразумным животным, а она аналогично Вас. Они вообще считают себя расой разумных. А нас людей недоумками. Как это ни парадоксально. Разговаривают кошки отрывистыми частыми мяуками и как правило в ответ на Ваш разговор, типа "ну что пришла?" Кошак может в ответ нечто свое промяучить. Еще кошки в разы умнее собак. Типа если собаки знают арифметику, то кошки запросто извлекают интегралы. Проверено. Вот пожалуй и все о кошаках. Мне безумно жаль, что пришлось выпустить кошака на природу, но мучить его сил просто нет, если просится, причем честно без порчи имущества, и ведет с тобой себя как с равным кошком, Вы сами увидите, в такой ситуации кошке отказать нельзя. Был бы частный дом, никогда бы не отказался от кошака.
Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
1. Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга. 2. Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой. 3. Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание. 4. Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена. 5. Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески. 6. Приучайте подчиненных делать все через жопу. Когда вы заметите, что у них даже это начало получаться, поменяйте часть тела. Частей тела много, ко всем не приспособятся.
Не давайте подчиненному получить удовлетворение результатом труда. Для этого
1. Никогда не принимайте окончательных решений и не назначайте окончательных сроков. Это можно делать только для того, чтобы отменить первое и передвинуть второе. Если сотрудник подготовил все заранее, передвиньте срок на более поздний или отмените задание, в противном случае передвиньте срок на более раннее время. 2. Если успех какой-либо работы неминуем, можно поступить одним из двух способов. Или дайте сотруднику другое задание (еще лучше - отправьте в командировку) и торжественно завершите дело сами, или начинайте активно ему мешать: дайте его подчиненным другие задания (желательно, требующие их присутствия в другом месте и так, чтобы руководитель об этом не знал), отберите обещанные ранее ресурсы (деньги, автомашину, связь и т. п.); конечно же, все это нужно делать в последний момент, когда изменить уже ничего нельзя.
Всегда показывайте, что вы умнее, сильнее, круче и лучше подчиненного. Если подчиненный принял какое-нибудь решение самостоятельно, обидьтесь, поругайтесь, повозмущайтесь и отмените это решение. Если он внес предложение, обосрите его, а если это не получается, скажите, что предложение надо обдумать. Обдумывание должно длиться не менее двух месяцев, после чего про предложение можно забыть или выдать его за свое. Если подчиненный не принимал решений и не вносил предложений, пожалуйтесь на его безынициативность. Никогда не извиняйтесь и не признавайте своих ошибок. Подчиненный виноват даже тогда, когда вы наступили ему на ногу. Никогда не пытайтесь выполнять свою работу: это может не получиться. Всегда делайте работу своих подчиненных, это беспроигрышный вариант: если получилось - "Мне приходится работать за всех", если нет - "Вам ничего нельзя поручить". Потопчите подчиненного. Лучше всего просто избить его или вымазать говном, но это опасный и/или дорогостоящий путь. Еще лучше заставить его изнасиловать себя самого, но я не знаю, как этого добиться. Изумительно действует на подчиненных следующее. Дав сотруднику согласие переговорить с ним и предложив садиться, вы немедленно начинаете набирать номер на своем телефонном аппарате и после соединения приступаете к получасовому общению с абонентом. В качестве очень эффективного средства рекомендуется организация переездов из одного помещения в другое. Самое главное при этом - проследить, чтобы условия работы ни у кого не улучшились. Никогда не показывайте, что вы довольны чьей-то работой. Лучше всего, чтобы сотрудник просто не мог понять, хорошо ли он работает. Для этого иногда даже стоит не обращать внимания на явные провалы в работе сотрудника (они и так видны). У вас всегда достаточно поводов поругать его за что-нибудь другое. Сотрудник никогда не должен знать, за что ему платят зарплату. Для этого иногда следует давать ему премию, чтобы снять ее в тот момент, когда ему все-таки удастся что-нибудь сделать. Выдавать зарплату лучше ближе к ночи, как минимум часа через два после окончания рабочего дня. При этом последние три часа нужно находиться на виду у всех и всем своим видом показывать, что у вас есть дела и поважней, чем платить кому-то зарплату. Еще лучше иногда забывать отдать зарплату сотруднику. Идеальное время для этого - день зарплаты перед длительными праздниками или отпуском. После невыплаты двух получек подряд очень эффектно расплатиться за подчиненного за обед в столовой. Если, тем не менее, ваш подчиненный так и не ощущает себя говном, выгоните или, что еще лучше, выживите его с работы. Теперь, когда все ваши подчиненные поняли, что они говно, и сроднились с этой мыслью, вы можете начать ходить в белом фраке. Только позаботьтесь, на всякий случай, о следующем месте работы.
Весна в Европе припозднилась. Но наш одинокий персик на приусадебном решил расцвести пораньше. Кто мешает? Решил – и расцвел. То ли прознал что. То ли настроение было хорошее. То ли считал себя выше других. Это улетное цветение бурно отпраздновали пчелы и шмели. Когда в округе началась персиковая массовка – приехали дожди... Как он узнал, что иной отрыв от массовки дает неплохие плоды? Наверное, предвидел... Сижу и размышляю над этим, как царь природы... Что лучше? Массовые инстинкты или индивидуальное чутье? Вечная тема... Впрочем, персик не размышлял. Потому улетел. ГОЛОСУЮ ЗА ПОЛЕТЫ! Не хотите присоединиться?..
История на тему "перечитывал пейджер, много думал". Производим бытовую химию. К празднику решили сделать на флаконы маленький стикер 3х3см: георгиевская ленточка и текст "65 лет Великой победы". Типография вдруг решила затянуть тираж на неделю. Отмазки менеджера: 1. Три дня нужно на вёрстку (чёрная плашка, оранжевая плашка, лак) 2. Два (!) дня нужно корректору на ВЫЧИТКУ ТЕКСТА
ЗЫ: в результате напечатали почти вовремя, так что если кто себя узнал - не обижайтесь!
Жаль, что опоздал к 9 мая, но все же хочу рассказать. Я летел 8-го мая из Тромсо в Москву, но с пересадкой в Риге, а между самолетами - часов 10. Провел я их очень интересно: походил по центру города, полюбовался. Рига очень красива, как я всю жизнь слышал, так оно и есть. Кроме зданий 14 века и замечательных парков, набрел я на Музей оккупации. В сам музей не пошел, но с фотовыставкой на тротуаре ознакомился. В школьные годы она вызвала бы у меня возмущение, как образец «буржуазной пропаганды», а теперь я оказался довольно подготовленным и воспринял эту информацию, как недалекую от истины. Но главное, конечно, не Музей оккупации, а красота весенней Риги! Самолет в Москву взлетал около 7 вечера. Человек я небогатый, билет купил, конечно же, самый дешевый, что удалось найти, поэтому и разрыв между самолетами оказался так велик. Но я не жалею, очень уж красива Рига весной! Перевозчик - «ЭаБолтик», это не реклама, а штришок к дальнейшему повествованию. В самолете первые два ряда были отведены под бизнес-класс, отделенный от «эконома», как водится, занавесочкой, а мое место оказалось в третьем ряду у окна. У прохода уже сидел какой-то парень, а среднее из трех кресел было пока свободно. Я устроился на своем месте и увидел, как к парню подошел мужик и попросил его поменяться местами, на что, конечно, получил согласие. Мужик был килограммов 120 весом, по акценту, латыш, в каком-то не совсем обычном строгом темном костюме. В кармане кресла перед ним появился предмет, похожий на рацию. Я подумал, что она принадлежит стюардессам, они иногда переговариваются при посадке и высадке пассажиров, а может, и не рация, я же не разглядывал. Парень, теперь мой сосед, оказался очень интересным человеком, родился и вырос в Казахстане, на вид русский, абсолютно без акцента, программист, работает в Бельгии программистом, в Москву - первый раз в жизни, в гости к друзьям. Мы проболтали всю дорогу. Он прикололся над бизнес-классом, мол, понты и больше ничего, те же стулья, только сок бесплатно дают. В числе прочих тем затронули и Музей оккупации. Он говорил, что никакой особой оккупации (в смысле, советской) не было. А пока русских не выгнали, было только лучше. А я говорил, что в Казахстане, раз он там жил и знает, не было, а в Латвии, видимо, была, и спрашивать надо не только у москвичей, но и у латышей… Так и долетели. Когда самолет сел и стал подруливать к терминалу, по радио зазвучали стандартные фразы о ремнях безопасности, последняя из которых: «Но мы рекомендуем вам оставаться пристегнутыми до полной остановки». И тут объявлявшая это стюардесса неожиданно не поставила голосом точку, а продолжила: «чтобы президент Латвии мог спокойно покинуть наш самолет». Мы с соседом посмеялись неожиданному и не очень понятному юмору стюардессы, но тут отдернули занавеску бизнес-класса и мы увидели там непривычное движение. Наш третий сосед в темном костюме оказался одним из 4-5 людей в такой же форме, у которых в ушах появились знакомые по кинобоевикам гарнитуры с тонкими витыми проводками (видимо, беспроводному «Блютузу» профессионалы не доверяют, и правильно делают). А центром их внимания был какой-то человек, которому один из телохранителей подал сзади в рукава пиджак. Я спросил у «нашего» мужика с рацией: «А про президента Латвии, это прикол, или правда?». Тот ответил: «Правда». Только теперь до нас с соседом дошло, что это действительно президент Латвии, Валдис Затлерс, который, видимо, прилетел в Москву на празднование Дня Победы. Я потом глянул в Интернете, так оно и было, встретился с Медведевым, и все такое. И тут я испытал большое уважение к этому человеку, который совершает государственные визиты вот так вот, на рейсовом самолете национальной авиакомпании (даже не САСа какого-нибудь). Подумалось: «А наши-то!..». Бог с ним, с президентом, да любой хрен собачий, чуть только выбьется в какое-никакое начальство, тут же – Черный Мерседес (не ВАЗ, почему-то), мигалки и все дела. Вспомнились слова Веллера из «ВПШ»: «А чего стоит перекрывание центральных трасс Москвы – ежедневно! – когда едет Его Величество Большой Человек? Еще бы. Это свободный человек запросто разговаривает со своим президентом. А туземцу не полагается и близко контактировать с – Вождем! Лидером! Отцом нации! Всем принять вправо и стоять!!! Вот это – летучее, ежедневное, бытовое, мелкое – унижение властью своего народа путем причинения ему неудобств ради своего пущего, с надежным запасом, комфорта – тоже характерная черта стран третьего мира. » А тут, нормальный человек, просто работа у него такая – президент («В том городе, где оказался Чебурашка, жил да был крокодил, по имени Гена. Каждое утро он просыпался в своей маленькой квартире, умывался, завтракал и отправлялся на работу в зоопарк. А работал он в зоопарке крокодилом. »). Когда я все это сообразил, они уже выходили. Я тронул за плечо оказавшегося ближайшим телохранителя и сказал ему: «Передайте Вашему президенту, что если он летает на таких самолетах, то он достоин очень большого уважения.» Тот улыбнулся в ответ…
Прошедшему Дню Победы посвящается. Когда-то давно я надел военную форму. Я был так горд своей новой формой, идя по родному городу с друзьями. Лишь только седой дедушка остановился и сказал: «Что ж вы делаете-то, я ж с этой формой воевал?!». Сейчас вот думаю, может хорошо, что мой дед меня в этой форме не видел, он-то прошел и финскую, и Отечественную, и Халкин-Гол. А перед самыми праздниками занесло к родителям. Мама сокрушалась, что я приехал в цивильном. Так уж ей хотелось прогуляться со мной перед соседками. Заглянул в гости к своей классной руководительнице. Еще работает, звала меня в школу на урок мужества, просила рассказать об армии, вдруг дети служить захотят. Я отказался, свой отказ объяснил фразой «они меня потом проклянут». Учительница меня не поняла. Я не стал ее объяснять. Ей, в принципе, не зачем знать армейские проблемы. Да и как объяснить, что нынешние офицеры жилье свое получат только через 65 лет после окончания третьей мировой, а сейчас с женами и детьми живут в обычных казармах, разделенных перегородками. И кто бы объяснил мне, почему солдаты в нашей армии по субботам и воскресеньям может отдыхать, а офицеры нет. А по телевизору так красочно расписывают армейскую службу, что подвозивший меня на неплохом джипе водитель завистливо поглядел на мои звездочки и сказал: «Много, наверное, получаешь?» Его даже не смутило, что я стоял на трассе и голосовал. Думал, наверное, что я свой лимузин в ремонт сдал. А недавно встретил сослуживца, майора в отставке. Взяли водочки и пошли ко мне в гости. Посидели, вспомнили совместную службу. Рассказал мне о своей пенсионной жизни. Меня поразил его рассказ о дочери: она учится в институте, к отцу приезжает раз в месяц в день его пенсии со словами «ой, папа, я тут себе такую вещичку в магазине присмотрела». Я не жалуюсь. Я сам выбрал себе эту жизнь, и сейчас менять ее уже поздно. Просто я с ужасом думаю, неужели и ко мне дети будут приезжать раз в месяц за деньгами. P.S. Перечитал написанное, у меня просьба ко всем: позвоните родителям. У меня мой мобильник уже в руке. Поздновато, конечно, но родители будут рады.
На маил. ру запретили писать коментарии к новостям с матом, точнее сообщения с ними просто не отправить. А вот матов от этого стали писать еще больше, НО читать комментарии стало вдвойне веселей и теперь они все пазитивные! Потомучно в матерном фильтре mail.ru нет неправильнонаписанных слов так же как и коротких версий йобн.ого мата, так как русские научились их сокращать!
Недельный рабочий график ПрезидентаРоссии (взято с официального сайта) Понедельник - борьба с коррупцией. Вторник - борьба за энергоэффективность экономики. Среда - борьба с терроризмом. Четверг - борьба за модернизацию страны. Пятница - борьба с пьянством и алкоголизмом. Суббота - борьба за инновационную экономику. Воскресенье - отдых в кругу семьи.
И так - каждую неделю. Кто-то может сравнить это с бегом белки в колесе (с тем же эффектом результативности), а мне вспоминаются слова одного философа: все сущее - циклично и неизменно по сути своей.
Только что, читаю истории вот на этом самом сайте. Справа висят заголовки вской фигни - из серии "сверхсекретная боевая система", и так далее. Ну, все видели в общем. И вот стало быть заголовок "Турция смеется над Евросоюзом". И картинкой к этому заголовку -- логотип из игры TUROK
Вчера в фотоателье забираю фото. В углу бубнит новости телек. Невольно прислушиваюсь: - Вчера президент России Владимир... Медведев.... нда, дедушка Фрейд был прав :-)
Перевоплотиться в селянина мне всегда мешала врождённая тяга к общественному транспорту, любовь к курению на балконе тринадцатого этажа белой панельки под латте макиато и неприличная тяга сексуального характера к соседке Анечке.
Разрушить злое проклятье смог телефонный звонок с призывом к шашлыку под собственную редисочку и стакашек хозяйского самогона на калгане с чёрным хлебушком и зелёным лучком.
С мыслью о бодрящей глиняной кружке козьего молока с первой дойки утром, я бодро шагнул с платформы заброшенной железнодорожной станции времён Николая и со всего маха вляпался во что то мягкое и вонючее, под радостное подвизгивание цепных Полканов на мотив БИНГО.
Видимо в их развлекательной забаве, мой шаг был не первый.
Пунктом раз по списку, шла баня по чёрному, кто не мылся, тот не знает ничего из жизни шахтёров. Равномерный черный слой полностью покрывает всю поверхность тела и маскирует под аборигена, единственный кто не покупается на такую дешёвку - лесник. Но у каждого свои паранормальные способности.
Вера в жизнь распутинского селянина несколько пошатнулась.
Вторым на очереди был самогон. Мне настоятельно не рекомендовали его нюхать, но я ослушался. Пришлось пить жидкость воспринимаемую мозгом, как смесь ацетона и нашатырного спирта, но по странному стечению обстоятельств - вера вернулась на место. Потом был закат и цежение речушки бреднем, свистки рыбнадзора и скачки в трусах по заросшему крапивой полю.
Утро ввернулось лампочкой в патрон и начался второй, не менее насыщенный день.
От дозы на калгане я неуверенно отказался и смело принял на грудь литр простокваши, заел редиской, после чего зачем то попросил первача под сырое куриное яйцо и долго о чём то говорил с курами и петухом.
Тот не мужик, кто не косил траву косою и не свернул её в дугу. Косу отобрали, уложили спать.
Великая мечта детства - подоить кого ни будь, не давала покоя. Приведённые доводы в принадлежности к партии зелёных, всемирной организации защиты животных и ООН, а так же отказ от всех видов замутнения сознания - видимо ввели хозяйку в заблуждение и мне выдали дойное ведро указав на козлятник .
От благочинного занятия в звуках тугих струй бившихся о цинковые стенки, меня вывел женский крик:
- Батюшки, козёл раздоился - и падению чего - то внушительного о землю за спиной.
Через полчаса, приехавший брутальный сельский доктор, с лицензией на убийство посерьёзнее чем у агента 007, констатировал не критичный обморок у упавшего тела и нервное расстройство у козла.
До шашлыка мы так и не добрались.
Спешно, как в военкомате, меня погрузили в ближайшую электричку и долго контролировали закрытие дверей, а потом махали вслед платками и всем у кого что было.
А потом был праздник, и все радовались, даже козёл, несмотря на то, что в стаде он потерял статус и в последствии питался остатками и в последнюю очередь.
И вот сейчас, прикуривая очередную сигарету на родном балконе, и глядя сверху вниз на не нюхавших суровой деревенской жизни горожан бегающих муравьишками под балконом, я сурово улыбаюсь и делаю первую по настоящему мужскую затяжку под завистливый взгляд Анечки с соседнего балкона.
Кашляю.
Заливаю спортивный костюм горячим кофе.
Прыгаю, потому что горячие напитки имеют собственный "закон бутерброда" и проливаются исключительно в особые, не предназначенные для этого места.
Ломлюсь в ванну замывать и остужать или всё - таки сначала остужать и замывать.
Попутно выуживаю из - за пазухи ещё горящую сигарету, от которой потихоньку уже тлеют не только райские кущи на животе, но и майка.
И только под душем, я понял о материальности мыслей и неприятии некоторых особей человеческих в отношении одного спонтанно взятого места.
А если у кого имеются сомнения, приглашайте, может в Ваших местностях мне повезёт больше?!
Вот интересно, это только я чувствую, что после отключения микроволновки, под характерный звук "пздынь!" даже солнце светить ярче начинает, или ещё такие есть?
Навеяно историей от 13.05.10 про чиновника Приедитеса из красноярска, что выдавал лицензии на автоперевозки. Преамбула. Я сам из Латвии и могу сказать, что фамилия этого чиновника латышская и на русский переводится примерно как Соснов (priede-сосна). Амбула. А вот насчет говорящих фамилий и шарашкиных контор: Есть у нас в Латвии такой могутный орган в государстве как Бюро по борьбе и предотвращению коррупции, и вот одно время руководил им человек по фамилии Kukulis, и все бы ничего но в латышском языке его фамилия означает... та дааам - ВЗЯТКА!
Моя прабабушка всю жизнь преподавала французский и ессно научила единственного сыночка. В 38 году его расстреляли как шпиона по 58 ст. прабабушка много раньше поняла вредность таких знаний и внучку вражьему языку не учила. Но внучка оказалась шипко упорная и выучила немецкий сама... началась война и поскольку у нее шило было(да и остается) в одном месте, она со старшеклассниками сделала спектакль - весь на немецком. Ессно про Сталина. по немецки кто не знает вождь - фюрер... что было дальше можно догадаться. Спасло ее то что она по воскресеньям играла в шахматы с главным коммунякой района. Он заступился. я не учила немецкий просто из вредности, но вот выучила английский - теперь жду последствий
Чистый спирт можно закусывать и полынью, и тюльпанами - отбивается "слух" не только "на первую треть языка", но и все чувства на всю голову!!!
Отец знакомого работал на станции переливания крови. Каким-то образом там используют для очистки крови медицинский спирт. Отработанный продукт, так называемую "гомырку", знакомый регулярно потреблял с компанией. Как-то им "не хватило", стали искать в квартире заначки. Нашли банку под ванной. Вкус содержимого был необычный, но за отсутствием альтернативы - выпили и это.
Вечером пришёл отец и страшно ругался: чем мне дезинфицировать КЛИЗМУ?!
Преамбула: Есть на телевидении передача "Другие новости" - полчаса без политики и т. д. (между нами - чушь полнейшая, как, впрочем, и все остальное, но я не об этом) Амбула: Сегодня в этой передаче поздравляют грядущих именинников - цитирую: великий композитор Эшпай, гениальный поэт Вознесенский, больше, чем просто кутерье Валентино и..., внимание! "потрясающая актриса, не просто дочка, исключительная личность" - короче, (да какая там Раневская -Мордюкова), аж сама... АННА МИХАЛКОВА!!! Вот такая у нас "бесполитика". Стыдно!... , тьфу-ты, ГОРДО! , господа!
Когда сын был маленький и не хотел меня слушать я всегда говорила мужу:"Ну скажи ему, что так нельзя, ну пригрози ему" и т. д. В ответ всегда звучала одна и таже фраза обращенная к сыну:"Дима, я тебя когда-нибудь накажу!" Это была наивысшая степень угрозы!
- Вас тут не было, молодой человек! Мужчина, вас тут не стояло! Как часто приходится слышать подобные обидные слова в какой-нибудь очереди. Например, в поликлинике. «Вас тут не стояло! ».
А откуда вы, горланящая эту фразу пампушка, знаете, когда у нас, мужчин, чего стояло и не стояло! Еще бы вообще ляпнула: «У вас тут не стояло, мужчина! ». А где тогда стояло?! Получается, там. А где там? Один дискомфорт от вышеуказанных несуразностей в речи и подобного обращения. «Мужчина», «женщина» - все это как-то биологично и безлико.
Выходит вопрос, как пристойно назвать незнакомого человека в нашей среде, да еще так, чтобы это было общепринято (как «синьора»/«синьор» в Испании, к примеру) требует разработки. Приступим:
1. Сэр/Леди (у нас: Сер/Сэриха)
Пожалуй, наиболее известный вариант в англоязычных странах. Сэр, да леди, да мисс, да миссис. Звучит, если честно, коротко и красиво. В нашем русском варианте даму сэра иначе, как «сэриха» не назовешь. А это-то как раз и не звучит! Да сбивает с толку. «Сэриха» – близко к женщине, участвующей в сыроделании. Нет, мне это вариант – «сэр», «сэриха» - представляется неловким, не нашенским.
2. Сударь. Сударыня
Старинное обращение. Но оно уничтожено вместе с тем сообществом людей, которые так друг друга называли до октября 1917-го года. Кстати, у меня некогда был приятель, который слыл до мозга костей интеллигентом. Эрудит. Интересовался и реально любил тот слой аристократов, что главенствовал в России конца 19-го, начала 20-го века. Мне даже казалось иногда, что парень больше жил в своем сознании теми временами, чем нынешними.
Была у него одна странная особенность, за которую некоторые индивидуумы желали подчас повозить «фейсом об тейбл». А именно: он всех встречных - поперечных женщин называл не иначе, как «сударыня». Зайдем мы в студенческую столовую, и у него даже повариха, что черпаком гнутым первое разливает – «сударыня». Парень так естественно величал женщин «сударынями», что всегда имел неизменный успех. Когда я рявкал «сударыня! », то девушки начинали меня опасаться, а его – нисколечко. Та же повариха шлепала в тарелку юного любителя аристократических кругов прошлого века самый увесистый шмат мяса. Хорошо, что друг отдавал мне этот кусок, потому как я требовал «делиться по-братски» пищевой добычей и умеренно при этом тряс товарища за грудки (то были голодные студенческие годы).
К сожалению, все эти «сударыни» плохо кончились. Приятель мой поехал на юг, где в ночном ресторане малость перебрал. Стал приглашать танцевать девушек местных качков-бандюков. При этом именовал девиц «сударынями», тискал их, чуть ли не стихи в их ушки начитывал. А ушки те привыкли слышать совсем другие словосочетания, чем «сударыня» и рифмы поэтов.
Девицам чрезвычайно понравилось такое непривычное для них обхождение. Но вот «качки» решили по другому, и попросту «наваляли шибко умному молокососу». Побои те не прошли даром для мозга юноши и «сударыня» была забыта, как нечто оскорбительное и травмоопасное в нашем обществе.
3. Товарищ
Данное приятное слово удивительно подходило раньше как к мужчинам, так и к женщинам, и даже к лицам неопределенного пола. Но, «товарищ» - тоже устаревшее понятие. Хотя, каких-то двадцать пять лет назад «товарищ» являлся основным обращением в нашей стране. «Тамбовский волк тебе – товарищ! » - блестящее словесное клише, но – ушел «товарищ» вместе с товарищами в пучину истории. А жаль.
4. Барин, Барыня
Согласитесь, вам будет приятно, если незнакомые вам люди станут величать вас «барином». Вот сидите вы где-нибудь в парке, лузгаете семечки под названием «Барин», а к вам подходит красивая девушка и томно просит: «Угости меня «Барином», барин! ».
Или все то же самое, но назовут вас «барыней», коли вы – женщина. Скажет мужичок тогда вам следующее: «Барыня! Я – барин! Не желаете ли моего «барина» отведать? Заделаем маленького барчонка? ».
Могут и послать такого барина, но не о том речь. Есть закавыка: все бы хорошо, да только не могут быть все «баринами» и «барынями». Такого не бывает! Потому как, ведь должен же кто-то и крестьянином быть, и матросом, и рабочим, и солдатом. Нет, вариант «барин – барыня» далеко не для всех и не способен стать общеупотребительным.
5. Гражданин. Гражданка
Лучший вариант, как мне представляется. Мы ведь все граждане своей страны, а некоторые еще и других стран одновременно. Вспомним Маяковского: «Читайте, завидуйте, я – гражданин…». Вы скажете, что уж слишком официально это - называть незнакомых людей: гражданин, гражданка. Прямо как сотрудники правоохранительных органов. Если мы стремимся к полицейскому государству, то «гражданин – гражданка» также весьма соответствует духу подобной организации общества. Полицейское государство для России – не самый дурной вариант. В перспективе, возможно, мы и получим подобное общественное устройство, но не сейчас. Посему, с «дальним прицелом» обращение «гражданин – гражданка» весьма перспективно.
6. Осел, Курица
Используемое, но очень грубое на первый взгляд обращение. Но если вслушаться, то в нем звучат и гуманные нотки. Любовь к братьям нашим меньшим – осликам и курочкам – делает сердце индивидуума мягче, человечнее. Но схлопотать по лицу при подобном обращении в нашем негуманном обществе очень даже реально. Поэтому при всей любви россиян к живности оклик: «Эй! Осел в красной кепке! » или: «Эй! Курица на шпильках! » неприемлем.
7. Человек!
Уверен, вы помните, как величественна эта фраза: «Человек – это звучит гордо! ». Если незнакомые и видят в вас человека, они уже выделяют вас из огромного отряда млекопитающих. Но обращаясь так к другому, человек тем самым исключает себя из отряда людей. Вот в чем закавыка! На подобный шаг мало кто решится. Ведь даже самый жестокий, опустившийся тип считает себя человеком. Ведь это звучит гордо! Но – бьет по самолюбию и не станет общепринятым кличем.
Итак, мы видим, что с развалом исторических эпох рушатся и принятые в означенные времена паттерны обращения людей друг к другу. Не так давно миновало время «товарищей». А что же взамен предлагает дикий капитализм? Кроме связки «насяльника – идоты» в исполнении Михаила Галустяна и Сергея Светлакова - ничего. Вероятно, в этот переходный период, вариант «гражданин – гражданка» представляется мне наиболее уместным.
"Ученые давно доказали, что набор коротких текстовых сообщений отвлекает водителя от движения НЕ МЕНЬШЕ, чем разговор."
Да неужели???? Надо же... А вот про е-майлы и блоги ничего не сказали..
Интересно, как же будет классифицироваться по степени отвлечения от дороги набор е-майлов, чтение е-книг или отлаживане кода за рулем: неучто тоже "не меньше", чем по телефону поболтать? Страшно подумать! Придеться ученым еще поработать...
Однако крепкие люди живут в Сибири! по сообщению ngs.ru
Как сообщается на сайте Управления ГИБДД ГУВД по Новосибирской области, в 14:30 автомобиль ВАЗ-2103 (водитель 1970 г. р., по данным ГИБДД — нетрезвый), следовавший по автодороге Маслянино – Дубровка, на 17-м километре въехал в попутную гужевую повозку (возничий 1985 г. р., по данным ГИБДД — психически больной).
«Задние колеса гужевой повозки от удара отвалились, однако водитель повозки продолжил движение и уехал на повозке с передними колесами. Обнаружен он был позднее», — сообщается на сайте ГИБДД НСО.
«Жигули» после столкновения съехали в кювет и утонули в воде, а водитель выбрался из автомобиля, открыв дверное стекло.
В ДТП пострадали пассажиры гужевой повозки — двое мужчин 1963 г. р., у каждого по перелому.
В московском музее-заповеднике Коломенское постоянно идёт стройка. Оно, конечно, заповедник, но строить там почему-то выгоднее. Висит плакат: Приносим извинения за неудобства, связанные с проведением строительных работ. А кто будет извиняться за неудобства, связанные с результатами этих работ? Дворец построили. Или ещё нет? Видимо, идёт отделка. Рядом какие-то явно временные сооружения. Спуск к реке от бывшей деревни Дьяковское замостили булыжником. Дорожка популярная, но по неровностям мостовой ходить невозможно. Посему граждане ходят рядом, кое-где эти самостийные тропки даже песочком посыпали. По мостовой тоже кое-где идти неплохо - где она землёй засыпалась и камни не торчат. На берегу Москвы-реки построили забегаловку. Как водится, с разливным пивом. Без стационарного электричества - гремит генератор. Без удобств. Т. е. ни руки помыть, ни в туалет зайти (а пиво разливное - пожалуйста!). Какое, граждане, тысячелетие на дворе? Бывшие родники облицевали камнем, чтобы красиво было. Надписи поставили - вода не питьевая. А вода куда-то ушла. Далее, в сторону метро Коломенская, торговая улица с продажей еды и сувениров. Клумбы с цветами. И над всем этим витают запахи канализации, прорвало, что ли, где-то? Но народ устойчивый - за выносными столиками сидят и едят. А тут ещё новость - конюший двор. Естественно, полный новодел. Коттедж конюха в два этажа и серьёзной площади, дополнительные дома конюхов, каретный сарай, больше похожий на гараж,... Короче, целая деревенская улица. У каких конюхов предполагается, были такие хоромы? У царских? Так до дворца если пешком - минут 12-13 идти, туда-сюда - полчаса. Тогда на мицубиши по территории не ездили, не то, что сейчас - велосипедисты только успевают уворачиваться. Это заповедник?
Только в России таксист может сокрушаться, что у него спи$дили магнитолу и теперь любимый шансон (т. е. "Вороваек" и "Лесоповал") ему приходится слушать исключительно дома...
Преамбула: В один прекрасный вечер поехали мы с подругой гулять в клуб. После клуба, уже изрядно навеселе, поехали добавить себе веселья, естественно. Подруга моя, будучи девицей не очень "сложного" поведения, решила остатся там, с парнями, я же, будучи более разборчивая в своих "кавалерах", поехала домой. Амбула: Время 5 утра. Состояние нестояния. Еду по высокоскоростной дороге, бутылка в одной руке, сигарета в другой, музыка, как пологается, орет вовсю. Решила написать СМС другой подруге, может кофе заехать попить (в 5 утра!). Написала, она не ответила сразу, минут через 10 только сказала что то типа "what's up" ( типа чо надо). А я решила спросить у нее очень мудрый вопрос "я тебя не разбудила?" Мой бедный измученный мозг почему то отказался принять за факт что кто то может еще спать в 5 утра. Но спросила у нее это я по английски, что должно выглядеть вот так: "did i wake you up?" Она "почему то" не ответила. :) На следующий день я обнаружила причину такого нахального игнора: я ей написала вот это: " did i wales u uo?" я б наверное тоже на такое произведение исскуства не ответила.
К слову о смешных СМСках посланных в нетрезвом состоянии: сидим один раз с парнем у него дома, фильм смотрим, побухиваем слегка. А мы с подругой предварительно договорились что если им с ее парнем будет нечего делать то чтоб они заскочили до нас. Уже вечер, нам уже весело, и вот значит хочу я ей написать вот это: "did you guys still wanna come over? Mne sprosit esli vam priezjat ili vy uje vse po domam poehali?" (первый вопрос означает "вы еще хотите приезжать?")
А у меня на телефоне автофункция, сам слова мне дает и если я хочу это слово то просто нужно нажать Space. Иногда это получается нечаянно. Ну вот я и выдала:
"did you guys still wanna come over? Mne sprosit esli vampires priezjat ili ty uje vse po domam poteryala?"
Я думаю мне не стоит описывать как мы с парнем ржали когда она спросила "ЧТО?" мы посмотрели ЧТО...
78-й год. 10-й клас, Медали отменили и четверка ожидается только по русскому. Вина тому почерк, мы с Владимиром Ильичем не утруждали себя правописанием. Шучу. Не принимая во внимание все мои возражения предки наняли самого лучшего репетитора в городе. Мужик оказался не только известным но и очень умным и упертым. Сканави - настольная книга. Короче, математика письменно. Задача ясна. Решить ее можно двумя способами и я не помню который из них нам давали в школе. А что бы вы сделали? (результат получался одинаковым). В том-то и дело что времени на раздумье у меня не было. Ход конем: "Эту задачу можно решить также и другим способом". Ну и выкладки. Прошло. Именно в этом году, в этом институте, на этом факультете отменили эксперимент. Долго обьяснять. В самом коротком варианте. С моим аттестатом в любой ВУЗ мне нужно было набрать 9 баллов на 2х первых экзаменах и я студент. Таки мне пришлось сдавать все 4. Последний - русский -3. ОБИДНО. Посылаю мать на апеляцию. Давно это было. Ма - они не смогли прочитать то что ты написал, и я не смогла, а тройку поставили потому-что 3 первых экзамена ты сдал на 5. Так что по любому я на первом месте. Вот так я и стал студентом КИИГА.
К 2 от 23.4. Киев, лето, немцы. И не моя это была идея. Кто читал выпуск от 2.05 поймет что шансов нанести ответный визит у меня не было. Однако с деканатом не поспоришь. Повез я их на Днепр купаться. Гидропарк назывался. Незаметно зарыл под краном 2 бутылки портвейна привезенного в виде сувенира для однокашников. Чашма, родник в переводе. Сам я качество оценить не могу, мне бы что-нибудь покрепче или пива но медалей на этикетке хватало. Днепр, пляж, песок, компания из 8 человек, 7 явно не наши, пьют портвейн из горла. Думаю это событие перевернуло мир для тех кто видел. Главный немец : - Где взял? Мы много купим. Обьяснил. С сожалением:"Вы, русские, дураки, водку пьете. Вот что нужно пить!" Однако было чем гордиться родному Узбекистану))
Моя любовь к точным наукам плюс репетитор привели к тому что первые 2 курса в институте ничего нового в математике мне не открыли. И преподователь наш Виктор дай бог памяти Николаевич раскусил меня на первой паре. С тех пор к доске меня не вызывал, а если случится предупреждал чтобы я не производил сокращений в уме. Ну некоторые не успевают. Было в нашей группе 2 грузина. Автандил Валерьянович и другой. Фамилию помню а ИО нет. Так вот, другого назначили командиром группы (в КИИГА не было старост. Наверное потому что мы носили форму?). И невзлюбил меня товарисч этот за дух мой вольный. Или за что-то еще. Вазно то что повода оторваться на мне ему никак не предоставлялось. Обидно, да? Контрольная по математике, Автандил у меня списал, не жалко. Обьявление результатов. Преподаватель:"Я не знаю кто у кого списал, так что обоим двойки." Прикололся. Довольная морда командира - завтра ты вызываешся на УВК. Учебно-воспитательная комиссия в составе командира группы и парочки активистов которые тебя не любят. Ну не любят. И как ты еще и студент с твоим поведением? А правов у них было немеряно, и степендии лишат, и из общаги выгонят.. Жалко и стипендии и общаги, пошел к преподу. Так и так говорю, все отберут и отовсюду выгонют. Говорит - пошутил я, а мне-то не до шуток. Мужик настоящий, берет лист бумаги, пишет:"Студент "имярек" двойку по математике исправил. Общая успеваемость 5 баллов." Нет, нет и нет. Вы никогда не сможете представить выражения лица командира группы. И я такого не видел не до того ни после. Удивился что он вообще выжил))
Вы расскажете - я не поверю. Видел сам. однако. Ночь под 1 апреля. Уже время. Ведро с водой ставится сверху на приоткрытую дверь в общественную кухню. КИИГА-общага. Наш друг из Дагестана входит. Переодевается, ставит ведро на место, входит, и еще раз. ПОследнее что я помню он, замотаный в простыню, ставит ведро на дверь)))
Ставрополь Вчера Приехала в троллейбусный парк купить ребёнку проездной льготный, ибо в пунктах их распространения льготные закончились ещё в апреле Спрашиваю в комнате анонсированной объявлением на дверях "продажа проездных билетов - Проездной могу я здесь купить? В ответ, сакраментальное - На троллейбус? Лишь то что билеты именные остановило ответить - Нет. Млять, на самолёт!
- Но конечно, с немцами воевать — это не с девочками плясать. Настоящие вояки были! Заставляли уважать себя. В бою старались уничтожить их как можно больше, а после боя... Вот ведут пленных, а у нас, может, и друзья только что погибли, а все равно кто махорочки им даст, кто сухарик вытащит. Я помню, наши танки в лесу остановились, а по просеке вели большую колонну немцев. Им организовали привал. Дошло до того, что раскурочили НЗ и угощали немцев. Одному я отдал пачку папирос «Казбек» и два хороших вкусных сухаря. Потом смотрю, этот немец что-то заерзал и достает из кармашка маленький пистолетик и патроны. Отдает мне. Я, чудак, расхвастался. Комбат увидел: «Подари мне». А отнимать трофейное нельзя было, никто не имел права. Но как ты не подаришь комбату? Вот до сих пор жалею...
До той станицы, откуда его призывали, немцы не дошли, но пленных через нее гнали часто. Бабушка моя потом рассказывала, что выходила вся станица (а в станице было три (!) церкви). Совали немцам кто картошку, кто молоко. Моя бабушка дала немцу краюху хлеба, а наш конвоир заметил и прикладом ей в бок. До самой смерти все у нее бок болел. Наверное, ребро сломал. Когда она мне потом рассказывала, я говорю: «Бабушка, ну как же так?! У тебя трое сыновей погибли! Может быть, вот этот, кому ты сунула хлеб, их и убил?! » — «Не знаю... может, и наших пленных там ведут, там тоже матери есть».
Пол источал холод и чтобы не замерзнуть я закутался в одеяло, как хотдоговская сосиска. Мучаясь бессонницей и рассматривая потолок, в глаза бросилась штукатурка. Отряхнувшись, отвернулся к стенке. Рядом храпели коллеги. В этой квартире мы занимались ремонтом, от фирмы "Золотые мастерки" ночевали там же, т. к. жили в другом городе. В бригаде нас было трое, Веня, его жена Зина и я. Веня был бригадиром и обеспечивал нас материалом, Зинка малевала стены, а я клал плитку. В отсутствие Вени, Зина и я - трахались, как хомячки - озобочки. Первый раз, это получилось случайно. Она нагнулась за краской, а я в шутку пристроился сзади, она в шутку задвигала бедрами, а я расстегнул ширинку и шутки закончились. Когда мы только въехали в квартиру, Веня все время подшучивал надо мной, типа: "Как ты столько без бабы можешь? Поди, Федю маслобоишь?" А в последнее время притих, стал что-то подозревать. Как-то с Зинкой мы сильно увлеклись и не услышали, как лязгнули ключи в замке, как хлопнула дверь, как Веня зашел в комнату и встал перед матрасом. То, что он рядом я понял по расширенным Зинкиным глазам, делать нечего, поворачиваюсь, говорю: - Привет Веня, мы тебя уж заждались, ты, где пропадал? От такой наглости он покраснел, как красная площадь и взвыв бросился на меня, увернувшись, я схватил первое попашееся мне под руку и сиганул в подъезд. Выбежав на улицу кожаным как Адам, добежал до соседнего дома и там укрылся. Первое попавшее мне под руку оказалось подушкой(и на хера мне спрашивается сейчас эта подушка?) Сняв наволочку и сделав в ней две дыры, я одел ее как трусы. Обвязавшись куском бечевки, что бы "трусы" не спали, принялся за подушку. Выпотрошив перья, сделал из нее жилет. Получилось совсем даже не плохо для подушки. Но всеровно я напоминал псих больного в стадии крайней шизанутости. Но в экстремальных условиях этого обычно не замечаешь. Поэтому я смело пошел стучать в первую попавшуюся дверь, чтобы попросить телефон. Открыла бабуля и хотела сразу же закрыть, но я удержал, она закричала "Сумасшедшие, грабят" на крик прибежал сын и не спрашивая, дал мне по морде. Когда я очнулся, уже подъезжал наряд милиции. Это было понятно по сирене, которая орала все громче и громче. Резко вскочив, я рванул на крышу, побегав по ней, понял, что загнал себя в тупик. Спустившись на чердак, нашел коробку из - под сока, спасибо верхним этажам, которые выкидывают мусор на чердак. Сделал в ней дырку на дне, чтобы можно было дышать, как через трубку и зарылся в керамзит. Менты долго ходили по чердаку, даже на меня наступили несколько раз, но через керамзит, ни чего не почувствовали. Плюнули и ушли. Я отрылся где - то через полчаса. Дождавшись ночи, пошел обратно на квартиру, долго тихонько стучался. Наконец-то дверь открылась и на пороге появилась Зинка, под глазом у нее зиял здоровенный синяк. Она посмотрела на меня и заржала. Да и правда, видок у меня был еще тот: под глазом синяк (не меньше Зинкиного) все лицо измазано, нелепая "подушка" на теле. - Хватит ржать, Венька где? - - А я почем знаю, ушел ни чего не сказал. Рога поди обмывает. Ты где был? - Дааа... везде, вещи где? - уже входя в квартиру, спросил я. - Да вот, в прихожей стоят, еле уговорила не выкидывать. И правда, все вещи были на месте. Успокоившись, что не остался голым, пошел мыться, потом опять залез на Зинку, опять не услышал как лязгнули ключи в замке, опять не услышал как хлопнула дверь, опять... продолжился бы сценарий изложенный выше, но в шишку пьяный Венька намертво упал в прихожей и захрапел, а я, закончив дело, сбежал на вокзал. Больше вместе с Венькой мы ни когда не делали ремонт, а вот Зинка иногда и забегает на чаек.
Наверно в каждом небольшом городке, есть группа бизнесменов, которые как это ни печально правят городом, так вот мой начальник называет их ГРАДООБРАЗУЮЩИЕ.
Я уже смирился, что в Москве очень много разного люда. Я понимаю, что многоголосость и многонациональность есть неизбежное явление крупнейших мегаполисов. На одном из крупнейших строительных рынков Москвы, куда я направился присматривать новую ванну, висит огромная растяжка со словами: «РАСПРДАЖА ОСТАТКОВ». Я поначалу скумекал, что есть некий РАСПР, который ДАЖА любит ванны продавать по остаточной стоимости. От подобной надписи в столице русского языка мне даже захотелось взять ванну с ручками (стояли образцы ванн под растяжкой) и накрыться ей, чтобы не видеть подобное издевательство над ВЕЛИКИМ и МОГУЧИМ русским языком.
Я не вчера родился, понимаю, что не профессора русского языка и литературы работают на строительных рынках Москвы. Но одно слово, которое и должно манить – РАСПРОДАЖА – можно было бы написать правильно! Ведь это маркетинговый ход – РАСПРОДАЖА! Если же считать маркетинговым ходом фразу «РАСПРДАЖА» то он еще больше обращает на себя внимание! Признаюсь. Но в сей отдел я даже не зашел, хотя и искал именно ванну.
Просто не верю я в «РАСПРДАЖА», не верю в РАСПРА и ДАЖА в его остатки.
Рассказами про котов, хомяков и кроликов навеяно. Давно это было. Возили меня летом к бабушке в деревню отдыхать. У бабушки хозяйство, как положено в деревне, приличное. И кур полно... Куры несли много яйц. А чтобы они неслись в одном месте, а ни где попадя, бабушка клала в определенном месте яйцо-подкладыш. Оказывается куры откладывают яйца там, где они видят хотя бы одно, а если не видят - то где попало. Прежде, чем снести яйцо курица минуты-другую над этим подкладышем посидит и его слегка нагреет. Так вот кур было так много, что грели они его постоянно и спустя какое-то время из этого яйца вылупился цыпленок. А наседки-то нет, цыпленок ничейный. И самое смешное, что пестрый уродился, каких и кур-то у бабушки не было. Всехное дитя, а никому не нужный. Ну цыпленок не слепой рождается. Он за каждой курицей пытался бегать, маму искать, но все куры его прогоняли, как чужого. А нам как раз пора в город возвращаться. И выпросила я этого цыпленка себе. Доехали с приключениями, в автобусе он потерялся, еле нашли. Пищит, а где не видно, еле нашли. Домой приехали вечером, сразу спать. Квартира коммунальная в бараке с общим двором, у соседей кот Васька бандит местного значения. Как уж так получилось, но напал он на цыпленка, но как-то мама сумела его отнять. Только клюв ему котяра слегка свернул и стал он у него как у хищной птицы крючком. Выросла курица. Пеструшкой назвали. А бандитка была, равных ей не было. Ее все коты дворовые и собаки боялись. Да что там коты, на людей нападала, особенно на детей. Я лично вся поклеваная ходила. Она своим клювом крючковатым как клюнет, так и вырвет кусок кожи до крови. Всех затерроризировала так, что вынесли ей соседи смертный приговор. И как я не плакала, привели в исполнение. А собака наша слепого котенка выкормила, но это уже другая история...
Пояснение для тех, кто не знает. Володось - пианист-виртуоз, каких мало.
Итак, пишу два электронных письма жене:
1. Володось [далее текст не важен]
2. [Друг] приезжает на обед [такого-то числа]
На другом конце провода читают одно слово первого письма, отвлекаются (размахивая мышкой), продолжают читать с нарастающим удивлением. Подводим итог: Володось приезжает на обед. Через два месяца. Ничего же себе. Откуда он знает Володося? Где, за какие деньги, нам взять рояль? Куда мы его поставим? Аааааааааа!!!
Спокойно, кажется мы уже так пугались. Назад! Читаем внимательно. Уффф, пронесло.
Домом глухонемых навеяно. Пару лет назад была на отдыхе в Геленджике, там недалеко от набережной череда пансионатов и санаториев. Иду недалеко от одного из них. Внимание мое привлекает группа людей, собравшихся около скамейки, издалека не видно, что делают, но зато слышно, что тихо-тихо все, а потом взрыв хохота. Подхожу ближе, а это глухонемые байки травят. И действительно пока не подойдешь - не разберешься что к чему. Один там руками жестикулирует, а остальные смотрят, а потом хохочут. Видимо санаторий профильный, много раз потом видела такие компании рядом с ним.
Кстати, давно спросить хотел. Никто, случайно, не знает, почему в отелях не держат ершиков в сортирах? Вот не знаю как остальным, а для меня это, считай, наболевшее. С одной стороны, я все понимаю - уход, сервис, все дела. А вот с другой стороны - скажем, приспичило тебя, присел ты подумать, потом дела свои смыл, а там, на дне фаянсового изделия, остались следы стараний. Тут бы, казалось, ершик и взять, и почистить за собой, какие проблемы, вроде? - ан-нет, не положено. И че дальше делать? Дожидаться, когда на следующий день горничная придет, и за тобой уберется? Можно, конечно, но, стремно, по-моему. Во-первых, потому что еще до того, как горничная придет, наверняка моей жене в туалет понадобится, и каково ей будет над моими трудами сидеть? Во-вторых, вот не знаю, как вам, а мне как-то не хочется, чтобы за мной продукты моей жизнедеятельности постороняя тетка оттирала. И что остается? - бумажку от рулона оторвать, и ею рукой по дну поелозить, что ли?
Я-то для себя решение нашел, конечно. Я теперь, когда куда-то еду, всегда с собой ершик беру. Даже если и не на машине, а самолетом лечу, покупаю новый ершик, и кидаю его в багаж. А по съезду так там в номере ершик и оставляю.
Сначала, я по наивности думал, что мой намек поймут. Быстро убедился, что хрен там. Потом я, по той же наивности думал, что хоть каким-то бедолагам, попавшим в ту же засаду после меня, своими ершиками помогу. До тех пор так думал, пока опять как-то не остановился в номере, который я ершиком уже осчастлививал. И что вы думаете? - а не было его там уже. А ведь всего месяц назад я этот ершик оставлял. И вот не верю я, что какой-то прохиндей постоялец мой ершик с собой прихватил, ох не верю. А думаю, что просто выбросили его.
Граждане хорошие, я не знаю, есть ли среди вас владельцы отелей, может быть и нет. Но, может у кого в знакомых хотя бы, такие владельцы есть? У меня нет, к сожалению, сам спросить не могу. Но если такие есть у вас, сделайте одолжение, спросите вы этих своих знакомых, пожалуйста - ну какого черта они не ставят в сортирах эти гребаные ершики?!
Помидоры - овощи? На фоне огородно-посадочных работ вспомнилась история про помидоры: Утро субботы в моей холостятской норе, началось с телефонного звонка. Звонила мама. - Как дела сынок? - Нормально мам. - Как помидоры, не засохли? - Помидоры? Нет... - Тут я нагло соврал, т. к. даже вспомнить не мог, че за на хуй помидоры у меня могут быть?! - Хорошо, в обед зайду. - Сказала мама и положила трубку. А я заметался по дому в поисках помидор. Ворвавшись во вторую спальню передо мной предстала картина: "Кладбище мертвых паровозов", только вместо паровозов были помидоры. Из которых можно было сделать экибану, но, ни как не пересаживать. До смерти мамы от охов оставалось примерно два часа. Маму было жалко, поэтому я схватил кошелек и побежал на рынок. Купил саженцев и посадил их вместо засохших. Увидев саженцы, мама всплакнула, обняла меня и сказала - Андрей, уж нынче - то мы без помидор не останемся! - Да, да - замотал я башкой. И все бы на этом закончилось, если бы выросли нормальные помидоры, а не те, что под микроскопом еле видны. Мама все надеялась, что они вырастут и до последнего не срывала. Но они "собаки" не росли. Да и где им на хуй вырасти, если это были чертовы "Черри" помидоры. Пришлось признаться в содеянном, мама простила, но саженцы у меня больше не растит.
Реальные фразы из выписки из больницы (после операции на сердце): "... при поступлении предъявляла жалобы на..." - далее список жалоб. Вы поняли, да? - Предъявляла! А вот эта меня просто убила: "считает себя больной длительное время..." То есть человек, которому сделали операцию на сердце, на самом деле не болен, он просто СЧИТАЕТ себя таковым.
Мой приятель Ашхен, к девятому мая, в театре играет Сталина. Роль ответственная, поэтому репетирует каждый день и почти до ночи. Мне стало интересно, как можно так долго репетировать минутную сцену. И я приперся в театр посмотреть, но застал его не на сцене, а в гримерке. Печальным и перед горкой сапог. - Что случилось Ашхен? - Чито, чито, ни налязят... пилять. - А в ботинках че? - Чито, чито Сталин в ботинках ты чито! Режисера сказала нама, сапога надо ма, на поле боя нама действия нама. - Так ты одень ботинки, а остатки гуталином домажешь. Из далека ни кто и не заметит. - Ты чито! Это ма уже не сапоги будут, а унты на. - И опять склонился в грусти. Но долго горевать Ашхену не пришлось, режиссер вышел из положения и надел на Сталина ВАЛЕНКИ! Ашхен говорит: "Здорова нама валенка, жярько тока нама" А я теперь обязательно приду на премьеру. :-)
Они обступили ее быстро, можно сказать – профессионально, как стая маленьких волчат окружает раненного зайчонка. Среди них выделялся один плечистый персонаж, явно старше остальных. Он, очевидно, и возглавлял эту уличную шайку. Путь они перегородили основательно. Мышь мимо них не проскочит. Что им нужно от двенадцатилетней девочки, возвращающейся домой из школы? Да, они остановили ее явно не для того, чтобы преподнести букет гвоздик. Реальность такова: Олесю Мерзликину, ученицу шестого класса, атаковали впервые за ее недолгую жизнь прямо на улице. Мрачные пацаны, пока молча, рассматривали жертву.
- Значится, учимся? – начал разговор тот самый бугай. – Это хорошо! Я тоже когда-то учился. Только родителям было по фигу! (тут, правда, он употребил более сильное выражение, но Олеся не удивилась: она часто слышала сие бранное слово и на улице и дома. А прежде – даже в детском саду). – Учусь я, или нет, им было до фени! У меня ведь и ранца, такого красивого как у тебя, не было! Давай-ка, Москит, – обратился здоровяк к своему подручному, – посмотрим, что там, в ранце, и заодно вспомним, как учебники выглядят. Мы же тоже – ученики, ешкин кот! – тут главарь шайки вновь употребил более мощное выражение для подчеркивания своей крутости, но и его знала девочка.
Москит – рыжий, лопоухий паренек лет четырнадцати, выплюнул на землю сигарету и схватился за лямки рюкзака девочки. - Сымай, – рявкнул он. – Видишь, старшой приказал! Девочка помнила наставление мамы, гласящее, что если на тебя напали, то немедленно зови на помощь, а если ждать ее неоткуда и чувствуешь, что не убежишь от «говнюков», то «отдай все ценное, что у тебя есть. Спокойно, с достоинством. Не показывая, как ты смертельно напугана». Мерзликина постреляла взглядом по сторонам – тишина. Прохожих не видно. Содействия против атаки малолетних мерзавцев ждать неоткуда. Тогда она сняла ранец, протянула лопоухому. Тот схватил добычу и передал старшему со словами: «Первый трофей, Фурункул!» Фурункул (такова была кличка главаря), открыл блестящий замочек – защелку на ранце, всунул почти внутрь свой курносый, хищнический нос и стал копаться в содержимом. Он извлек на свет карманный компьютер, в обыденном общении люди называют его аббревиатурой КПК. Далее Фурункул повертел в руке добычу – вещица, следует признать, отличалась изящным дизайном и весьма широким экраном. Что такое КПК Фурункул не ведал. Но он не понаслышке знал, что любой современный прибор содержит калькулятор. - Это мы забираем для обучения математике! – безаппеляционно заявил он школьнице. – А то никак не можем сосчитать, сколько нам портвейна брать, после наших приключений. - Это дело нужное! – подала голос жертва нападения. – Я буду рада помочь вашей банде. Фурункул сморщился. Тогда Олеся поправилась: - Ой, извиняюсь, вашей группе математиков в освоении такого трудного предмета, как действия сложения, деления, умножения и отнимания.
После этих слов жертвы вся «стая» малолетних грабителей уставилась на своего вожака. Тот переваривал услышанное. Подумал, крякнул и пригрозил: - Ну, ты! Это! Не особенно-то нас дави! Поняла? Мы этого не любим! А то все отнимем на фиг. Это ты правильное действие назвала! Мерзликина кротко потупила взор, а Фурункул извлек из ранца стопку учебников. Читать их не стал. Протянул рядом стоящему Москиту: - На, позыркай хотя бы, как учебники нынче выглядят! Члены шайки загоготали, да и сам Москит хихикнул, гаркнув в ответ что–то типа «пусть лохи в книжках ковыряются, а мы, реальные пацаны, в бабках должны ковыряться». Тем временем Фурункул достал из ранца сверток, упакованный в пленку, развернул фольгу и увидел несколько бутербродов с ароматной ветчиной. Он понюхал мясное кушанье и повернулся к владелице бутербродов и ехидно скривился: - Ты, я уверен, не будешь против, если мы перекусим твоими бутербродами? Уж больно ветчина вкусно пахнет! - Кушайте на здоровье! Я не стала их есть всухомятку в школе. Мама мне говорила, что если все время кушать всухомятку, то в животе от этого развиваются… - Достаточно! – рявкнул главарь грабителей. – Че я тебе – дохтур, в натуре? Будешь вякать, когда я разрешу! Олеся вновь потупила взор, а Фурункул раздал стоящим рядом подельникам по половинке бутерброда каждому, при этом раздирая продукт грязными пальцами. А сам же мигом слопал целый.
Подкрепившись, парень закончил изучать ранец и поставил его на землю. Кивнул Олесе: - Курточка у тебя клевая какая! Дай померить Мелкому. «Мелкий» оказался действительно мелким. Он старался увеличить свой рост за счет высокой кепки, что носил на голове, однако, это мало помогало. На какое-то время, конечно, создавалась иллюзия среднего роста, но ровно до того момента, пока Фурункул не шлепал по кепке ладонью и она не вминалась вплоть до темечка нашего «Наполеона». Олеся сняла куртку, а Мелкий сразу же напялил обновку и восхитился: - Какая мягкая, какая теплая, какая разноцветная! И как раз по моему росту! - Дак она ж девчачья! – констатировал один из членов банды по кличке Упырь. У этого пацана на лице отпечаталась интересная особенность. Челюсть его выпирала вперед основательно, а скулы почему-то отличались силой и развитостью. К тому же парень любил смотреть всякие ужастики про вурдалаков, вампиров и даже пару раз в экстазе легко ранил себя и слизывал с раны кровь. Оттого и получил свое прозвище. - Ну и что ж такого? – обиделся Мелкий. – А носить пиджак мужицкий, что на пять размеров больше, что – разве лучше? И тот уж весь дырявый! Действительно, пиджак на Мелком был надет явно с чужого богатырского плеча. На манжетах, на стыке рукава зияли заметные дыры. - Все равно девчачья куртка, видно же! – подлил масла в огонь Упырь. - Ну и че, что девчачья?! – заканючил вновь Мелкий. Далее меж собеседниками завязался спор о мире моды и отличии женских вещей от мужских, причем Фурункул, что великодушно присоединился к дискуссии, даже ввернул мысль, что он «часто видит мужиков, которые носят колготки и женские вещи». В конце концов, стороны беседы решили, что куртка останется у Мелкого и теперь он будет «модным пацаном». Далее налетчики осмотрели карманы Олесиной куртки – пуховика, но ничего ценного не нашли. С верхней одеждой было покончено.
Главарь шайки вновь пригляделся к Мерзликиной, сощурив левый глаз. Вопросил: - А что это болтается у тебя на шнурочке? На шее? Хотела спрятать его под курточкой? Мерзликина, молча, сняла с шеи сотовый. Фурункул расстегнул чехольчик, достал аппарат, открыл крышку и попросил: - Мы у тебя на время возьмем его. А то мамы наши и папы, у кого есть такое чудо, волнуются за нас! А нам звонить неоткуда. Вон, гляди малявка! Все автоматы поразбивали, хулиганы чертовы! – Фурункул озабоченно кивнул в сторону дома, к которому была прикреплена раскуроченная телефонная будочка. Действительно, трубку аппарат уже давно вырвали с корнем. Весьма вероятно, что сделали это все те же местные вандалы – Фурункул и его компания. Олеся с сожалением поглядела на свой сотовый в руке грабителя. Она не хотела расставаться с телефоном, который стал ей как родной. Но… Помощи ждать неоткуда. И тут она увидела, что по дороге, к ним навстречу, идет семейная пара. Женщина, массивная дама лет под пятьдесят, передвигалась быстрым шагом, таща за собой за руку щупленького мужичонку в очках. Такие, обычно, бывают учителями истории. Или рисования. Спутник мощной дамы еле успевал перебирать ногами, пока жена буксировала его за рукав. Очевидно, до дома. Когда пара поравнялась с бандой, Олеся неожиданно крикнула: - Помогите! Грабят! Помогите! Они меня грабят! Женщина с мужичком остановились. Шпана злобно посмотрела на пару. Дама быстрее оценила ситуацию: один Фурункул был почти на голову выше ее щуплого мужичка. Она потащила подальше свое очкастое «сокровище» от места преступления. Но мужичок-то оказался не пальцем деланный. Он резко отдернул руку и визгливо выпалил: - Прекратите ваше безобразие! Я в милицию позвоню! Сказано это было таким писклявым тонким голосочком, что шпана невольно заулыбалась. Фурункул даже протянул мужичку телефон Олеси и сказал: - На, звони! Очкарик взял в руки телефон, покрутил его, как бы не зная, что делать дальше. А Фурункул, зараза, ехидно добавил: - Но если станешь номер набирать, то мы тебе тогда твои же очки в задницу вобьем! Эта угроза окончательно лишила мужичка остатков мужества. Он быстро протянул аппарат обратно Фурункулу. Через пяток секунд парочка стала стремительно удаляться подальше от хулиганов и их жертвы. Олеся снова осталась одна против стаи «волчат».
Похоже, Фурункул понял, что больше у девчонки забрать нечего. - Ну, ладно. Можешь валить домой. Предкам будешь втирать, что все это, что мы забираем, ты потеряла. Ясно? - Мне не поверят. - Это почему ж так? - Просто транслятор отслеживается со спутника, – лениво объяснила девочка. – Его все равно найдут. А вам его продать нужно.
Шпана насупилась. Фурункул вытащил из кармана КПК и, разглядывая его на ладони, спросил: - Это, что ли, транслятор-то? Девочка кивнула и продолжила. - Мой папа работает важным человеком в прокуратуре, так что техника там – как вы и сами, наверное, сечете – о-го-го какая крутая! Например, ты заметил, что транслятор не включается? Главарь шайки стал усиленно жать на кнопки КПК. Загорелся экран. Парень по слогам прочитал приветствие и необходимость пройти биометрический тест. - Че за фигня? – озадачился Фурункул. – Че ему надо? - Перевожу для непонятливых. Биометрический тест – это отпечатки пальцев. Приложи свои и считай через секунду – твои пальчики уже на мониторе в прокуратуре. Сечешь, чем это вам всем пахнет? Как ты понимаешь, такая техника в магазинах не продается.
Олеся видела, что Фурункул явно растерян, поэтому уверенно «гнала дезу», то есть, проще говоря, брала шайку «на понт». Она добавила «масла в огонь»: - А еще посмотри на лейбл на куртке. Этот прикольный пуховичок Олесе привезла ее тетя прямо из Англии, где она и жила уже шестнадцать лет. Тетя частенько гостила у Мерзликиных и всегда привозила из Лондона какую-нибудь оригинальную вещицу. В этом пуховичке использовали особенно теплую подкладку из натурального английского гусиного пуха. Фурункул кивком головы отдал приказ Мелкому и тот нехотя снял обнову. На лейбле по-английски было написано, что данное изделие не подвергать мокрой стирке, а только химчистка является приемлемым вариантом. Текстом и знаками было показано еще несколько важных рекомендаций об обращении с такой деликатной вещью, как пуховик на натуральном гусином пуху. Главарь шайки глядел на лейбл, как баран на новые ворота. - Тут не по-нашему, – буркнул он. Олеся протянула руку, и когда парень отдал ей пуховик, то благородно прочитала на английском стишок про трех поросят. Ибо больше ничего по-английски она особенно-то и не знала. А стишок звучал непонятно, даже таинственно. Члены шайки обалдели, все как один. - Видишь, это не китайская фигня! – здесь Мерзликина применила выражение посильней. – А чисто английская! Мне ее папа напрямую из Англии привез. Он работает с английскими органами прокуратуры. В пуховичке запрятан микрочип, что отслеживает местоположение хозяйки пуховика. То есть – меня. Подарок английских коллег отца. Специально для меня. Так что вы, ребята, занимаетесь международным бандитизмом! И я вам советую хорошенько помыть ваши попки! Да, и телефон тоже не простой: сигнал передается на спутник, и вычислить его местонахождение также легче легкого. Таким образом, в результате вашей операции против меня вы ничего не сможете продать. Даже носить куртку Мелкий и дня не сможет, и скоро ваши попки будут принадлежать потным дядькам из тюрьмы. Олеся закончила свою речь. Шпана стояла в нерешительности.
- Ни хрена себе наговорила! – искренне удивился Упырь. - А если это треп? – спросил Мелкий. Грабители призадумались. - А если нет? – сморщился Упырь. – Тогда – хана нашим попам! Если она не врет? Нет, мне моя попа еще дорога. - Давай вернем ей все! Ну ее! – предложил Упырь. – Лучше какого-нибудь ушастого отличника почистим. Фурункул подумал, все еще колеблясь протянул все отобранные вещи Мерзликиной. Та накинула пуховик и сурово высказалась: - Вы совершили большую глупость. Теперь я жду извинений.
Шпана еще никогда не извинялась. Все угрюмо молчали. Но Фурункул выдавил из себя: - Прости нас, мелкая, мы больше так не будем! - Пусть остальные тоже извинятся! - Не будем! Не будем больше так делать! Извини нас! – заканючили остальные. - Смотрите, я буду за вами следить, – сказала школьница и неспешно стала удаляться от банды.
А тем временем навстречу Фурункулу и его подручным весело топал, крутя ранцем в воздухе, очкастый отличник Пашка Горностаев из параллельного Олеси Мерзликиной класса. Увидав Пашку еще издали, Фурункул лучезарно улыбнулся, но отличник пока эту улыбку заметить не мог.
Эту историю рассказали друзья, живущие у самого синего моря. Приехали как-то дед с бабкой. Ничем не примечательные, годков под семьдесят. Отказались от номера с семейной двухспалкой: «Ни-ни–ни! Нам этого не надо!» и заняли номер с отдельными кроватями. В первый день ужинали они яичницей-глазуньей из десятка – полтора яиц. С часу ночи, все кто жил рядом с их номером, над ним и под ним слышали специфические вздохи – ахи и мерное постукивание кровати минут по двадцать три раза за ночь. Утром, жильцы, выяснив, «кто в номере живёт» и что телека в нём нет (исключили просмотр порнушки), с нескрываемым восхищением наблюдали за «дедками». Вечером бабулька приготовила опять яичницу. Но добавила в неё дешёвой колбаски. Ночью всё повторилось. На следующий день к ужину в яичницу добавилась дорогая ветчина. И ночь повторилась!!! Дедки съехали к вечеру на четвёртый день. Надо ли говорить, что в этот вечер все ужинали яичницей – глазуньей?! А как рано все по номерам разошлись! А какой «перестук» и «перескрип» всю ночь ласкал хозяйский слух! Когда гости наслаждаются жизнью именно в вашем доме, чего можно желать лучшего! Ай да старички! Чтоб всегда ваши курочки неслись!!!
От потребностей физиологии никуда не денешься, а слышимость в номерах как в любом многоквартирном доме. Люди отдыхают разные. Одни поутру, стесняясь голову поднять, оправдываются: «Муж перегрелся, наверное, всю ночь ворочался, а кровать такая скрипучая». Таким я даю совет: «Надо помогать мужу, чтобы кровать скрипела равномерно, как в других номерах. Когда кровать скрипит равномерно, перегрев у мужей к утру обязательно проходит! Так, что старайтесь, деточки! Оздоравливайтесь!» Другие, у кого «это» не случилось в эту ночь, делают соседям замечание: «Жорик, имей совесть! Из-за твоей музыки я, свою включить постеснялся!». «Вы, что себе позволяете? Мы из-за вас глаз не сомкнули!». Или дают советы: «Серёга, твою Светку на весь этаж слышно! Ты ей на башку хоть подушку клади!», «Марь Иванна, вы сначала нажмите на кнопочку спуска, а потом садитесь на унитаз, а то мой муж всё слышит», «Слышь, Петрович, если тебе жарко и оставляешь дверь открытой, то хоть простынкой укрывайся. Вон хозяйская кошка цапает всё, что слегка трепещет», «Девушка, а, девушка! Вы вечером лучше трусики не надевайте, а то хозяйка их всё время возле калитки находит», «Половую жизнь, Дмитрий, лучше вести на полу. Попроси у хозяйки ещё матрас. Скажи, что спать жёстко», «Хозяечка, вы холодильник придвиньте к стене соседей. Он станет жужжать и нам будет не так завидно».
Re: По поводу классической фразы в дипломном проекте - о деревянных подшипниках. ... Томбра
Так кто ж их, курсовые (рефераты, дипломы) читал? Работы оценивались на вес (вспомни про 20 кг макулатуры!).
Да и сейчас их никто не читает. Курсовая (реферат, диплом) открывается на случайной странице, в режиме точной фразы гуглится часть строки, и с оценкой "уд." и адресом перво- (третье-, 34745-то) источника возвращается студенту. Жаль, макулатура не в цене.
Жириновский проиграл миллион или "Московский мэр выигрывает в Московских судах"!
Вчера Савеловский суд Москвы постановил взыскать с лидера ЛДПР Владимира Жириновского в пользу мэра Москвы Юрия Лужкова и столичного правительства 1 миллион рублей в качестве компенсации за нанесенный моральный ущерб. Иск мэр столицы подал к Владимиру Жириновскому и ФГУП ВГТРК о защите чести и достоинства с требованием компенсации морального вреда в размере 5 миллионов рублей за негативные высказывания политика о столичном правительстве. Напомним, что лидер ЛДПР публично обвинил мэра Москвы в давлении на суды, назвал его окружение "московской мафией", а также заявил о том, что все тендеры в столице выигрываются за счет протекции со стороны городских властей. Владимир Жириновский обвинил Юрия Лужкова также в том, что тот постепенно передает "самые жирные куски" в руки иностранных граждан, таким образом "готовя себе пути отхода". В октябре прошлого года Хамовнический суд частично удовлетворил иск Юрия Лужкова о защите чести и достоинства к сопредседателю "Правого дела" Леониду Гозману и телекомпании РЕН ТВ. Лужков требовал по 500 тысяч рублей с Гозмана и РЕН ТВ в качестве возмещения морального ущерба. "Российская газета" - Центральный выпуск №5170 (91) от 29 апреля 2010 г.
Кабельные провайдеры задолбали. Вечно выгребаем из ящиков горы их рекламных буклетов, отмываем двери и лифты от приклеенной рекламы. Вчера на ручке двери листовка с автомобильной коробкой передач и надпись *Переключи скорость*. Типо, за те же деньги скорость у них выше. О как. О том, что кабельный интернет постоянно вырубает, свичи на чердаках заливает, ремонт может продолжаться по 3-4 дня, в техподдержке очередь по 10 минут и т. д. , естественно, ни слова.
Кстати. (Подумал я). Захожу на сайт своего DSL-провайдера, на котором я не бываю никогда (а че там делать?) и сразу на главной читаю объявление *Провайдер расширяет свои возможности. С 1го мая подключайся к новому тарифному плану 512-2010 и получи вдвое большую скорость за прежнюю оплату*. Существующим абонентам нужно всего-навсего зайти в личный кабинет и переключиться на новый тарифный план, который вступает в силу сразу с 0 часов следующих суток. Деньги те же, а скорость в 2 раза выше. Что тут скажешь? Спасибо кабельным операторам за своевременную информацию.
Девочке девятнадцать. А кругом весна, не смолкают вертлявые воробьи, на проводах заглушая щебетом рычание железных коней, черные ночи под звездной вуалью, и густой от аромата любви воздух. Глаза в глаза, и клятвы, и сердца в унисон, и одно небо на двоих. У девочки любовь. Но, он старше ее - с не слишком респектабельной профессией российского милиционера - и как водиться подлей! Столкновение возвышенного чувства с реальностью всегда болезненно. Вот он холостой патрон в обойме жизни; смятый цветок под колесами повседневности. А где же обещанное счастье до гробой доски? Жить незачем, и не для кого! Обычная история. Вот и упав в плодородную почву "юношеского максимализма", это зерно дало свой зловредный росток. "Вот я умру, и ты будешь плакать, но будет поздно!"- наивные мысли влюбленной дурочки. Счастья нет, а доска будет! Благо сейчас, условий для сведения счетов с жизнью хоть отбавляй, это тебе не советское время с очередью за мылом аж на три квартала. И веревок тогда часто не бывало. И крысинная отрава в СЭС чуть ли не под расписку, но народ как-то приспосабливался. Вешаться - конечно мерзко; вскрывать вены противно и спасти могут, а в поучительных целях еще и зашьют как потрошеную курицу, чтоб не повадно было; выброситься из окна?- "скорая" и милиция отковыривают совочками от асфальта... Бррр... Девушка решила гораздо роще - прогулялась по хозяйственным - всевозможных отрав и репеллентов уйма. И выспросила все подробно: а сколько надо чтоб наверняка? а если человек попробует, ну случайно (с крайней голодухи, навено!)? а противоядие есть? и что могут не спасти? Ну и отличненько. В смысле - кошмар какой. Я беру. Растворила свое ценное приобретение в питьевом йогурте и... слегла в больницу. А заветная бутылочка так и осталась в холодильнике на радость домрчадцам. Наш народ, как известно халяву любит. Вот стоит она себе такая одинокая, холдная взгляды притягивает. Эх, была- не была! Неладное заподозрили, только, когда желающие посетить "фаянсового друга" выстроились как ходоки к Ленину! И симптоматика у всех совпадает - рези в животе, рвота, понос страшенный. Допытываемся что пили, ели, что за заразу такую проглатили!? Вся семья. Двое несовершеннолетних. Вспоминают - Йогурт пили. Да, точно, его! Все? Да! Видно не врет реклама, что не все йогурты одинаково полезны. Делаем промывание и оптом везем в "инфекцию". Врачи в шоке - откуда столько? неужели акттерроризма, подлая диверсия? Вот так всегда - влюбляются одни, а промывание и клизмы получают другие.
