Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На совещании по Сколково: - Как нам найти местного Билла Гейтса? - Найти местного парня, у которого уже тоже есть 40 млрд., но не со знаком "+", а со знаком "-"!
Недавно пингвинов начали приглашать на работу в симфонические оркестры. Музыканты из них не ахти какие, зато не пьют и одеты всегда в аккуратные концертные фраки.
Приехал чебурашка в отпуск, идёт по Красной Площади, любуется.. - Ваши документы, уважаемый?..-спрашивает мент. - Извините, я поданный Японии!-гордо так... - Да уж вижу.. ,пол Рязани таких ипонцев.. А по ушам давно не получал?...
1. Медведев обедает с Обамой в Макдональдсе, потом получает в подарок Айфон. 2. После отъезда Медведева: "В Соединенных Штатах арестованы 10 человек – их подозревают в том, что они работали на Службу внешней разведки России. Ветеран Службы внешней разведки Михаил Любимов подчеркнул, что разоблачение такой крупной группы шпионов – исключительный случай в истории разведки".
... Как изменились цены... Раньше предавали за банку варенья и пачку печенья. Теперь - только за Айфон!
Двое оперов осматривают территорию вдоль Варшавки.. - А что, бабушка, не видела случаем как вчера деньжата из машины сыпались? - Откуда ж милки, я бутылочки собираю вдоль дороги..-села на машину и уехала.. - Не нравятся мне эти бомжи на"Бентлях", говорит один опер.. - Расслабся, Серёга, наше дело искать пятитысячные купюры, скажут"Бентли" искать, будем искать"Бентли"...
Однажды Гитлер спросил астролога, что будет, если он нападёт на СССР. Астролог ответил: - Мой фюрер, ты уничтожишь великую империю! Фюрер послушался и объявил войну СССР. Спустя почти 4 года... бункер Гитлера. Гитлер говорит тмоу астрологу: - Что ж ты, козёл, меня обманул? Астролог невозмутимо ответил: - Я никого не обманывал! Ты действительно разрушил великую империю... СВОЮ СОБСТВЕННУЮ!
Футбол и блондинки «часть вторая». «Диалог с мужем» Б(блондинка) М (муж) Б: А почему у судьи свисток? Научите его играть на скрипке! М: (без комментариев) Б: А почему над этим стадионом нет крыши? М: Дождь тарабанить по ней будет и я комментатора не услышу! Б: Почему мячи такие не красивые, я бы сделала их голубенькими! М: Тогда бы одни судьи играли! Б: Дорогой, Ура! Нашему игроку судья подарил желтую бумажку! М: Лучше бы он сам себе красную подарил! Б: Дорогой, я все никак не пойму: если тот мужик судья, то кто те два дяди на разных лавочках, которые встают и кричат? М: Адвокаты Б: А почему ворота не сделают на всю ширину поля? Больше голов было и мы бы чаще радовались М: Я бы тогда чаще матерился! Б: Почему вместо тех дурацких флажков по углам, не посадить цветы? М: Еще раз говорю: играли бы только судьи! Б: А почему у игроков нет микрофонов- не слышно, что они говорят! М: Еще раз говорю: играли бы только судьи! Б: А почему игроки в стенке держаться руками за хозяйство? М: Что бы играли не только судьи! Б: Дорогой а ты меня любишь? М: Судья Пидарас! Судья Пидарас! Ну блядь это вообще! Что ты спрашивала? Б: Ура!!! Гол!!! А это нашим нашим забили? М: Да, просто наши искали твой голубой мяч на угловом флажке с цветочками и так увлеклись, что стали судьями Б: дорогой, а чем офсайд отличается от вне игры М: Тем же чем блондинка отличается от брюнетки: вроде ни чем, кроме гламура.
Все время было интересно понять зачем старый, "хитрый лис" Лужков задумал иупорно проталкивает поворот рек из Сибири в Европу или Азию. Ну, то что бы обеспечить свою толстую супружницу работой- это и ежу понятно! Ну что бы распилит госбюджет, тоже всем понятно! Но куда воду девать! Но вот недавно узнал: Они с Церетели задумали привлеч туристов в Москву и решили соорудить Ниагарский водопад (российская версия)! На месте Храма Христа, прямо в Москве! А чего, круто! А воду будут обеспечивать северные реки! И "Колумб" будет смотреться гораздо лучше, на фоне водопада!
- Как узнать, кто, на этой неделе, был в России президентом, а кто премьер-министром? - Все просто: кто больше всех украл, - тот премьер-министр, кто больше всех "звездел", - тот президент.
Президент РФ Дмитрий Медведев встретился с губернатором Калифорнии. На прощание Дмитрий Анатольевич сказал, недобро прищурившись "I'll be back". И поехал смотреть силиконовую долину.
Губернатор Калифорнии в панике позвонил президенту Обаме - "угроза национальной безопасности", однако.
Обама позвонил в силиконовую долину и попросил срочно спасти Америку.
В Microsoft запустили программу SaveAmerikaFromMedved 1.0. Произошел сбой и завис главный компьютер.
В Гугле ввели запрос "как спасти америку". Вылезла куча рекламы и платная ссылка на сайт Бен Ладена.
Только Стив Джобс подмигнул и достал из кармана новый айфон.
- Ух ты! - сказал Дмитрий Александрович - Дарю! - сказал Стив Джобс и опять подмигнул
Через пару дней в Америке выловили дюжину русских шпионов.
"Вы находитесь в США с долговременным визитом. Ваше образование, банковские счета, машина, дом – все это служит одной цели – выполнить вашу миссию, то есть искать и развивать связи в политических кругах США и посылать информацию в Службу внешней разведки"
Неофициальная часть, не попавшая в прессу:
"Жи-ши пиши с буквой и. Дед Мороза не существует. На родине всё хорошо, ваш ручной медведь покормлен. Для поднятия морального духа вам через группу диверсантов будут заброшены балалайка и матрёшка".
После издания временным президентом Молдавии Указа о Дне Советской оккупации и предъявлении России материального ущерба с требованиями выплаты компенсации, готовиться к изданию Указы об османской монголо-татарской и древнеримской оккупациях.
Дорогая редакция! Прочла в вашей статье, что для поимки мздоимцев, опера скидываются на 10 млн. ,посыпают купюры какой-то хренью, после чего деньги невозможно использовать по назначению. Меня не интересует откуда у оперов такие деньги.. ,напишите формулу раствора, после обработки которым, деньги снова возвращаются в семью.
Челябинские селекционеры, для борьбы с колорадским жуком, вывели новый сорт картофеля. На кусте картофеля, вместо листьев, сразу вырастают билеты на самолет «Челябинск-Колорадо».
- Сёма, пошли дрязнем по 100! - Не, Жора, не пью. - Ну пошли. Сколько можно тебя уговаривать?! - Да не пью я, честно. - Тогда пошли посмотришь, как я выпью.
-Итак, Ватсон, как я и предполагал, Карлсон оказался педофилом! - С чего Вы взяли, Холмс? - Ну, вот, читайте: "Карлсон вернулся". Разве Вы не знаете, что преступник всегда возвращается на место преступления? Или Вы думаете, что он ограничился кражей плюшек? piton1959
Хорошо иметь домик в деревне… А вот Веселый Молочник нагнал самогона и допился до чертиков, перестал разносить свое молоко. И тогда пришла суровая молочница!
Спросили как-то у грызлова, что важнее: солнце или луна. Посоветовался грызлов с петриком и ответил: - Луна важнее. Луна светит ночью. Ночью свет очень нужен. А Солнце светит днем. Днем нам свет не нужен, днём и так светло.
Заголовок статьи в мужском журнале: "Мавзолей Ленина или хватит над трупом издеваться. Общество таксидермистов предложило неожиданное решение давних споров".
Неплохо на ЧМ-2010 по футболу смотрелись суррогаты сборной Японии. Главный тренер янонской сборной к следующему ЧМ пообещал выпусть обновленную версию и заменить операторов старше 80 лет на более перспектирных 50-летних юниоров.
В жизни нередко попадаются субъекты, которым невозможно ничего невозможно доказать. С идиотским упорством они стоят на своем, как говорят, *прищими ему яйца дверями-он будет отрицать, что это не его яйца*
- Суровы, однако, девушки в Челябинске. Увидел знакомых в ночном клубе. Подошёл к Юльке, шлёпнул её по заднице и поцеловал в шею. Она показывает кольцо на пальце. Я в ахуе изрекаю типа: "А прошлой ночью кольца не было! Кто подарил?" Кто же, блин, знал, что рядом стоит её парень-боксёр, а она сама любит погулять на стороне...
Группа российских туристов попадает в руки людоедов. Их вождь, профессор-астрофизик Дима Вернер, говорит: - Кто расскажет новый анекдот, того отпустим. Хочу вас сразу предупредить - на моём сайте в Интернете работает поисковик!
- Лёха, пошли пешком до "Белорусской"! - Может, всё-таки на метро? - Да пошли, пройдёмся. Ты ведь знаешь, у меня шило в заднице. - Что, сидеть совсем не можешь?..
В трамвае кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира: - Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать! - Я в больницу тороплюсь. - А, ну тогда ладно...
... А ёжик, между прочим, сам виноват! Нечего было сворачиваться в клубок. Тогда бы юнатам не пришлось забивать его палками, чтобы полюбоваться на симпатичную мордочку.
Петр Первый идет по кунцкамере и видит заспиртованную тушку заморского зверька. Грозно глядит на Меньшикова. - Что это за хрень, Алексашка? - Мин херц, ты же сам просил привезти что-нибудь для скунскамеры!
Настоящего юзера можно легко определить: если дать ему ручку и бумагу, начать диктовать текст и внезапно кукукнуть аськой прямо в ухо, то он сразу начнёт барабанить пальцами по столу.
Лето 2011 года. В Москве +50 градусов в тени. Два академика сидят на берегу реки. Один из них говорит другому: - Не кажется ли вам, коллега, что мы зря смеялись над пророчествами майя?
Где я? Вы в Тьмутараканьске, нет, мне кажется я знаю это место в Москве. Не мудрено батенька это место везде выглядит одинаково - это отделение Почты России.
Лето. Жара. По ул. Машиностроителей города Ч. идет директор крупного металлургического предприятия (Д) с внуком (В). Внук капризничает. Д: Внучок, не плачь! Я подарю тебе длинную трубу – 18 метров?! В: Не хочу трубу! Хочу яблочко! Д: Ну нет теперь здесь продуктовых магазинов и рынков нет, что я поделаю? ))) В: ((( Д: (Разглядывая свежеокрашенный газон перед приездом ВВП, с гордостью в голосе): Этот город прославит себя суровыми сталеварами, которые питаются флюсом и писают жидким металлом, ведь у них "Горячее сердце", "Стальные нервы" и "Железная воля"!!!
Пригласил Медведев своего друга Обаму в закусочную. Один взял селедочки, другой частик в томате. А т. к. жареной картошки не было, то на двоих взяли плавленный сырок. Из напитков были только холодный портвешок и теплая водочка. (Вот так друзья изредка проводят время, потому как в приличные места их уже не пускают).
В день рационализаторов и изобратателей Михеич предложил - надо чиновникам дополнительно к мигалкам выдать вувузелы - чтобы люди узнавали этих пи$орасов еще и по звуку.
- Дима, ты съездил в Америку? Я же просил - ты почему мне не привез хотя бы одного боевого человекообразного робота? - Извини, Вова! Видел я там одного такого - он у них губернатором Калифорнии работает... Ну обательный, однако, робот! Так похож на человека, ни за что бы не подумал, что механический! - Губернатором, говоришь... А это идея! Незачем дорогих роботов на границе использовать - лучше их на губернаторские посты расставлять. И послушные и исполнительные... и в случае чего терминируют кого угодно!
Мальчиш-Плохиш как известно продал Родину буржуинам за бочку варенья и корзину печенья. В XXI веке продвинутый президент-Медвед предпочел новенький iPhone и гамбургер.
Из выпусков новостей: 12.00 Чиновник, пойманный на взятке, выбросил на дорогу 10 млн рублей. 18.00 Когда сотрудники УБОП собрали деньги, одного миллиона не досчитались.
Наблюдение с ЧМ-2010 по футболу по поводу судейства: видимо голы в матче Германия-Аргентина будут засчитываться будущему сопернику победителю этой пары в полуфинале, а сами они сыграют 0-0
Происшествие в баре в ЮАР. Свидетели (изменим их имена и назовем Стиви Дж. и Уэйн Р.) подтвердили, что футбольный судья сам запнулся и ударился о стойку челюстью 8 раз.
- Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Белоруссии! - Раньше вы говорили: "Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Запада!" - А Белоруссия где находится? Как раз на западе!
- Хочу обратно в СССР! "От каждого по возможностям, каждому по потребностям". Вот этих самых возможностей у меня до хрена, а потребностей и того больше!..
Некий американец расхвастался, что поймает живым Бен Ладена. Через год его спросили, каковы успехи. - Великолепны,- ответил он. - Мне уже удалось добыть фотографию Бен Ладена!
когда на камчатке развлекательное время на канале Россия заменили ответами губернатора на вопросы местного населения, народу понравилось. Смеялись долго.
Попытка восстановить подорванное доверие с треском провалилась: комиссия, повторно принимающая мост к эксплуатации, громко матюгаясь, барахталась в реке.
Дима и Вова поехали как-то по весне на рыбалку. И поймал Дима золотую рыбку. И молвила рыбка: - у вас есть 2 желания. по 1 на каждого. Дима: - хочу новый айфон, первым. Вова: - ты что, какой айфон?! в ЖОПУ АЙФОН!
Идёт совещание в министерстве спорта молодого государства, на повестке: Выбор тактики развития футбола в стране. Тренеры предлагают: - Например, Бразилия чемпион потому, что с детства играют в футбол, нужно с детского сада прививать любовь к футболу; - Нет, я считаю, необходимо хорошее финансирование, как в Европе; Много поступило разных предложений… Один старый тренер, который работал с разными сборными, говорит: - Давайте попробуем тактику Русской сборной, никакой стратегии продумывать не надо! - Это как? - Очень просто, главное чаще выходить на игру с опытным соперником. Во время матча первые десять минут бегать за мячом и делать вид, что все играют, а остальное время просто смотреть и учиться играть.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.