Остальные новые анекдоты

Абитуриенток с инициалами Марья Ивановна в педуниверситет принимают без
экзаменов.

Загадка: В какой стране мира круглосуточно по всем каналам показывают
президента и премьера?
Отгадка: Грустно, если вы ее знаете...

Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились
посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он
встречается с другой женщиной. Он всё отрицал.
В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:
- Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...

Что такое модернизация?
Это понижение нормы откатной ренты с 50-ти до 10 процентов.

Петр Налич очень старался на Евровидении и занял сразу два первых места
(11)

Судя по качеству наших законов, может быть, отсутствие большинства
депутатов на заседаниях - это не так уж и плохо?

Народ чиновникам:
- Просрали страну, бляди!
- Да, ну и что! Зато на золотых унитазах!

Как обуздать коррупцию?
С каждой взятки требовать отката в пользу Антикоррупционного Комитета.

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
- Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым
снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую
руку.
- Аааа, точно, с правой стороны!

Напиться, забыться, повспоминать, поржать.

Исторический опыт показал: бывают времена, когда даже зиц-председатель
Фунт может остаться без работы.
Но, порой, наступают времена, когда число зиц-председателей становится
настолько велико, что они даже создают свои партии.
И в этом случае, есть только один выход: либо отшибать Рога, либо -
рвать Копыта...

- Ты кто такой вообще? С какого раена?
- Юра я... Юра Шевчук, певец...

- Так что ж, Владимир Владимирович, можно будет нам в Питере марш
несогласных провести?
- Нет, нет и нет, Юра! Вот представьте, что в это время, когда будет
проводится марш, тысячи дачников не смогут попасть на дачу! Или с дачи
домой! Это ж какие пробки возникнут! Дороги то ведь перекрывать
придется... Перекрывать дороги можно только для машин с синим ведерком!
Вот, у меня, например, такая машина... А вам нельзя!

Только когда джин вырвался наружу, Али-Баба понял, что тёр он не
лампу,..
и это не Джин...

- А как Вас зовут?
- Меня? Юра Шевчук! Как Вам, Владимир Владимирович, не стыдно? Неужели
забыли, что КГБ нас, рок-музыкантов курировал. И по службе, Вы, как
заведующий Домом Культуры в Германии, должны были меня знать?
- А, это ты, Юра... Извини, не узнал. Богатым будешь! Зайди завтра в
кассу Администрации...

На дверях аудитории в Одесском национальном университете висело
объявление о теме лекции: "Сюрпризы в акушерстве".
Внизу кто-то карандашом приписал: "Жил-был у бабушки серенький козлик.."

Хорошо, когда к тебе приходят Муза и Удача... Но еще лучше, когда они
остаются... ,и фурор длится всю ночь!...

В России растет число недовольных ЕГЭ-двоечники не могут дать компьютеру
взятку...

в связи с жалобами граждан на качество работы почты россии,
министерством (по моему связи) при активной помощи почты россии
разработан законопроект, по которому предполагается оснастить машины
почты мигалками

- Вова, там, говорят, шахтеры погибли... Ну, в шахте той, где
коксующийся уголь добывают...
- Коксующий уголь, говоришь?! Ну теперь, все понятно, Дима, они ж
кайфуют там в забое... Какая тогда там техника безопасности, уж я то
знаю!

Когда Воланд сетовал на"Квартирный вопрос", он даже предположить не мог,
до какой степени антогонизма могут довести москвичей мигалки
и"пробки"...

Google- самый большой в мире производитель макулатуры.

Вася, по-моему у тебя мания величия!
Нет, просто вы мне не богоугодны...

Юра? Певец Юра. Вы знаете, вы мне напомнили одного Юру. Да... Летать
любил очень, говорить... "Поехали!"- бывало говорит... Да. Так вот, Юра,
он долетался...

Если Вам говорят при собеседовании:
- Мы Вам сообщим, куда Вам послать..- лучше пошлите первым...

Как называют себя составители Конституции за то, что не поставили эту
статью 32-й?

Во время палестино-израильского конфликта патриотичный раввин записался
в военно-воздушные силы, а свою синагогу оставил на попечение жены. Тем
не менее, одна из прихожанок решила успокоить его.
- Дорогой ребе, дела в синагоге идут хорошо, - написала она в письме. -
Ваша жена продолжает отношения с помощниками раввина, как и раньше.

Читая про ЕГ, кроме как обЕГорить, никакие другие ассоциации не
возникают...

- Папа, вот ты депутат,.. а кем я буду когда вырасту?
- Я думаю, как все, в нашей семье. Давай маму из кухни позовём..
- Егорушка!!!...

"Митинг несогласных", после того, как встретился с парадом меньшинств,
быстро согласился и рассосался.

- Что же нам делать, Владимир Владимирович? Как бы этого столичного мэра
нам всковырнуть? И поставить туда своего человека.
- Да плюнь ты на него, Дмитрий Анатольевич! За это место ЦРУ большие
деньги просит, нам пока не по карману...

Лужков опять разогнал на Триумфальной парад политических меньшинств.