Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гуляя в Петергофе с девушкой, обратил внимание, что все японцы постоянно на нее пялятся. Ну еще бы, модель, выше 180 см + каблуки. Они как раз ей до пояса. Наконец один японец не выдержал, попросился с ней с фотографироваться, потом второй, в итоге вся делегация... После фотосессии девушка довольно говорит: "Видишь как я пользуюсь популярностью?". Я: "Просто они на скунцкамере решили сэкономить..."
7-летняя девочка запускала вместе с дедушкой воздушного змея. Дома мама спрашивает у вернувшейся дочки: - Ну что, набегались? - Я-то набегалась. А вот дедушка... так, еле подбегивал из последних сил.
Мужчина позвонил в консерваторию и спросил, есть ли билеты на сегодняшний концерт. - Ну что вы, у нас сегодня аншлаг! - Неужели Регина Дубовицкая со своими долбо**ами выступает?..
Кремлёвский обед 2007: запеченные артишоки, утка, запеченная в беконе, итальянский сыр моцарелла с помидорами, а также русские разносолы. На десерт предлагались кофейный мусс и фрукты. 2010: Обама сводил Медведева поесть гамбургеров. Вот как надо экономить бюджетные деньги!
Америка. Американский президент встречается с американским национальным лидером: - Ну что, будем ставить Россию на колени? - Слушай, нахрена тебе эти проблемы? Пусть лежит как лежала. А то, еще обосрется-обрыгается, а потом снова скажет, что это мы во всем виноваты.
На самом деле, Дмитрий Медведев не сделал опечатку в своем первом сообщении в Твиттере «Всем привет! Я в Твиттере, и это моеб первое сообщение», а допустил самоцензуру. Но мы-то его поняли!
Вчера шведской полицией был задержан некто Карлсон, который напившись до безобразного состояния, залетел в окно городской ратуши и начал требовать какого-то малыша, варенья и плюшек. При этом господин Карлсон оглушительно жужжал моторчиком, ругался и щипал всех попавшихся под руку фрекен за бока.
Учитывая тот факт, что страшная авиакатастрофа, унесшая жизнь президента Польши Леха Качиньского, произошла под Смоленском, Путин заявил, что Россия, хоть и не признает своей вины в случившимся, но ответственности с себя не снимает. И в качестве компенсации предлагает заместить вакантное место президента Польши любым из граждан Российской Федерации.
Дима, пойдем я накормлю тебя гамбургером, Стиви подарит тебе новую игрушку Айфон, а ты подпишешь нужные нам бумажки для управления Россией, ты же хороший мальчик?
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Мимо проходит его давний знакомый и в ужасе спрашивает: - Хаим, зачем ты это делаешь? - А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
-во всём мире доллар падает и только в России растёт, кто покупает доллары-парадокс?! - не парадокс, а лето-чиновники едут на родину, а в америке рубли не принимают...
Захотел Янукович закосить под умного. Раздобыл где-то книжку и типа читает. Ему говорят: - Виктор Федорович, Вы неправильно читаете, у Вас книга перевёрнута. - Это вы сами неправильно читаете. А у нас в Данецке свой язык. У нас все так читают.
Президент России Дмитрий Медведев встретился в Дамаске с лидером ХАМАСа Халедом Машалем. - Господин Машаль, Россия хотела бы внести реальный вклад в проблему снижения напряжённости на Ближнем Востоке. Вот вариант: Вы отпускаете израильского солдата Гилада Шалита домой, а я взамен пришлю Вам какого-нибудь генерала, который посидит, сколько надо. - А зачем мне русский генерал? - Кто сказал, что генерал будет русским? Он будет евреем.
Заметки мужиков о футболе: 1. Когда матч интересный всегда почему то хочется в туалет, и наоборот. 2. Пока вы в туалет сходили, нашим уже забили и повтор уже был. 3. Если вы собрались на стадион, то судья уже успел к вашему приходу поменять сексуальную ориентацию и ждет пока вы ему об этом скажете. 4. Вы знаете зарплаты игроков за которые они так плохо играют. При этом вы бы за такие деньги как минимум стали чемпионом мира. 5. Раньше всегда играли лучше и жили лучше из за этого 6. Наши опять козлы, но все равно молодцы, старались! 7. Ваша жена во время матча постоянно ходит туда – сюда перед телевизором или ей именно сейчас нужно с вами серьезно поговорить. 8. Самым святым для всех мужчин страны становится покурить во время перерыва! 9. Каждый матч вашей команды посещает Старик Хоттабыч и болеет против нее! 10. У каждого появляется особое мнение о макаронниках и лягушатниках, но Бразилия и Германия почему то нравятся всем не зависимо от игры 11. Директор звонит вам во время матча и спрашивает вас о чем то, о чем вы и не хотите знать и это вообще не вы 12. Во время финала чемпионата мира у вашего ребенка всегда болит зуб, звонит теща, и срочно вас хочет жена. 13. Ни что так не раздражает как пословица: не забиваешь ТЫ – забивают тебе!
