Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 июня 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся
двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
Истинный знаток флиртует на курорте с самой бледнокожей девушкой - у неё
весь отпуск ещё впереди.
2
Журналист берёт интервью у долгожителя:
- Скажите, пожалуйста, как вам удалось дожить до таких седин?
- Ну, я никогда ничего не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку,
табак помаленьку... И, конечно, помогло то, что я в своё время опоздал
на "Титаник".
Вовочка (10 лет) отправился с мамашей за подарком в магазин для
мамашиной подруги тети Оли. Тетя Оли была на 9 месяце и уже лежала в
роддоме. Вовочка активно участвовал в выборе подарка и его, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий
диалог.
Вовочка: - Мамка, слышь - а у тети Оли будет ребенок?
Мама: - Да.
Вовочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома Вовочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Мать останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте в
ней упомянуть главный недостаток телевизора.
- Это какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?..
Авиакомпания "Эйр Франс" устроила своим постоянным клиентам бонусную
акцию: в дополнение к одному купленному - один бесплатный билет. Чтобы
они могли слетать со своими жёнами в любом направлении. Через три месяца
компания разослала жёнам постоянных клиентов, воспользовавшихся этой
акцией, анкеты, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от этого
сервиса. Полученные ответы распределились так:
* 15 % - полёт очень понравился
* 5 % - полёт был неплох, но говорят, что авиакомпания "KLM"
предоставляет бесплатные билеты ещё и на детей
* 80 % - о каком полёте вы говорите?
1. В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает
хорошенькую студентку:
- Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Хи-хи
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
- Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Ха-ха
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
- Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Артериальное давление.
Профессор:
- Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что Хи-хи Ха-ха
поднимается за пятнадцать секунд.
С годами всё более отчётливо понимаешь, насколько правильными были
ошибки молодости.
-Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное
начальство... Уж лучше употрекблять название городка!
- Хорошо. Пострадавший доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под Трускавецким наркозом.
Мы, конечно, отдаём нашему правительству должное, но ведь этого ему
мало.
Если весь мир идёт против тебя, то нужно просто вовремя развернуться.
4
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Как? Ведь декабрь на дворе.
- А, да я букву, котоая идёт сазу после "П", не выговаиваю.
В эстонской школе идет урок литературы. Училка:

- Тойво, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я отцу помогал шпроты на Россию в Ан-26 грузить.

- Садись Яан - два.

- Тойво, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я отцу помогал шоколадные сырки на Россию в Ми-8 грузить.

- Садись - два.

- Паулс, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я ходил брата с зоны встречать, где он сидел за то, что зарезал троих
человек.

- Ты, Паулс, меня своим братом не пугай, садись - ПЯТЬ.
Януковича, Ющенка и Тимошенко пригласили на фуршет к английской
королеве.
Тимошенко увидела на столе серебряную ложку и захотела её спиздить. Ей
самой как-то неудобно и поэтому она подошла к Ющенку и говорит ему
тихонько:
- Віктор Андрійович! Вы не могли бы ложечку для мэнэ вкрасты?
Ющенко выставил перед её лицом свои ладони и говорит:
- Ці руки ніколы нэ кралы!
Тогда она подошла к Януковичу с тем же вопросом, а он ей отвечает:
- Юлия Владимировна, я уже украл одну ложечку, второй раз могут
заметить!
Тогда Тимошенко громко объявляет на весь дворец:
- Дамы и Господа! Я хочу показать Вам фокус! Смотрите: Я беру эту
серебряную ложечку и кладу к себе в карман. А теперь посмотрите что в
кармане у Виктора Федоровича!
На вокзале, грузин. Эй насильник, после той женщина будэшь имэть меня!
........ Я не носильник я носильщик!.......... А-а-а-а! Всэ равно
потаскун!
Самый смешной анекдот за 06.10:
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
Рейтинг@Mail.ru