Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Один одесский хулиган после 10 вечера любил прикалываться по телефону: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало? Обычные ответы: - Иди на фиг! Имейте совесть, два часа ночи! и т. д. Но один абонент коренной национальности сразу же ответил вопросом на вопрос: - А ты что, отстал?
3
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, российскому авиапрому наконец-то удалось построить самолёт-невидимку.
4
Сколько государство не обманывай - своего всё равно не вернёшь.
Знаете ли вы, что если енота-полоскуна всё время кормить кусочками быстрорастворимого рафинада, он постепенно сойдёт с ума?
1
Вести из-за рубежа. Вчера границу США нелегально пересекли два мексиканских хорошо подданных.
7
Испанец вернулся из Амстердама и рассказывает друзьям: - Все таки эти голландцы - укуренные передасты! Представляете, в 4 утра(!!) в моем номере пинком выбивают дверь, врываются, и что то орут на своем противном языке!!! - Ну, и что ты сделал? Вызвал полицию? - Посмотрел на них презрительно, и продолжил играть на вувузеле!
Во время визита в Биробиджан, Медведеву вручили письмо с просьбой местных жителей перенести Еврейскую автономию с Дальнего востока на европейскую территорию страны. В Мостве эту просьбу рассмотрели в Правительстве и пришли к мнению, что Всех евреев можно расселить на территрии Мордовии. Остаётся решить, как назвать это новое территориальное образование: то ли Евромордовской, то ли Мордожидовской республикой
В России действительно только две беды, просто они каждый день разные.
8
отец с матерью собрались в театр и оставляют 6 летнего сына одного дома И ПРЕДУПРЕДИВ ЕГО:-НИКОМУ ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАТЬ! Вышли они из дома и отец украдкой подошел к двери и звонит! Сын спрашивает: кто там? Откройте это Мособлгаз! Сын отвечает: пошли на@уй мы топим дровами!
Разговаривают 2 подруги: (1) А мой постоянно в карты зарплату проигрывает. Наверно я его наврено брошу. (2) То есть не против, если я его себе заберу? Через полгода: (1) Ну как, он у тебяне проигрывает всю зарплату в карты? (2) Проигрывает. Только теперь он мне проигрывает.
Скачет Илья Муромец по дороге. Скачет, навстречу камень. На нем было написано, насрано и наблевано.
13
Звонок в дверь-открывает девушка дверь, стоит мужчина и говорит;здравствуйте я ваш новый сосед! Девушка говорит: снизу или сверху? Мужчина;что-прям сразу?
Принес мужик вклад - 100 долларов в офис американского банка, но положить не решается. Подходит управляющий и говорит: - Не бойтесь, Ваш вклад будет обеспечен госгарантиями США! - А если и США обанкротятся? - Так Вам что, сто долларов на это жалко?
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...