Случилась нижеизложенная оказия в 90 - е годы прошлого столетия, в эпоху крошечных палаток по продаже спиртного, сигарет, спирта Рояль и легендарных тогда шоколадок "Сникерс". Мы, тогда новоиспеченные студенты, только недавно окончившие школу, как водится, гуляли на одной из вечеринок у нашего товарища по имени Серега. Музон на всю "Ивановскую", водка, пиво, непонятное студенческое варево в огромной кастрюле размером с ведро (помню, кипятили там окорочка куриные, или «ножки Буша», итальянские макароны, банку тушенки "китайская стена", лаврушка, какие-то специи, зачем-то залили в кастрюлю пол банки из под майонеза томатной пасты, туда же случайно упал непогашенный бычок сигареты «BOY»). Девчонки с нами тусуются. Вообщем, все идет весело и по-студенчески отвязно. В колонках громыхает композиция (теперича уже не помню название группы), но слова там звучали такие:
«Но если ты - парень крутой! То - сигареты "BOY" - это выбор – твой! Твой! Твой!».
С сигаретами у нас все было нормально, запаслись тем самым «боем». Да, сейчас уже таких не продают, однако. А вот выпивки, как это обычно бывает, не хватило. Организмы юные - только наливай! И студентки пьют не слабее нашего брата.
На дворе - ночь. А тогда не было такого, как нынче, что прямо на каждом шагу по магазину круглосуточному с огромным ассортиментом, а были маленькие палатки, что торговали спиртным. Но до них еще нужно было ехать! Минут пятнадцать на машине, а пешком идти - офонареешь, да и лень топать–то было. К тому же, погода довольно неприятная: поздняя осень, идет колкий густой снежок, образуя на дороге тонкий ковер. Скользкий ковер, надо сказать. Итак, денег у нас, студентов, не очень много и на такси их тратить - жалко до чертиков. У хозяина квартиры, где мы тусим, в гараже во дворе стоит "Запорожец". Ушастый. Сын хозяина - Серега, студент, отвязный чувак. Спортсмен, не пьет, а вот «косячок» раскурить не брезговал. Отец его учил ездить на этом "Запорожце", сам же батя в отъезде в другом городе на тот момент был.
Документы на машину спрятаны, но Серега знает где. Дети почти всегда знают о тайниках неповоротливых взрослых, но не показывают вида, что знают. А родители, бабушки с дедушками как раз и пребывают в уверенности, что им удалось «объегорить» молодых и якобы молодежь не знает о «нычках» предков. Также есть запасная связка ключей от гаража и замка зажигания! Там же, где и документы. Права у Сереги свежие, красивые. Ура! Значит, транспорт есть. Деньги на продолжение гулянки, какие есть, высыпаются на стол. Все выворачивают карманы, трясут сумочками. Далее - толпой вываливаемся из подъезда, идем к гаражу, открываем ворота. Во незадача: у нас – «запор»! Не в плане непроходимости желудочно-кишечного тракта, а в том смысле, что в нашем распоряжении имеется автомобиль "Запорожец"! Ушастый! Сверкает малыш! Кажется, что подмигивает нам. Серега уверяет, что машина на ходу, только аккумулятор старый. Пробуем завести. Эх, аккумулятор действительно дохлый. А выпить-то охота! Вечеринка только в самом разгаре! Мы, парни, заходим сзади этого чуда советской промышленности. Легко, непринужденно, аки пушинку выталкиваем "запор" из гаража и гоним вперед "ушастого". Колеса бегут легко, шуршат. Хоть и скользко, а идет машинка! И тут сзади, то есть у нас под носом, раздается мини-взрыв. Этот звук я признаю: мотор завелся! Кто не в курсе, у "Запорожца" мотор находится в заднем багажнике.
Итак, Серега за рулем, улыбается, мотор ревет на всю округу, но - не глохнет, трудяга. Я ныряю за переднее пассажирское сиденье. Мы с Серегой - делегаты, нет – гонцы. Посланцы за продолжением банкета. И мы – едем! Машин тогда было несравнимо меньше, чем сейчас. Выехали на дорогу. Красота! Свежайший снежок белым покрывалом ложится на столичные улицы. Снежинки широкие, пушистые, чистые, падают на лобовое стекло. Катимся мы не быстро, но - едем, а не на своих двоих топаем. Тем более заказ на выпивку от собутыльников поступил основательный, а тащить все на своем «горбу» тяжко и совсем не празднично. А тут - мы на колесах!
Весело трещим с Серегой. Скорость он, очевидно, прибавил. Ну, и ладно. Машин особо не видно, прохожих – также. Город спит, осень. И вот тут развивается молниеносный калейдоскоп событий. Я не помню, я не видел, как все произошло, но Серега потом говорил, что «нечто выскочило сбоку» и ему пришлось отвернуть в сторону. Это «нечто» могло быть автомобилем или человеком. Животным. Хотя, вряд ли. Серега упоминал после какие-то «усы». Так что, навряд ли то был автомобиль или собака, ведь они сильно усатыми не бывают. Так сие и осталось загадкой, также как и ответ на вопрос, а выскакивало что-либо наперерез нашему украинскому - советскому «танку» с мотором сзади, или нет. Я смеялся и прикуривал в тот самый момент, поэтому ничего не видел.
Итак, некий прыжок, молниеносный полет и удар. Я разбиваю лбом зеркало заднего вида. Такое, которое навешивается дополнительно на заводское, так как штатное зеркало - махонькое, а навесное - широкое, длинное, в общем, многие такое используют. Лбом разбиваю это зеркало, угол которого рассекает мне кожу в верхней части лба. Серега бьется об руль, нос разбивает. Прикуренная сигарета от удара падает на днище на какую-то тряпку. Кровь со лба течет мне по лицу и капает на новую дубленку. Я в шоке, а Серега безумными глазами глядит на меня, но видит теперь уже не приятеля, а окровавленного Фреди Крюгера. Серега не выдерживает всего этого и дико кричит слово "Мама!". Видимо, все равно человек в минуты дикого отчаяния и шока зовет нечто дорогое, а не ругается матом. Этот вопль приводит меня в чувство. Я пытаюсь открыть дверь и вылезти из салона, но она лишь слегка приоткрывается и упирается... в некую стену! Окурок на тряпке начинает вонюче тлеть вместе с тканью, наполняя пространство внутри машины едким дымом. Бляха-муха, мы врезались в здание! Стена, что не пускает меня наружу, странного цвета - коричневая. А Сереге удалось со своей водительской стороны открыть дверь. Он выпадает на мягкий, чуть ли не первый снег. Я следую за ним, перелезаю через его сиденье, параллельно соображая, что нужно выкинуть дымящуюся тряпку из салона. На «автомате» цепляю ее, тлеющую, кидаю на снег, выползаю из «запора». Мы стоим с Серегой, шатаемся. Как в фильме "Скала" с Николасом Кейджем, а рядом с нами дымит тряпка (у Кейджа, правда, была дымовая шашка по сюжету. Но у Николаса - то ведь и не было никогда "Запорожца")! Мы глядим по сторонам, как бойцы после боя.
"Голова обвязана Кровь на рукаве" - есть такая песня.
Серега глядит на меня, кровь течет по моему лицу. У него под носом – тоже красно. Мы - в ступоре. Хорошо, мир тогда был не без добрых людей. Остановилась машина, парень с мамой. Очевидно, ехала семья домой. Увидал наше несчастье, и просто остановился помочь. Женщина мне пластырем с антисептиком залепила рану. Сереге ватку под нос дала. Сказала, что сейчас они до поста ГАИ доедут, сообщат об аварии. Мы стоим, молчим, ждем, осматриваемся. Оказалось, что мы по мокрому снежку слетели с дороги, перелетели через бордюрный камень, который сыграл роль трамплина и носом "Запорожца" воткнулись в придорожное здание! Врезались мы в угол огромного дверного проема передней левой фарой. Соответственно силой инерции машина продолжила движение и почти прижалась правым боком вплотную к стене. Так был заблокирован выход со стороны пассажирского сиденья, отчего я и не мог вылезти. А тут мимо ехала машина милиции. Район патрулировали. Остановились. У меня кровь вновь начала сочиться из под пластыря на лбу и милиционер (сам!) сделал мне перевязку головы, причем основательную такую, даже можно сказать - профессиональную. Удивительный тогда милиционер попался! Медик бывший, наверное. Итак, я стал похож на Шарикова после вмешательства на мозг с этой массивной повязкой из белоснежного бинта на голове. Обидно так стало, что хоть по-шариковски на луну вой!
Милиция по рации вызвала медиков и вскоре приехала "Скорая". Мы с Серегой от госпитализации отказались. А милиционер шутил все, что ж мы, дескать, во внутрь здания прямо не въехали в нужный нам кабинет! Весело ему было. А Серега ведь не пил спиртного совсем. Он же спортсмен! А если и выпивал, то плохо ему становилось. Оказалось, что наш "запор" протаранил здание городского наркологического диспансера! А коричневая высокая стена была не чем иным, как массивными дверьми входа в это государственное антиалкогольное заведение! Да, получалось, что мы практически чуть ли не влетели внутрь наркодиспансера на нашем украинском ушастом "танке". Милиция замеры кое-какие сделала, тогда она также право имела оформления ДТП. И тут вопрос возник - завтра ж рабочий день. Придут доктора, уважаемые наркологи на свое рабочее место, причапают их пациенты, а вход-то в диспансер напрочь нашим "запором" перегорожен! Срыв работы госучреждения, понимаешь ли! А эта улица относится к их отделению милиции, это их зона ответственности. Вообщем, говорят милиционеры, надо бы убрать наш "Мерседес" от входа и не мешать нормальному функционированию государственного аппарата, и наркодиспансера - в частности!
«Танк» наш «ушастый» не заводится, «морду» ему всю сплющило. Так получается, что не за что "Запорожец" сзади зацепить тросом милицейским. Да и не хотели они на своей «пятерке» (ВАЗ-2105) через бордюрный камень прыгать, да лавировать меж развороченных нами металлических перил, чтобы нас оттащить от здания. Просит милиция пособить им всем, кто может, кроме меня. Я же - раненый, нельзя мне по медицинским показаниям тяжести поднимать. Так вот, два милиционера, Серега, водитель "Скорой", доктор и два мужика из числа прохожих как хвать "запор" наш под днище - и на руках отволокли его в сторону, метра на три- четыре от здания! Вручную! Поглядели мы на вход в диспансер: «Запорожец» наш каменный угол дверного проема отбил, да коричневую деревянную дверь ободрал. Серега бумаги подписал, «Скорая» констатировала, что он трезв. Нас «Скорая» отвезла недалеко до травмпункта, где мне шовчик на рану положили.
Через три дня в газете "Московский Комсомолец" в рубрике «Происшествия" мы с удивлением прочитали заметку, где говорилось, что такого-то числа в Юго-Восточном округе столицы двое студентов, будучи в нетрезвом состоянии, на автомашине "Запорожец" врезались в наркологический диспансер округа. Здесь ошибка – нетрезв был только я. Написали, что обошлось без серьезных травм и молодые люди, то есть - мы, от госпитализации отказались. Это – верно. Зачем-то подчеркнули, что «Запорожец» в результате аварии превратился в груду металлолома, хотя это было не совсем так. Потом «запор» подлатали и он еще поездил. Написали, что нам была оказана медицинская помощь. Это - правда. Непонятно, как тогда информация об этой аварии попала к журналистам крупнейшего городского издания. Очевидно, редакция получала сводки дорожно-транспортных происшествий и обратила внимание на нашу аварию потому, что было «атаковано» здание наркодиспансера. Почему информация пришла к газетчикам несколько искаженной – загадка. «Запорожец» вообще – весьма таинственный автомобиль. Недаром про него столько анекдотов придумано.
Теперь, спустя много лет, в этом доме сделали большой магазин "Книги" с красивым стеклянным входом, а диспансер переехал по другому адресу. И каждый раз, проезжая мимо этих ставших родными стен, я вспоминаю Серегу, тот "Запорожец", что «танком на воздушной подушке» вклинился в наркодиспансер. Атака та стала журналисткой новостью. Я понял тогда, что встречаются нормальные милиционеры и врачи. На лбу у меня остался маленький шрам от зеркала заднего вида того "Запорожца". До сих пор остается загадкой, как "запор" перелетел довольно высокий бордюрный камень. Также доподлинно неизвестно, был ли усатый мужик (или женщина!) на той дороге в ту ночь, или он просто привиделся Сереге.
Я еще раз тогда убедился, что "Запорожец" - мистическая машина. Говорят, в нее влезает больше двадцати человек! Да, мотор в «заднице», «уши» как будто слышат и слушают всю улицу, разговоры людей снаружи и внутри салона. Эх, что-то не понравилось «Запорожцу» в ту ночь и он решил «прыгнуть» на наркодиспансер. Не понравились, очевидно, две вещи: «прокладка» между водительским сиденьем и рулем и нетрезвый напарник «прокладки»! Что ж, справедливо. Кто его разберет, этот «Запорожец»! Сейчас этих машинок почти не видно на дорогах, а жаль. Это очень мудрый и своевольный агрегат - ЗАЗ советской сборки.
Рассказывают, в конце 80-х в шахматных соревнованиях Уральского региона успешно играла сборная команда Курганского обкома культуры в составе: Наум Рашковский, Виктор Марковский, Валерий Паниковский. В самом деле, если вдруг взять и исключить всех шахматистов-евреев из шахматного движения, то вообще не останется и истории шахмат!
Это наблюдение будет интересно тем читателям, кто смотрит телек и является невольным зрителем рекламмы. А рекламма такая: Женщина замучалась ходить туда и сюда и унее болят ноги, а ее тащат еще как репку, из всем известной сказки: "Мышка за Машку, Машка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку". В рекламме же последовательность нескалько иная, в этом-то и весь прикол и этот прикол крутят каждый день! "Свекровь - собака(Жучка)!" Видимо создатель рекламмы замужняя женщина которую достала своя свекровь и таким образом она ей отплатила!
Ночь. На дереве сидела ворона и выла на луну. Порыв ветра распахнул окно. В аквариуме, довольно чавкающий хомяк истошно завопил и упал на спину. На лопатках, он преодолел расстояние до маленького домика и, захлопнув дверь, упал в обморок. В окно, покряхтывая, влезла тень. Мужик сел на кровати и, натянув на себя одеяло, испугался. - Ну, здоров… - сказала чёрная фигура - Вы… вы… кто? - Жесть я… - фигура деловито поправила капюшон. - Зачем? – испугался мужик - Эмоций отрицательных не хватает… вот и ходим по домам с дурной репутацией, как санитары леса… одних душим, других сушим. - Только не моего хомячка! – в глазах застыл ужас. - Расслабься… - раздался довольный смешок – не мой профиль, больно мелко. - А за кем? – в глазах засветилось любопытство. - Ать… - Жесть топнула ногой и жена перестала храпеть. - Плохо дело… - покачал головой мужик - Странно… не чувствую… - расстроилась Жесть. - Просто, в соседней комнате, ухом к стене, спит троянский конь… - начал объяснять мужик - и ты только что его активизировал, когда храп прекратился. - Ты про тёщу? Ать… - Жесть снова топнула ногой и пламенно произнесла – Ваша база данных устарела и требует обновления! - Чего ты орёшь? – закрыл уши мужик – в туалете тесть с запором сидит… - Ать… - притоп ногой – отмучился… - Жесть… – мужик нащупал на тумбочке пачку сигарет – можно? - Ну, если хочешь подарить пару минут своей жизни другому и поднять свой рейтинг в черных списках… - Понял… - мужик бросил пачку в окно - …завязал. - Как-то скучно… - вздохнула Жесть - Я думала всё будет гораздо занимательнее, а от тебя никакой эмоциональной отдачи. - Знаешь, а ещё… - обрадованный мужик судорожно принялся загибать пальцы. - Ты что? Больной?! – разозлившаяся Жесть принялась бродить комнате – Всю инициативу отобрал… паразит, только жрет и радуется… А мне что? Вот уже и курить бросил, тоже из жадности… - тут ворчащая Жесть обрадовалась – Сейчас ты у меня расстроишься, сейчас ты у меня взвоешь! Я задушу твоего хомяка! - Да вали его… - безразлично махнул рукой мужик - все равно жена у него убиралась… ох и заживу я… - лицо расплылось в блаженной улыбке. - Злой ты! – Жесть обиженно выпрыгнула в окно. - Постой! - мужик бросился к окну - Что я в милиции скажу?! Хомяк выскочил из домика, с набитыми в поход щеками, и, возведя лапки вверх, радостно завопил «Я жив!!!» За окном была ночь. На улице, какой-то мужик, подобрал пачку сигарет и, счастливо смотря вверх, орал: - Я знал, что ты есть!!!
Пытаясь развеселить себя и свою подругу, можно нанести любви сокрушительный удар, от которого эта зарождающаяся любовь может и не оправиться. Слово-то, оно, как известно, не воробей…
Случилось данная метаморфоза со мной в те годы, когда мальчики начинают проявлять самый активный интерес к девочкам. Было тогда мне лет двенадцать. В то время я находился в Анапе, в системе оздоровительных лагерей «Жемчужина России». Тогда со всей России в «Жемчужину» отправляли ребят учиться и дышать благотворным морским воздухом курорта, поправляя здоровье подрастающему поколению. Причем, не на пару недель, а на целую учебную четверть.
Прямо при лагерях трудились учителя, выдавались учебники, велся дневник с оценками, которые по прибытии в родную школу проставляли затем официально в штатный школьный дневник. То есть, пару месяцев ребята там жили и учились, бегали, прыгали, дрались, любили и ненавидели, купались в море и устраивали соревнования с другими лагерями системы «Жемчужина России».
Лагеря те находились недалеко друг от друга и в процессе беготни и тусовок меж ними я познакомился с НЕЙ. Она жила, училась и оздоравливалась в соседнем лагере. Белокурая девочка – красотка. Прямо кукла Барби, если говорить исходя из современных реалий. Моего возраста, то есть лет двенадцати, но уже повыше меня, пошире в кости, видимые бугорки грудей, светлые локоны кучерявились от природы. Глаза – темные, как глаз ворона. Кожа светлая – светлая. Немного веснушек.
Свои летящие, пушистые локоны она то и дело запрятывала за уши. Уши природа ей дала красивые, ровные, но - большие. Это бросалось в глаза, но нисколько не портило ее ангельскую наружность. Звали ее Жанна. Как же она было хороша! К красоте прилагалась веселость духа и бойкий, озорной характер. Очень она мне понравилась. А я – ей. Так удачно расположились звезды на небе. Она – из Кургана. Я – из Москвы. Гормоны, море, пение птичек, крики чаек, хорошее питание – все располагало к любви.
Мы беседовали, но сбивчиво. Наш взаимный интерес друг к другу не остался без внимания для глаз других детишек и детин. С одним из таких акселератов я дружил, он был из самого старшего отряда. Он, так же как и я, здорово играл в настольный теннис. На этой почве мы с ним и затусовались. И вот раз он меня с Жанной увидел, два, три, Слово за слово, вопросы – ответы. Спросил я его как-то раз как старшего товарища, что девчонки любят услышать в разговорах с ребятами.
При этом я, конечно, пытался всячески показать, что уже искушен в амурных делах, а совета прошу, как бы от нечего делать. В двенадцать годков это выглядело, наверное, не совсем убедительно. Впрочем, приятель мой уверенно заявил, что «девчонки очень любят хохотать» и с ними хорошо бы «уметь юморить». Я намотал сии советы «на ус», пусть еще едва видимый и слабоопушенный, и немедленно почувствовал себя Дон Жуаном и знатоком женской психологии.
Мы сидели с Жанной на двух скамейках, что расположены друг напротив друга. Болтали ножками. Дурачились. Я изображал своих вожатых, она – своих. Ее большие уши все слышали и она поднимала вверх палец, предлагая прослушать пение птички на дереве, когда пичуга вдруг решала начать свою трель. Признаюсь к разочарованию любителей пернатых и романтики, меня эти птичьи выпендрежи мало волновали, я всячески щупал Жанну и лез целоваться.
У ног наших крутился местный пес – дворняжка по кличке, почему-то, Царь. Царь тот выглядел, прямо скажем, не по-царски, а облезлым, испуганным, одиноким. Мы с Жанной периодически гладили песика, когда рассказывать ни мне, ни ей становилось нечего. Такие паузы неприятны. Я вроде бы и анекдоты все, что знал, пересказал, а остальные, как назло, из головы вылетели. Всех преподавателей мы уже обсудили. Фильмы, что крутили в актовом зале – тоже. В итоге, зависла неловкая тишина.
И тут прелестница юная из Кургана прямо спросила меня: нравится ли она мне, буду ли я ее ухажером, что я думаю о ней как девчонке в целом, и при этом убрала свои прелестные лучистые волосы за не менее прелестные ушки, пусть и лопоухие. Из чувства стеснения принялась гладить дворняжку по кличке Царь. Именно здесь я вспомнил рекомендацию напарника по настольному теннису, что хорошо бы пошутить, когда не знаешь, как лучше ответить. Да так, чтобы девушке понравилось.
И вот мне пришла в голову оригинальная мысль. Глядя, как Жанна гладит дворняжку, как прячет за большие уши локоны, я вспомнил слова популярной песни и громко, с улыбкой пропел ей вместо ответа своеобразную серенаду из мультфильма про крокодила Гену:
«Я был когда-то странной Игрушкой безымянной К которой в магазине Никто не подойдет!
Теперь я - Чебурашка И каждая дворняжка При встрече сразу Лапу подает!»
А закончил я обещанием: «Я буду твоим любимым крокодилом Геной! А ты - моя Чебурашка!». Смеха в ответ я не услышал. Лицо Жанны сразу же переменилось. Она теперь смотрела на меня, сжав губы и, вместо веселья, прелестница неожиданно расплакалась. Затем двумя руками толкнула меня в грудь. Ее вес превосходил мой и я Ванькой-Встанькой повалился назад со скамейки в траву. Жанна со слезами на глазах убежала, а я с задранными вверх ногами, ошарашенный, застыл в полных «непонятках» от результата своей шуточки.
После того Жанна начала меня игнорировать, демонстративно закрутила «шашни» с парнем из отряда постарше. Родом, как и она, из Кургана. Я же приметил назло ей другую девчонку, из Тольятти. Примирения не состоялось, все нежные чувства куда-то пропали. Так разошлись наши подростковые амурные пути. Вот так одна шуточка способна угробить прелестные, романтические, эротично – любовные отношения.
Хочется напомнить шутникам, что любят заваливать подругу потоком остроумия. Шутите, да не зашучивайтесь! Не стоит делать объектом приложения этого потока вашу девушку. Даже если распирает так, что лопнуть можно от желания высказать якобы удачную сентенцию, направленную на нее. Также лучше избегать острот в отношении тещи, так как у девушки тоже есть мама. Вас могут рассматривать как потенциального кандидата на руку и сердце чуть ли не сначала знакомства, о чем вы, вероятно, еще не знаете. Но ваша пассия уже будет подмечать, какое отношение будет у вас к конкретной женщине, маме девушки, а не абстрактной теще.
Пожалуйста, рассказывайте анекдоты про зверушек, про Штирлица, про других женщин (исключая тещу), про своего подчиненного или начальника. Про спортивную драку, что приключилась недавно на первенстве страны по гандболу между женскими командами. Да хоть про черта лысого (исключается, если ваша девушка побрита налысо). Хорошо обсудить какой-нибудь фильм и посмеяться над тем же зеленопузым Шреком.
Итак, прежде чем пошутить, хорошенько подумайте, не обидите ли вы вашу избранницу и близких ей людей.
1 мая, все на шашлыках, и я - не исключение. Пригласил друга и девушку, с которой давно дружим и которая мне очень нравится. Поехали за город, на озеро. Шашлык-машлык, спиртное и все дела... Вот только спиртное довольно быстро закончилось. Кому ехать? Ну, конечно, мне - ведь я самый трезвый, да и машина моя... В общем, поехал в ближайший поселок. Вернулся, а там... костер и пара ног торчит из палатки... Вот такое первое мая получилось...
Пришел раз Сергей Светлаков из «Нашей Раши» к Сергею Лукьяненко, который «Ночной Дозор» написал, и просит: - Примите меня Сергей в «темные», где Жанна Фриске тусуется, а то сил больше нет терпеть быть хорошим парнем. Лукьяненко смерил взглядом Светлакова, да и говорит: - Не годишься ты в «темные»! Вот перекрасься сначала в брюнета, да фамилию поменяй на Темникова, скажем. Потом и приходи.
Закручинился Сергей, но не поддался на искушение. Вызвал гастрабайтеров Равшана и Джамшута, и пошел искать яйца Чингисхана. А я думаю, зря то сделал. У «темных» и сил много, и деньжат поболе, и гарные дивчины типа Жанны Фриске. А с гастарбайтерами какая любовь-то! Только яйца Чингисхана протирать!
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?