Один астролог другому: - Что-то последнее время мои предсказания практически перестали сбываться. - Ну, что же, это немного утешает. Значит, у мира есть еще шанс.
Никода не думал что бывает зеркало с фотошопом! Оказывается бывает: "Росстат может к концу 2010г. пересчитать ВВП РФ начиная с 2006г., в связи с переходом на новую систему весов, сообщил журналистам глава ведомства Александр Суринов."
Конец 80-х годов. Встречаются два школьных товарища, много лет не виделись. -Ну, как ты, рассказывай: кем работаешь, жена, дети, машина? - У меня свой банк, квартира 300 кв. м. на Горького, дача в Рублёвке, бентли, жена-модель, дочь-в Англии, сын-в Америке. А как дела утебя? - А я работаю НАСТАВНИКОМ. - Ну, это сейчас модно и почётно! А где? - На конном заводе!
Американские социологи выяснили, что россияне стали лучше относиться к НАТО: русские теперь точно знают, что "стелс" совсем не невидимки, М16 все время переклинивает, а американский морпех не может подтянутся и десяти раз...
Старый анекдот на новый лад: Менеджер кодеру: - Если бы ты не пил столько, давно бы уже стал тим-лидером. - Ха. Когда я выпью, я себя сеньор-менеджером чувствую
Решил экстрасенс расслабиться, нашёл себе подругу на ночь. После ночи: - Ха, какой ты ясновидящий, а у меня был сифилис, сходи проверься. - Ха. А я ведь не только ясновидящий, но ещё и целитель. Это ты проверься.
хм... обыденная вроде бы фраза "зацепились шарики за ролики" - вдруг с массовым распространением роликовых коньков получила совершенно неожиданный смысл
Этим летом большинству европейских сборных уже пришлось испытать на себе убийственное воздействие звучания тысяч вувузел... Однако то ли ещё будет на олимпиаде в Сочи, где всем придётся играть под оглушительное блеяние русских сувенирных балалаек...
-Загадка. Отгадайте что общего между разливом нефти в мексиканском заливе, сомалийскими пиратами и 11-м сентября? - Это всё проделки террориста номер один Бен Ладена, который как капитан Немо у Жюль Верна прячется от всех бомбёжек на подводной лодке, координирует пиратов и торпедирует буровые вышки в океане!
Прошу рассмотреть на высшем уровне перенос день летнего солнцестояния с 22 июня на 15 июля и зимнего солнцестояния с 22 декабря на 15 января, а также дни весеннего и осеннего равноденствия для симметрии и правильности времен года.
В настоящее время многие говорят о киберпреступности, но стараются не затрагивать тему кибернетики. Оно и понятно: тут от людей за компьютерами проблем не оберёшься, а если за "клаву" ещё и роботов посадить...
- Вы правила нарушили? - Нарушил - Вы штраф без квитанции платить отказываетесь? - Отказываюсь. - Что делать будем? Прямо тупик какой-то. - А Вы тоже нарушьте правила - дайте мне взятку. Вот и будем квиты.
Крайняя степень одиночества - это когда звонят в соседнюю дверь, а ты выбегаешь на лестничную площадку с возгласом: " Вы дверью случайно не ошиблись? Может, надо было звонить в мою?".
Полная версия Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке: - А почему наша страна называется Россия? - Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок Вань Кинь.
Вопрос: - Правда ли, что в милиции проходят учения по разгону демонстраций, протестных мероприятий? начальник штаба ОВД: - Неправда. У нас проводятся учения по противодействию терроризму.
Владимир Путин подтвердил что Газпромом получены деньги за газ от Белоруссии. Сразу после этого Дмитрий Медведев стал первым обладателем iPhone 4 в России. Ну раз старший обещал...
Поймал Янукович золотую рыбку. Говорит ей - ну давай по-быстрому три желания и свободна. Рыбка говорит - кризис, только два могу. Ладно, давай два: первое чтоб меня не могли посадить, второе чтоб мне мусора кланялись. Без проблем, сказала рыбка. И Янукович выиграл президентские выборы.
-Девушка, а Вы могли бы написать мне компьютерную программу за шоколадку? - Для Вас,.. за Шоколадку,.. очень много. А вот от меня Вам презерватив,.. в самый раз.. ,чтоб такие как Вы не размножались..
Разговаривают два мужика. Один говорит - "сегодня не жарко, можно выпить водочки" Другой отвечает - "да, сегодня не холодно, можно и водочки выпить". Вот так всегда в России, мировоззрения разные, а результат один.
Издательство "Караганда тудей " представляет дайджест "Кто и где есть ху". Авторы А. Барто, Д. Пихто, К. в Пальто под редакцией А. Пушкина и В. Пупкина.
Уникальное географическое открытие сделал недавно Президент Россиии Д. Медведев. Он эксперементально установил, что если из Кремля двигаться всё время на восток, то рано или поздно окажешься на диком западе.
Продолжение №13 от 24 ИЮНЯ 2010 - Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?! - А с чего вы взяли, что это - дорога?!
В беседе губернатор Калифорнии почему-то называл российского Президента Джон Коннор и продостерегал от какого-то робота из жидкого металла, который якобы может принимать облик любого человека- от полковника КГБ до премьерминистра.
Очередной репетитор отказался заниматься с премьер-министром Украины Николаем Азаровым. Как только речь заходит об оплате, они не могут понять на каком языке разговаривает премьер-министр.
В одном лесном царстве собрались на полянке медведи. Главный Медведь говорит: «За отчетный период наше царство вышло на первое место по завозу заморского зелья. Ежегодно гибнет 30 тыс. зверей от передоза. » Обсудили и решили : - Для пропаганды здорового образа жизни устроить Большие потешные игры. С учетом того, что в соседнем лесном царстве на прошлые игры потратили 100 млрд заячьих шкурок, решили потратить на Большие потешные игры 1 триллион заячьих шкурок, включив сюда разные откаты. Главный говорит: «За отчетный период наше царство вышло на первое место по затратам на прокладку 1 км лесных тропинок. Но после этого поступили жалобы от лосей на плохое качество наших тропинок. Давайте послушаем министра тропинок. » Встал другой медведь и говорит: «Проверка показала, что за отчетный период на прокладку лесных тропинок выделено и усвоено 1 триллион заячьих шкурок. Но после проведения откатов и прокладки тропинок, по которым гуляют медведи, оставшихся средств не хватает на прокладку лосиных и заячьих тропок. Предлагаю установить плату с лосей за пользование тропинками. Решили: - Рассмотреть вопрос о взимании платы с лосей . Главный Медведь говорит: «За отчетный период поступили сигналы из соседних царств о росте коррупции и откатов в нашем царстве. Проверки показали, что ряды медведей, которые откатывают бочки с медом выросли многократно. Предлагаю создать антикоррупционный комитет. » Обсудили и решили: - Создать Медвежий антикоррупционный комитет. Обязать комитет проверить факты коррупции среди зайцев и лосей. На финансирование комитета выделить 300 млн. заячьих шкурок, в том числе предусмотреть откаты в размере 200 млн.
В Италии приступили к съёмкам ремейка известной английской комедии о продаже Аршавина в "Арсенал". Рабочее название картины - "Переход Красича в "Ювентус"
Обеденный перерыв. В буфете стоят девушки с курицей на тарелках, за ними - парень. Подходит его очередь: - Дайте мне, пожалуйста, свинину с черносливом. - Свинина, к сожалению, кончилась. Хотите куриные грудки, как у этих девушек?
Медведев выступает с лекцией в Стэнфорде - центре Силиконовой долины перед уехавшими советскими учеными. Один из них спрашивает - "А если мы не захотим ехать в ваше Сколково?" Ответ: "А вы видели ракетный крейсер Варяг у причала в Сан-Франциско?"
В салун заходит ковбой, все посетители сразу настороженно замолкают. Приезжий спрашивает у бармена: - Кто это? - О, это сам Криворукий Джо! - Он самый меткий стрелок в здешних местах? - Нет, Джо - самый дерьмовый стрелок на всём Западе. Когда он начинает палить, то никто не может быть уверен, что не схлопочет шальную пулю. Поэтому его стараются не задевать.