Повторные анекдоты

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор
верят Путину и Медведеву.

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал
звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные
оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила,
что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа
и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы
то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в
Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.


Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой
неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как
баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов... Тем не менее, я всё ещё любила
тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в
лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до
Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное,
ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла
при рождении была Карлом..

Армянское радио спрашивают:
- Почему нет новых анекдотов про Армянское радио?
- Умер старый еврей, который придумывал вопросы.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.

Старому одесскому бизнесмену докладывают про его молодую жену:
- Семён Маркович, она вам с тремя мужиками изменяет.
На что мудрый старик ответил:
- Таки я лучше буду иметь 25 % с хорошей сделки, чем 100 % с плохой!..

Вчера, раздавая автографы, вице-президент "Милана" Адриано Галлиани
случайно подписал договор о сотрудничестве со "Спартаком".

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

... У вас такие длинные красивые пальцы. Вы, наверное, панист Нет. Я не
пианист. Я в лаборатории пробирки мою.

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

- Ну, Жора, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси",
и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не нашлось.

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала
Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном